<p class="ql-block">3月19日</p><p class="ql-block">父親經(jīng)歷了幾個難眠的晝夜后終于熬不住了自己到醫(yī)院做了檢查，醫(yī)生支走父親跟我講述了父親的病情</p><p class="ql-block">3月20日</p><p class="ql-block">強烈要求下，父親勉強同意了住院，只是他還不想了解自己到底得了多嚴重的病，上午二姐帶父親去了醫(yī)院，做了相關檢查，病情開始逐漸清晰</p><p class="ql-block">3月21日</p><p class="ql-block">進一步的檢查過后還沒結(jié)果，盼望著明天才能回家的自己能在夾縫之中看到一絲絲奇跡</p><p class="ql-block">3月22日</p><p class="ql-block">回家</p><p class="ql-block">北方的柳芽在與我闊別十一年后與我重逢，只是這次的新生卻在無情的孕育死亡。小時候吹過的柳笛子成為了一種印記，強烈的思念，不盡的等待和那無奈的拋棄</p><p class="ql-block">奇跡終究不屬普通人，我的父親在一張張報告書下在一步步靠近死亡，而我，此刻那么無力且無能</p><p class="ql-block">3月23日</p><p class="ql-block">告知了母親，父親住院的消息，但沒告知母親父親真實病情，帶母親去醫(yī)院看望了父親，看到父親的狀態(tài)還不錯，就讓母親先回家了，趁著父親睡覺的時候我看著父親的臉，不知不覺的忍不住了眼淚</p><p class="ql-block">3月24日</p><p class="ql-block">母親以為父親只是普通胃病，我陪床回家后便沒有在追問，還在滿心歡喜的為我快出世的寶寶買各種用品，我強忍著眼淚，生怕母親看出端倪</p><p class="ql-block">3月25日</p><p class="ql-block">終于，最后的希望也在最后一紙報告之后被打破了，即便是之前做了充分的思想準備，也明白其實早就有了結(jié)果，可那一張幾乎可以忽略重量的紙卻猛然變得很沉重，壓得我很痛很痛</p><p class="ql-block">和醫(yī)生深入交談后，決定周一出院帶父母去湖北，留在我身邊，把周一出院的消息告訴了父親，父親以為自己沒事了，開心的像個孩子，如果可以真希望他能永遠在這樣一個謊言里?？赡芩呀?jīng)有所察覺但是聽到出院的消息后大概也打消了顧慮，格外喜歡笑了，很輕松。</p><p class="ql-block">3月26日</p><p class="ql-block">幾個親人在周末的時間一起來醫(yī)院老父親，我們逛了不到一下午，天氣很好，很暖，每個人都在有意無意的拍張照片拍段視頻，其實，我們都怕那個躲不過去的結(jié)果</p><p class="ql-block">3月27日</p><p class="ql-block">辦理出院，我怕父親看到診斷結(jié)果，支開父親獨自一人辦理了所有手續(xù)。父親短暫的回到了沒生病之前的樣子，一路上說說笑笑，偶爾還會提到幾句對未來的規(guī)劃，可是我心里很清楚，那未來的規(guī)劃完全不知道會在某一個瞬間崩塌。</p><p class="ql-block">3月28日</p><p class="ql-block">攜父母去建始，幾經(jīng)周折后得到兩個相對合理的報銷方案，多少算是一點慰藉吧。</p><p class="ql-block">臨行前，大伯二姐在一直不停的拍照拍視頻，爸媽以為是怕分開久了會太想才拍的，其實他們沒錯，只是他們不知道這個“久”到底可能會是多久，也許此一別父親和他們和這片土地便是永別，我們都不愿面對這樣的結(jié)局，卻又不得不接受這慘痛的現(xiàn)實。我們離開了他們的視線，他們便爬上墻頭依舊不舍的看著，遠遠的我看到他們哭了，而我是最能明白他們?yōu)槭裁纯薜模驗槲冶人麄兏肟?，卻也只有我不能哭，至少在此刻不能。我深切的知道如果此刻我倒下了，那所有的一切也就真的成為泡影了，生活對于苦命的人不一定想得到錦上添花，卻從不會忘記落井下石。</p><p class="ql-block">3月29日</p><p class="ql-block">凌晨兩點半，我在火車上輾轉(zhuǎn)反側(cè)許久也未能入眠。好像沒有多想什么，又好像很多事等著我去想，不知道自己的這個決定到底是對是錯，更不知道這個異地對父親來說意味著什么。</p><p class="ql-block">4月6日</p><p class="ql-block">跟母親講述了父親的病情，我能感受到母親的無助和心痛，面對至親的痛苦，我依然那么無能為力，這可怕的病痛真切的讓我感受到了什么是苦難。</p><p class="ql-block">4月7日</p><p class="ql-block">清晨母親很早就來到我們房間，母親的臉能看得出來她應該一晚上沒怎么睡，提及了給父親手術(shù)的事，母親終于控制不住自己情緒了，看著母親流淚，我抱著她，跟她說一切都會好起來，其實我明白這樣的話起不到任何安慰人的作用，只是我好像除了這樣說也沒有別的語言了。</p><p class="ql-block">前幾日，父親的又感身體不適，給父親再次辦理了入院手續(xù)，等待接受化療，父親依然不知道是什么問題，只是我已經(jīng)感受到了他內(nèi)心的疑惑，我不敢多問，只能盡力的去尋找稍微輕松一點的話題。據(jù)說化療很痛苦，不知道明天開始的化療爸爸會不會出現(xiàn)什么不適，心里很忐忑，也很無奈。連續(xù)三天夜里夢到父親了解實情后拒絕治療，夢中那種絕望雖未發(fā)生卻感受的那么真實。</p><p class="ql-block">4月8日</p><p class="ql-block">父親第一天化療，輸液八個多小時，稍微安慰點的是父親并未感受到什么不適，已是大幸。</p><p class="ql-block">4月9日</p><p class="ql-block">父親的化療進入新的階段了，一下午一瓶液只輸了不到三分之一，不知道明天什么時候才能輸完，我那可憐的父親。多么希望經(jīng)歷這些苦難后父親還能多陪我?guī)啄辏粗膶O子慢慢長大。</p><p class="ql-block">4月10日</p><p class="ql-block">昨天的藥液直至今天中午才打完，打完后又掛起來一瓶一樣的藥液，期間另一只手也打上了點滴。連續(xù)幾十個小時的輸液讓父親開始變得憔悴，食量也明顯下降了?？粗赣H母親的樣子，再面對自己的無奈，那種無力愈演愈烈。想抓一根稻草救命，卻四處荒蕪。</p><p class="ql-block">4月11日</p><p class="ql-block">凌晨一點，又是一個難以入眠的夜，不忍驚擾到旁邊熟睡的愛人，一個人躲在客廳里，細數(shù)著最近的日子。曾幾何時，誰還不是個孩子呢？放肆的感受著父母的寵愛?？涩F(xiàn)在，仿佛就是一瞬間，所有的一切都成了自己肩膀需要扛起的責任，很累很無助，卻又要很堅強的說我能行。過往的我能行是在表現(xiàn)自己，而今的我能行卻是不得不。父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。</p><p class="ql-block">上午下班后急忙趕到醫(yī)院，看著雙手都扎著針的父親顯得格外蒼老了，臉上的胡須和憔悴的面容讓我心疼，但是今天出院，父親還是在疲憊之余露出了些許笑容。所幸可以休養(yǎng)一陣子再來了，不然我的父親會有多痛苦。</p><p class="ql-block">4月12日</p><p class="ql-block">帶父親來市里找魯醫(yī)生，父親應該在我們的言語間聽出些關于自己病情的問題，可能是魯醫(yī)生的自信讓他很安心。市里需要住院七天，母親陪著父親。</p><p class="ql-block">4月14日</p><p class="ql-block">上天總是那么不公，父親還在恩施住院，結(jié)果我那21周零三天的未出世的孩子又被醫(yī)生判了死刑，復雜性先天心臟病，我從未接觸過的一種病，從醫(yī)生的口中了解到即便是強行生下來，手術(shù)成功的可能性也很小，而且即便手術(shù)成功孩子也會在痛苦中活不過多久。我的心大概已經(jīng)疼到麻木，看著老婆的樣子，我甚至不知道我還能做些什么，那種無助好恐怖。我開始不斷提醒自己，堅強一點，一切都會過去，我清楚的明白，如果我再倒下去，這個家可能就真的陷入黑暗了。我要挺住，熬過所有的痛苦。</p><p class="ql-block">我實在找不到近期有什么事能讓我寬心。屋漏偏逢連夜雨，糟心的事總是來的那么緊湊和措手不及，一直以來我是家里最小的，一直被當成孩子，可是好像我再也不能好好做一個孩子了。</p><p class="ql-block">這一整天的雨淋透了我的心。一個人能承受多少不是看他有多大能力，而是要看他有多么不幸。</p> <p class="ql-block">4月17日</p><p class="ql-block">陪老婆去醫(yī)院打了針，醫(yī)生不讓我進去，我在門口，想做些什么卻又不知道做什么。老婆出來后告訴我，醫(yī)生定位打針的時候?qū)殞氃趤y動，突然那種憂傷又涌上了心頭，伴隨著眼淚。</p><p class="ql-block">不知是沒睡好還是怎么的，一整天，頭都是炸開的痛，我一遍遍提醒自己一定要挺住，無論發(fā)生什么都要挺住。</p><p class="ql-block">4月18日</p><p class="ql-block">下午四點四十左右，老婆開始肚子疼，看著老婆那疼的樣子，讓我好心疼，卻又同樣無能為力。十一點多，老婆疼得實在受不了了才同意打無痛針，打完后稍微輕松了些，我也有個間隙可以出去稍作休息，不知道是不是老天有意安排，我只出去了十分鐘，我那五個月的女兒就出來了，我進去的時候已經(jīng)用袋子裝起來了，我想去看，可又不敢去看，我怕我看到她會忍不住，我清楚的知道，老婆還在產(chǎn)臺上，我要照顧她，我不能失控。女兒出來后老婆流了很多血，加上無痛針的麻醉以至于從產(chǎn)臺上下來就暈倒了，面無血色，完全癱軟在我身上。我把老婆抱到輪椅上開始吸氧，幾分鐘后臉色才稍微恢復了些，我的心也才稍微放下來些。</p><p class="ql-block">我不知道一個人要經(jīng)歷多少黑暗才能見到陽光，我只知道現(xiàn)在的我在黑暗里要努力發(fā)光，希望能讓我的父母和愛人有些依靠和方向。</p><p class="ql-block">我不敢發(fā)表任何情緒，生怕我的至親們看到我的無助。</p><p class="ql-block">人生在世，把老的送走，把小的養(yǎng)大，便完成了人生的責任，而我目前來看不但沒有完成任何責任，反而欠了這人世間一筆大債。</p><p class="ql-block">4月20日</p><p class="ql-block">父親今天出院了，見到父親的那一刻我心里稍微輕松了些許，父親面色還不錯，說是自從喝了中藥后再也沒疼過，這是對我目前來說唯一的好消息了。</p><p class="ql-block">4月21日</p><p class="ql-block">老婆今天出院，接下來需要在家靜養(yǎng)一個月，所有的事終于在一點一點有所轉(zhuǎn)變，不知道這么久以來我是怎么抗住了所有，我明白現(xiàn)在我還遠不能放松，只是以病人家屬的身份離開那個沉重的地方。</p><p class="ql-block">8月12日</p><p class="ql-block">在短暫的三個月之后父親的病情好像又有加重，母親帶著父親又去住院了，今年這一系列的事讓我好像從未敢放松，但愿天道有情，讓父親少點痛苦的多陪我們幾年吧。</p><p class="ql-block">8月15日</p><p class="ql-block">父親的檢查結(jié)果出來了，病情又加重了許多，各方擴散也沒有緩解，此刻我內(nèi)心復雜，不知道現(xiàn)在的父親什么感覺也不知道現(xiàn)在母親內(nèi)心會有多么煎熬，為人子的失敗，在此刻表現(xiàn)的那么真實。</p><p class="ql-block">我大概真的已經(jīng)疼到麻木了，眼淚不停的往下流大腦里卻是一片空白，在這不知所措的未知里好像細小的波瀾都能將我吞噬溶解，轉(zhuǎn)身瞬間又要提醒自己：站起來，千萬要挺住。</p><p class="ql-block">8月16日</p><p class="ql-block">如果注定留不住，就請各位天神讓父親少受些罪吧。本就是一世操勞，就不要讓他在臨走前經(jīng)歷那么多的磨難了。</p><p class="ql-block">8月25號</p><p class="ql-block">住了十幾天的院，終于算是完成了回家后第一次化療，今天父親出院，視頻里明顯的笑容多了許多。我很清楚父親在醫(yī)院的痛苦和壓抑，所以出院后的父親才會笑得那么開心，好希望這笑容一直延續(xù)著。</p><p class="ql-block">12月4日</p><p class="ql-block">老婆查出來懷孕了，我和老婆都很開心也都很緊張，希望一切安好，告知了父母這個好消息，他們也很開心，只是開心之余我看到了父親的憂慮，我明白那是什么，因為我也在憂慮。希望年末的好消息能開啟2024年的好運。</p><p class="ql-block">12月25日</p><p class="ql-block">老婆孕吐嚴重開始住院禁食，看著她想吃不能吃的樣子真是心疼，又覺得像小孩子一樣可愛，我知道現(xiàn)在老婆無論多難受她都是幸福的，畢竟我們是那么愛我們的孩子。</p><p class="ql-block">2024年1月28日</p><p class="ql-block">老婆又因為孕吐反應住院了，好在我馬上放假，可以全天陪護老婆和我們的寶寶了，希望老婆早點好起來，希望我們的寶寶乖乖的，健健康康的出生，成長</p><p class="ql-block">2月5日</p><p class="ql-block">老婆懷孕孕吐反應很大，今年的春節(jié)又不能回家了，父親母親乘高鐵再一次踏上了恩施這片土地。我和姐夫還有弟弟去接父母，見到爸媽的時候我摸著父親的臉，忍住心疼，和他們談笑</p><p class="ql-block">3月28日</p><p class="ql-block">時間仿佛過了很久，半年的化療終于還是在父親略顯蒼老的臉上又留下來深刻的棱角，我對這父親以前的照片，看著視頻里父親現(xiàn)在的樣子，不爭氣的眼淚終于還是沒忍住，父親已經(jīng)開始抗拒治療了，年后他開始各種理由不去化療，我知道很大一部分是因為我，他怕成為我的負累，怕拖累我這個剛剛成立不久的小家。</p><p class="ql-block">父親的胃口越來越差，身體也開始出現(xiàn)各種不適，此刻的我除了感覺自己無能之外又感受到了強烈的負罪感。父母怕我擔心，想盡辦法瞞著我，可是我是您的孩子啊，怎么可能感受不到你們的痛苦。</p><p class="ql-block">我躲在角落里，面對自己的無力，狠狠抽打著自己，如果當初我不那么任性，如果當初我再努力一點會不會一切都不會這樣糟糕。只是沒有如果，抹去眼淚，我又一次鄭重提醒自己振作起來，不能倒下去。</p><p class="ql-block">晚上和老婆說了爸爸的情況，老婆也很擔心，很堅決的要爸爸去化療，這讓我安心不少，畢竟她的堅決不是一般兒媳婦能做到的。</p><p class="ql-block">3月29日</p><p class="ql-block">和爸爸視頻越來越不敢正視他的臉，看著他那連太陽穴都開始凹陷的臉，我實在是控制不好自己的情緒。不過今天視頻總算是說服了父親清明后去醫(yī)院化療，這算是一點好的跡象吧。</p><p class="ql-block">4月1日</p><p class="ql-block">晚上十點，二姐打來視頻，我心里清楚這個時間發(fā)視頻一定是父親情況有了變化。父親已經(jīng)三天沒有吃東西了，在家里靠著打營養(yǎng)維持著。我不知道我該怎么形容我此時的心情，我只覺得很沉重，，也許那個結(jié)果是真的快了，我不想面對卻又不得不面對。</p><p class="ql-block">也許成年人的世界真的沒有玩笑，即使在痛苦也只能接受不得不……</p><p class="ql-block">4月2日</p><p class="ql-block">早上和父親視頻，是在他們?nèi)メt(yī)院的路上，只是簡單說了幾句，但從從爸爸的聲音里已經(jīng)聽不到任何力氣了，中午視頻和醫(yī)生做了溝通，才了解到已經(jīng)到了末期，我看著爸爸，他艱難的揉了揉眼睛對我笑了笑。大概已經(jīng)他自己感覺到了什么，可是那種明知死亡等待死亡的恐懼會讓他多么痛苦啊，我不敢想。我只想車能再快一點再早一點，能讓我在爸爸清醒的時候多陪陪他。</p><p class="ql-block">這一年多來，無助、無奈、無力、恐懼、自責好像從未離開，我好恨自己的無能，好怨上天的不公。爸爸那么善良忠厚的老實人為什么要遭受這樣的苦難。</p><p class="ql-block">4月3日</p><p class="ql-block">北方的風吹醒了萬物，卻重重的壓在了我心上。父親的肚子脹的很硬很鼓，看著父親痛苦的樣子，我對自己的無能痛恨到了極致。父親強烈要求出院，我勸了很久可依然沒拗過父親，反而所有人都在勸我，到這個時候也許順從父親的意愿才去對父親生命最后的尊重，只是這種尊重讓我很痛苦，但愿最后的日子里父親能夠稍微輕松一點。</p><p class="ql-block">父親的肚子摸起來像是石頭一般，腿和腳也開始出現(xiàn)浮腫，我的不安又增添了幾分。</p><p class="ql-block">下午五點在打完針以后，我們打車回家了，整整一路，父親很安靜，母親牽著父親的手，多么幸福。</p><p class="ql-block">4月4日</p><p class="ql-block">回家后的父親似乎心情好了些許，家里團團圍坐在一起的親朋讓父親多了些笑容，但我父親此刻的痛苦我感受的依然那么清晰。</p><p class="ql-block">上午和家里人已經(jīng)準備著手對父親后事的安排，我不想面對，卻不得不面對。</p><p class="ql-block">下午打完點滴，父親好像恢復了一些，能自己走幾步路了，這讓我感到點慰藉。</p><p class="ql-block">4月5日</p><p class="ql-block">父親今天狀態(tài)好了很多，腿和腳的浮腫漸消，肚子摸起來也沒起初那么硬了，我多么想放松下來，卻又不敢，醫(yī)生的話像一根根釘子釘在我的神經(jīng)上，讓我害怕和不安。</p><p class="ql-block">4月6日</p><p class="ql-block">下午太陽很好，我給父親洗點了個澡，看著消瘦到皮包骨頭的父親，我沒忍住濕了眼睛，慶幸淋浴的水沒有讓父親發(fā)現(xiàn)我的情緒。</p><p class="ql-block">4月8日</p><p class="ql-block">父親這幾天狀態(tài)恢復了些，一直在催我回去上班，下午替父親理了頭發(fā)，父親看起來精神了一些。我一直在想父親發(fā)呆的時候在想什么，也問了父親幾次，只是都沒有結(jié)果。我不敢隨意去猜測，因為看到他發(fā)呆我感到了憂傷。</p><p class="ql-block">4月9日</p><p class="ql-block">終于在父親再三催促下我定了回湖北的車票。出發(fā)前和父親聊天，我說希望父親能給寶寶取個小名，結(jié)果父親說他早就想好了，叫時向東或者時向南。聊了一會我又再三叮囑了父親和母親，然后整理了行李出發(fā)了。</p><p class="ql-block">下次回家希望是一家人的團聚。</p><p class="ql-block">4月20日</p><p class="ql-block">點滴終究還是給父親帶來了巨大的痛苦，在父親的強烈要求下不再輸液。大伯和母親去為父親挑選了壽衣，從父親的樣子上看，我們即便是在再不愿意面對都不得不承認父親的時間不多了。我很恨自己，恨自己離得太遠，恨自己因為自己的職業(yè)不能隨時守在父親身邊。我決定在假前再請幾天假，早一點回去陪父親。</p><p class="ql-block">4月22日</p><p class="ql-block">和父親視頻，老婆偷偷的看了一眼父親，她已經(jīng)控制不住自己的眼淚，我不敢去看她，我怕我看到她的眼淚再也控制不住自己。老婆要和我一起回去，我拒絕了，我想這應該也是父親的意愿，在父親心里，此刻最大的遺憾應該就是沒有和孫子見面吧。</p><p class="ql-block">4月26日</p><p class="ql-block">趕了十幾個小時的車終于在上午十點半到家了?？粗赣H愈發(fā)消瘦和幾乎已經(jīng)完全沒有力氣的樣子，我強忍著眼淚和父親說了幾句話?；氐阶约悍块g我再也無法控制自己，我哭的很兇卻又不敢發(fā)出一絲聲音。調(diào)整好狀態(tài)又陪在父親床前。</p><p class="ql-block">父親已經(jīng)幾天沒有起床了，大小便也失禁了，給父親點了只煙卻發(fā)現(xiàn)父親連拿煙都要扶著煙灰缸。我不愿面對卻也不得不接受，恐怕這次我的父親真的要在不久后離我而去了。</p><p class="ql-block">父母在人生尚有來處，父母去人生便只剩歸途，而我可能很快就要沒有爸爸了。</p><p class="ql-block">這個辛苦了一輩子的老人，這個在我心里最偉岸的男人，這個曾經(jīng)無論任何情況都是我最堅強的后盾，這次可能真的熬不住了。</p><p class="ql-block">我很不理解上天的不公平，為什么父親忠厚一生，善良一生，卻在六十出頭的年紀要經(jīng)歷這樣的痛苦，甚至明明還有幾個月就可以和孫兒見面的時候，卻又讓父親病情突然惡化到這種程度，為什么不多給父親點時間，哪怕是幾個月，至少可以看到自己的孫子啊。</p><p class="ql-block">父親那么喜歡孩子，每次抱別人的孩子都是那么慈祥和藹，那在父親心里該是多想看看自己的孫兒，抱抱自己的孫兒啊。</p><p class="ql-block">4月27日</p><p class="ql-block">父親的狀態(tài)越來越差，給父親剃胡須時，消瘦的樣子已經(jīng)很難剃到那凹進去的地方了。我不敢長時間盯著父親，因為看久了自己會流淚，而我現(xiàn)在不能流淚，至少不能讓母親看到我流淚?；蛟S現(xiàn)在我唯一能做的就是陪伴吧。陪父親的最后一程，做母親后半生的依靠。</p><p class="ql-block">5月4日</p><p class="ql-block">陪伴了父親幾天，父親的狀態(tài)和剛回來時大體差不太多。只是今天我的請假申請被駁回了，我給學校校長打電話說明情況，他依舊沒同意，無奈我只能定了回學校的票。愈發(fā)覺得自己的無能為力。</p><p class="ql-block">自古忠孝難兩全，只是我在這上班七年多，除了我結(jié)婚還有爸爸生病，我沒有因為自己的事情請過一次假，為什么在這樣的時間節(jié)點里這樣的處境下依舊只能固守所謂的規(guī)矩，我不理解，卻又不得不遵守，這樣的時間節(jié)點里，我不能出任何問題。</p><p class="ql-block">我和父親說我要回去上幾天班再回來，爸爸無力的點了點頭，我扭過頭盡量不讓父親看到我漸漸泛紅的眼圈?；氐椒块g，朝著父親的方向跪下，向父親跪拜辭行，此刻我再也忍不住內(nèi)心的無助和愧疚，因為我深知，此一別，很可能是永遠。</p><p class="ql-block">人這一生啊，離別總是太多，但如果能讓遺憾少一點，會不會每個人的心里都會暖一暖。</p><p class="ql-block">在石家莊轉(zhuǎn)車，看到一位七八十歲的老年人提著一個很大的行李箱，然后很吃力的背著一個裝的滿滿的蛇皮麻袋慢慢的走出來，大概是他的女兒來接她，抱怨著她帶這么多東西，說都不是什么稀罕玩意，都買的到，這么大老遠帶過來干嘛。邊說著邊接過所有的東西然后也很吃力的走著，我知道那抱怨的背后是滿滿的心疼。而老年母親也并不是不了解她帶的那些東西并不珍貴，但她也知道那都是她女兒喜歡的東西。然而也許就是那種流淌在血液里的關懷和情感才是這世界上最珍貴的事物。相比之下，我確實做的很差勁。仿佛越長大越理解了一句老話：父母在，不遠行。只是現(xiàn)在我似乎已經(jīng)別無選擇。</p> <p class="ql-block">5月11日</p><p class="ql-block">人生的遺憾總會那么多，這幾天每天和父親視頻似乎父親的狀態(tài)一直沒什么變化。</p><p class="ql-block">清晨五點半，大伯打電話過來時我已經(jīng)預料到情況不好了，看了很多路線選擇了最快的一種，可是就在我剛剛準備出發(fā)的時候父親走了，沒有等我回去看他最后一眼。我壓抑不住的情緒爆發(fā)了，我痛恨自己的無能和不孝，只是很快我又必須調(diào)整好情緒，因為老婆在我身邊也哭成了淚人，我抱著老婆安撫著她。</p><p class="ql-block">我的父親，勤勞忠厚，善良可愛，只是從今天起，我不再擁有他，也是從今天起，我失去了我的父親。</p><p class="ql-block">回到家我再也控制不住自己，沒想到幾天前的一別卻真是的永遠。</p><p class="ql-block">回到家，大伯說父親走的很安詳，沒有痛苦，看起來也并不嚇人。是啊，父親是那么善良和慈祥，那么愛家里人，他怎么會舍得在最后的記憶里給家里人帶來不安呢。</p><p class="ql-block">5月13日</p><p class="ql-block">今天是父親下葬的日子，發(fā)泄了幾天的悲痛似乎并沒因為時間得到緩解。情感上我無法接受失去父親，卻又不得不承認父親的痛苦終于結(jié)束了。只是于父親而言留著遺憾，而于我而言留著遺憾和愧疚。</p><p class="ql-block">父親的葬禮很風光?；氐郊乙恢睕]有看父親，因為我怕打擾到父親。打開水晶棺，入棺之前，我為父親潔面，似乎父親的臉還有彈性。然后在其他人的幫助下抬父親入棺。此時的父親已經(jīng)如同臘人一般，沒有像別人說的那樣蒼白的臉色，臉雖然枯瘦牙齒略有突出，卻沒有一點恐怖的樣子，如同最后的時間里睡著了的樣子。這真是我最后一次看到父親了，至此以后，便是天人相隔。</p><p class="ql-block">我也深知我要盡快振作起來，父親的離開代表著家里的一切責任都交接給了我，我要照顧好家里。</p><p class="ql-block">父親，您請放心，我定會盡我所能照顧好家里的一切，天堂沒有病痛，一路走好，我摯愛的父親，以后我望向天就可以看到您的微笑，摸不到卻一直在心里。</p><p class="ql-block">5月17日</p><p class="ql-block">今天父親頭七，這幾日一直在家里整理父親遺物，其實這幾天越收拾東西越覺得父親就在那里，我問母親怕不怕，母親說不怕。是啊，父親一定不會舍得讓我們害怕。</p><p class="ql-block">下午我啟程去湖北上班，走之前我和母親聊了許久，母親的狀態(tài)看起來好了許多，不知道是母親真實的狀態(tài)還是怕我擔心而刻意掩飾。因為工作我又不得不離家，我只得拜托哥姐叔伯嬸姨他們幫我多照看母親。</p><p class="ql-block">地域生活習慣的差異讓母親選擇一個人在家，盡管我勸了很久，她依舊堅持，其實內(nèi)心的情感我理解，所以我選擇尊重母親的選擇。</p><p class="ql-block">6月16日</p><p class="ql-block">今天是父親離開我們的第三十七天，也是父親過世后第一個父親節(jié)。翻開手機里保存的父親的照片，笑容里依舊燦爛，我想現(xiàn)在的父親在天堂應該過得很好吧，沒有病痛和苦難。</p><p class="ql-block">爸爸，您在天堂還好嗎？自您長眠，我便只能長念。您還記得嗎？一個多月以后我也真正要當爸爸了，請您放心，您心心念念的孫兒一定會在您的保佑下健康快樂的成長的。</p><p class="ql-block">今天過后，就讓這篇記事畫上句號吧。自此以后，這篇文字將會留存在我的生命里，永不褪去，以后對您的思念便從頭開始吧。</p>