<p class="ql-block"> 回顧四十年走過(guò)的路，我的每一頁(yè)履歷上都寫(xiě)滿了失敗。念去去，我好像完美錯(cuò)過(guò)了每一個(gè)正確答案，一直在錯(cuò)誤的道路上一敗涂地，丟盔棄甲。但是，對(duì)的真的是對(duì)的，錯(cuò)的真的就錯(cuò)了嗎？如果我當(dāng)初選擇了大家期許的道路，又會(huì)有怎樣的結(jié)局？這一切，注定不會(huì)有答案，因?yàn)樵谌松@條單行道上，凡事都沒(méi)有重來(lái)一次的機(jī)會(huì)，哪怕一次。</p> <p class="ql-block"> 我總是在想，如果上蒼垂憐，把我的記憶抹除，又一次把我放在“那時(shí)那地那人那事”的路口，我會(huì)不會(huì)也和當(dāng)初的選擇一樣呢？我想大概會(huì)是一樣的，不管有沒(méi)有記憶，流淌在血液、銘刻在骨髓里的“那個(gè)我”并不曾改變。所以無(wú)論如何看來(lái)，一切都是無(wú)法避免的，即使重開(kāi)無(wú)數(shù)次也一樣。</p> <p class="ql-block"> 也許，我們真的都是下凡歷劫的高維度生命體（也就是人們通常所說(shuō)的神、仙、佛），在下凡之前自己精心設(shè)計(jì)好了劇本，然后義無(wú)反顧的投入其中。這么“自討苦吃”的目的或許就是為了在得到、歡喜、失去、傷痛的折磨與循環(huán)中，體會(huì)到許多順境中不可能體會(huì)到的東西，讓自己的心與靈魂在煎熬中成長(zhǎng)，在失去中蛻變，用以充實(shí)宇宙中真正的那個(gè)自己。當(dāng)有一天終于領(lǐng)悟到人生的意義和真諦，就到了離開(kāi)的時(shí)候。</p> <p class="ql-block"> 很不幸，我抽到了困難模式“副本”，之所以沒(méi)有到地獄模式的程度，是因?yàn)榧词沟浆F(xiàn)在，我也依然沒(méi)有失去所有所有的一切，我還有工作，還有工資，如果愿意，我可以繼續(xù)保持“餓不死”的狀態(tài)茍活下去。</p> <p class="ql-block"> 有時(shí)候想的很明白，四十了，該為自己打算，為自己活了，比如說(shuō)我向往自由，喜歡旅行，所以我想買(mǎi)一輛真正屬于自己的車(chē)，開(kāi)著到處轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，遠(yuǎn)處的景點(diǎn)就跟團(tuán)，也不用自己做什么攻略。想到這些，我的心里充滿了希望和憧憬，所以向來(lái)與數(shù)字無(wú)緣的我，會(huì)愿意算算首付比例，權(quán)衡一下怎樣的還款計(jì)劃不至于壓垮自己?？墒?，我又會(huì)一瞬間的泄氣，這么多年了，我一直不曾自己生活，早已經(jīng)習(xí)慣了睡前有你，醒來(lái)有你，途中有你，一直有你的日子，想到自己獨(dú)自開(kāi)車(chē)旅行，那種無(wú)法言喻的孤獨(dú)感會(huì)瞬間讓我淚崩。畢竟，哪怕你只是在副駕駛沉沉睡去，我心里也會(huì)有陪伴的感覺(jué)，或許這就是我們必須找另一半的原因吧。以前家里養(yǎng)鸚鵡的時(shí)候，都是兩只一對(duì)兒，一只沒(méi)了的時(shí)候，得盡快給它找另一只作伴兒，要不然剩下的那只會(huì)抑郁，很快郁郁而終，鳥(niǎo)類尚且如此，我大概也是這般吧。</p> <p class="ql-block"> 我現(xiàn)在已經(jīng)不敢開(kāi)始另一段感情，一次次的經(jīng)歷，早已經(jīng)讓我身心俱疲、俱傷，從來(lái)最重感情的我，一直都想的都是“擇一人而白首”，然而現(xiàn)實(shí)總是狠狠地把我摔倒在地，在我的弱點(diǎn)處玩兒命的戳。我心里明白，這所謂的歷練，挺過(guò)來(lái)了我就會(huì)更加強(qiáng)大，也會(huì)擁有更好的一切，挺不過(guò)來(lái)，很可能就游戲結(jié)束。所以最近我總把“那些打不倒你的，終將讓你變得堅(jiān)不可摧”掛在嘴邊，一來(lái)是讓關(guān)心我的人可以安心，二來(lái)是以自我催眠的方式為自己加油打氣，盡量讓自己不至于止步于當(dāng)下。</p> <p class="ql-block"> 回頭想想，活到現(xiàn)在，挺不容易，到目前為止，我不止一次的萬(wàn)念俱灰，很多次游走在生死的邊緣，但都會(huì)被突如其來(lái)的轉(zhuǎn)機(jī)所救，重新茍著命繼續(xù)“過(guò)副本兒”，也許當(dāng)初的“劇情設(shè)定”就是如此，在絕境逢生中讓自己升華，但是，我從來(lái)不知道哪一次跌落谷底之后，就真的再無(wú)天日了。說(shuō)實(shí)話，我既期待又恐懼，若是有正常的、平凡的日子，我是萬(wàn)萬(wàn)舍不下的，但是，當(dāng)一切崩潰于眼前，而我又無(wú)能為力的時(shí)候，我除了“玩兒你大爺?shù)耐鎯?，爺不陪著玩兒了”的覺(jué)悟，好像也沒(méi)有更好的解決方案了。畢竟，后退無(wú)路，前路迷蒙，我既沒(méi)有可以談判的籌碼，也沒(méi)有駕馭未來(lái)的信心，“選擇結(jié)束”這種最沒(méi)出息的方式，也許就是我最容易把握住的“稻草”吧。</p> <p class="ql-block"> 草草收拾了一下自己的東西，除了幾本畢業(yè)證、幾本榮譽(yù)證書(shū)之外，自己真是“身無(wú)長(zhǎng)物”了，舊的衣服鞋子，舊的一切，好像什么都是可有可無(wú)、可以隨手丟棄的玩意兒，這樣的情況，像極了現(xiàn)在的自己，一個(gè)對(duì)所有人來(lái)說(shuō)，可有可無(wú)的存在，有我，不會(huì)讓誰(shuí)變得更好，沒(méi)有我，也不會(huì)讓誰(shuí)的生活變得更糟糕，就像一個(gè)透明人，我的故事也許只會(huì)是別人嘴里一段兒充滿荒誕意味兒的談資，等過(guò)一段時(shí)間就會(huì)徹底消失在所有人的腦海中，就像古往今來(lái)的歷史中，那些連名字都不曾留下的無(wú)數(shù)人一樣。</p> <p class="ql-block"> 你我本是萬(wàn)丈紅塵中一粒不起眼的沙，若是生不得自由，求不得圓滿，那就在歸途中擁抱自由，希望這最后一次的選擇不會(huì)是錯(cuò)的。但是我知道這個(gè)我所希望的“非錯(cuò)”注定只是錯(cuò)，像以前無(wú)數(shù)次的錯(cuò)誤一樣，就像是一道出錯(cuò)了的數(shù)學(xué)題，任憑再怎么努力，到最后也不會(huì)得出讓人們認(rèn)可的答案。不過(guò)，都已經(jīng)無(wú)所謂了。生而為人，我很抱歉，我真的做不到人人滿意，而且，活在別人的期待、操控、默許、揣測(cè)、舌尖兒之中實(shí)在太累，而我雖然有一些為自己而活的覺(jué)悟，卻終究顫顫巍巍的邁不出去那一步。</p> <p class="ql-block"> 有人說(shuō)“虎毒不食子”，這話我信，也不信，因?yàn)樵谖业睦斫庵?，這句話缺少一個(gè)必要的前提條件，那就是所謂的“虎”，是一只思想正常的、有感情的虎，而不是一心只想著自己的“精致利己主義者”和“寧可我負(fù)天下人，不可天下人負(fù)我”信條的擁護(hù)者。所謂事出反常必有妖，當(dāng)一位父親親手把兒子推到懸崖邊緣，并想盡辦法的逼著兒子在萬(wàn)念俱灰之下“自盡”，試問(wèn)兒子的悲哀有多么的深沉，心里的無(wú)助有多么的徹底？而我，就是那個(gè)岌岌可危的可憐蟲(chóng)。我已經(jīng)沒(méi)有力氣去抱怨、去生氣，更沒(méi)有力氣去做哪怕一絲一毫的改變。都說(shuō)“有理走遍天下，無(wú)理寸步難行”，但是我偏偏碰到了那個(gè)蠻不講理的人，顛倒黑白是常規(guī)操作，抹黑潑臟水更是信手拈來(lái)，善于偽裝的他總是以“受害者”自居，站在自以為的制高點(diǎn)上對(duì)別人橫加指責(zé)。我覺(jué)得，這是一種悲哀，因?yàn)橐粋€(gè)人之所以能被你傷害，那說(shuō)明這個(gè)人心里有你，但是人心都是肉長(zhǎng)的，一次次的被傷害，再親密的關(guān)系也會(huì)走向疏遠(yuǎn)，再真摯的情感也會(huì)歸于冷寂。我因?yàn)椤皬?qiáng)加之罪”背負(fù)罵名，除了承受，我做不了別的，就當(dāng)是我某一世欠他的，但是我始終相信，人在做，天在看，凡事總會(huì)有個(gè)結(jié)果。</p> <p class="ql-block"> 我總覺(jué)得，這個(gè)世界上，人與人之間從來(lái)沒(méi)有“虧欠”可言。我們都是因?yàn)榫壠鹣嗑郏倚εR一通之后，又因?yàn)榫壜涠?，終究在別人的世界里再無(wú)影蹤。我們?nèi)缤粋€(gè)個(gè)的提線木偶，在因果的牽扯下演繹著悲歡，在業(yè)力的影響中從荒唐奔向另一場(chǎng)荒唐。</p> <p class="ql-block"> 很多年前看到過(guò)一句話，現(xiàn)在依然記憶猶新：而我終于要離開(kāi)，就像風(fēng)箏飛向很藍(lán)很藍(lán)的天。那時(shí)候只是單純的覺(jué)得這句話很美，有一種說(shuō)不上來(lái)的意境，現(xiàn)在我恍然有些懂了，那其中，是看開(kāi)后之后的恬淡，只是在恬淡中，藏著許多不舍，而不舍，是無(wú)力改變現(xiàn)狀的頹唐與無(wú)奈，而這無(wú)奈，又何嘗不是對(duì)過(guò)往的一種無(wú)聲祭奠。也許真的是這樣，年少不知曲中意，回眸已是曲中人，自己，真的老了。</p> <p class="ql-block"> 很長(zhǎng)時(shí)間了，我一直半睡半醒，迷迷蒙蒙，在溫暖與冰冷之間來(lái)回橫跳，在希望和絕望中反復(fù)生滅。也許我比誰(shuí)都清楚自己的脆弱，可是我卻不得不強(qiáng)裝出一份堅(jiān)強(qiáng)，因?yàn)槲覍?shí)在不想再聽(tīng)那些出于各種目的的勸慰，我裝作一切很好，裝作豁達(dá)放下，用沒(méi)頭蒼蠅一樣的忙碌讓自己沒(méi)時(shí)間回憶，讓一切照舊的生活習(xí)慣欺騙自己一切只是一場(chǎng)夢(mèng)。我知道自己的幼稚，一個(gè)四十歲的人，依然會(huì)為感情心碎的幼稚鬼，多沒(méi)出息的人才會(huì)這樣。</p> <p class="ql-block"> 以前的我，喜歡用頭頭是道的說(shuō)教試圖去開(kāi)導(dǎo)別人，可是慢慢的我變了，我開(kāi)始認(rèn)識(shí)到我沒(méi)有任何立場(chǎng)和理由去向別人灌輸我的觀點(diǎn)，我開(kāi)始學(xué)習(xí)換位思考，學(xué)習(xí)接受每個(gè)人在不同境遇下的糾結(jié)與選擇，但是我發(fā)現(xiàn)這比起說(shuō)教來(lái)困難了不止一百倍。于是我又開(kāi)始放棄，只是讓自己在一個(gè)禮貌的位置遙望別人的悲喜?？上?，這個(gè)簡(jiǎn)單的道理我卻明白的太晚，現(xiàn)在想起那些引經(jīng)據(jù)典的“苦口婆心”，想起指責(zé)別人“不識(shí)好人心”時(shí)的“痛心疾首”，心里就會(huì)覺(jué)得很好笑，原來(lái)，我曾經(jīng)是一個(gè)那么惹人厭煩的存在。</p> <p class="ql-block"> 昨天收拾行李時(shí)發(fā)現(xiàn)了一本大學(xué)時(shí)期的日記本，寥寥幾篇，讓我有幸又一次體會(huì)二十年前的青澀?，F(xiàn)在看來(lái)，那時(shí)候的“愛(ài)恨情仇”是那么的幼稚，我想，如果曾經(jīng)的自己與現(xiàn)在的自己相遇，曾經(jīng)的自己一定是滿滿的失望。如果我把這些年的經(jīng)歷說(shuō)給他聽(tīng)，他會(huì)不會(huì)做出不一樣的選擇呢？我想，一定會(huì)，因?yàn)闆](méi)有人會(huì)在已經(jīng)知道前面是火坑的情況下依然選擇走下去。但是冥冥之中仿佛有一個(gè)聲音告訴我：殊途同歸。所以，最好的選擇就是不說(shuō)，只說(shuō)：一切，都很好。有愛(ài)，有被愛(ài)，有失去，也有得到，收獲了許許多多的成長(zhǎng)，銘刻了許許多多難忘的記憶。寫(xiě)到這里，有種如夢(mèng)初醒的感覺(jué)，古人誠(chéng)不欺我，四十不惑，很多心結(jié)與不解，到了四十的關(guān)口，自然而然就懂了。</p>