<p class="ql-block"><b>作者：遇見來源：中學(xué)生聽書</b>（ID: tingshu2018）</p><p class="ql-block">無規(guī)矩不成方圓。</p><p class="ql-block"><br></p> 前幾天去朋友家，正趕上她教訓(xùn)自己的孩子?！澳阍趺催@么蠢，說了不讓你干你非不聽，這下好了，弄碎了吧。我看你就是成心不讓我安生，滾滾滾，回你的房間寫作業(yè)去……”孩子低著頭一聲不吭，轉(zhuǎn)身走回了房間。其實，導(dǎo)致孩子被罵的事情挺小的。剛吃完午飯，朋友在收拾碗筷，孩子本想幫個忙，卻不小心打碎了碟子。結(jié)果就是這樣一件小事，讓孩子遭受了如此“劈天蓋地”的指責(zé)。我問朋友：“孩子還這么小，你罵的這么狠是不是不太好??？”朋友笑了笑，說：“沒事的，她會理解的，我就是這樣的人，就是說話難聽了點，還是為她好的。”她并沒有覺得，自己這種說話方式，會對孩子弱小的心靈，造成多大的傷害。令人難過的是，生活中，像她一樣的家長其實還有很多。他們總是說著貶低打壓孩子的話，卻自認為是“刀子嘴豆腐心”。但就像俞敏洪曾在《老俞閑話》里感慨的那樣：“這個世界上沒有‘刀子嘴豆腐心’這種說法，刀子嘴就是刀子心?！? <p class="ql-block">孩子的內(nèi)心是非常脆弱敏感的，他們分不出來自父母的那些指責(zé)，到底是出于愛意還是惡意。他們只能照單全收，然后在“潛移默化”中，慢慢的變成父母口中那種“蠢笨、不聰明、不長心”的孩子。所以常有人說：<b>父母的嘴，決定孩子的路。</b>父母的言論，對孩子的影響是難以估量的。為人父母，一定要控制好自己，別讓錯誤的情緒，毀了孩子的一生。</p><p class="ql-block">01</p><p class="ql-block"><b>第一把刀：干預(yù)太多，導(dǎo)致孩子缺乏自主。</b></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">經(jīng)常在網(wǎng)上看到有父母抱怨：</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><b>“我把飯做好，書包整理好，就連衣服鞋子都給他放到床邊，可孩子就是遲遲不肯出門?！?lt;/b></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><b>“一天天的為了喊他起床，我嗓子都快啞了，他還是慢悠悠的，太氣人了。”</b></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><b>“每天寫作的時候就像屁股下安了個彈簧，一會兒起來吃個東西，一會兒上個廁所，一點點作業(yè)能寫幾個小時……”</b></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">看起來就好像這些孩子本來就有問題，才會怎么也管不好。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">然而事實真的如此嗎？心理學(xué)家阿德勒在《兒童人格教育》中曾提出過這樣一個觀點：“一個有拖延習(xí)慣的兒童背后，總有一個事無巨細為其整理收拾的人。”孩子身上存在的問題，都是父母身上問題的折射。當(dāng)父母做的多了，孩子自然做的少了。孩子不起床，父母就一遍一遍地喊；孩子不吃飯，父母就把碗端到他面前，甚至恨不得喂到他嘴里；孩子在寫作業(yè)，父母坐在旁邊“監(jiān)工”，時不時給出指示……這些行為，表面看是父母為了孩子好，卻在無形中破壞了孩子的獨立性和主動性，讓他們變成了需要被不斷鞭策才能前行的拖延者。看過這樣一句話，說得很對：“父母控制欲的手伸向哪里，孩子一生都將在哪里體會到痛苦?！焙⒆邮莻€獨立的個體，終有一天要離開父母，奔向自己的前程。真正有遠見的父母，不會為孩子做的事無巨細，而是都做到了這3點：<b>1. 以身作則，給孩子樹立時間觀念。</b>在日常生活中，父母可以通過準時赴約、合理安排時間等方式，讓孩子明白時間的重要性，從而幫助他們逐漸樹立正確的時間觀念。<b>2. 學(xué)會放手，孩子分內(nèi)的事情堅決不管。</b>例如收拾房間、寫作業(yè)等，不要大包大攬，讓孩子獨立完成，自己去承擔(dān)沒做到的后果，培養(yǎng)他們的獨立性和責(zé)任感。<b>3. 引導(dǎo)思考，讓孩子學(xué)會自己做決定。</b>不要幫孩子決定他們的人生，在面臨選擇時，引導(dǎo)孩子思考，讓他們學(xué)會權(quán)衡利弊，形成獨立思考和解決問題的能力。</p> 02<h3><strong>第二把刀：抱怨太多，導(dǎo)致孩子疲憊不堪。</strong></h3></br>《父母的界限》一書中有這樣一個真實案例。一對父母帶著初三的女兒去找咨詢師求助。他們說女兒嬌氣、任性，總是摔家里東西，不想去上學(xué)，最近甚至還有了自殺傾向。<h3>說著說著，夫妻倆當(dāng)著咨詢師的面吵了起來：</h3></br><h3><strong>“你能不能少說兩句，天天就知道嘮叨？”</strong></h3></br><h3><strong>“我不說清楚，老師怎么幫助孩子？你以為像你一樣，當(dāng)個撒手掌柜，女兒就會好嗎？”</strong></h3></br><h3><strong>“整天就知道怪這個怪那個，我看女兒的問題，就是你嘮叨出來的……”</strong></h3></br><h3>兩個人你一言我一語，互不相讓，女兒看到這一幕后，情緒崩潰，哭著跑了出去。</h3></br>原來，女兒一直覺得爸爸媽媽吵架都是因為自己，是自己讓這個家終日不得安寧。于是為了平息家里的矛盾，她選擇“犧牲”自己，以自己的“問題”來換取家庭的“和諧”。兒童教育家孫敬修說：“孩子的眼睛是錄像機，孩子的耳朵是錄音機?！彼麄儠浅ｊP(guān)注父母的一舉一動，當(dāng)父母吵架時，他們會坐立難安，時刻猜測是不是自己又做錯了什么。長此以往，他們會變得自卑、敏感、情緒緊張，嚴重時就像前面那個女孩那樣，通過自殘、自傷等手段“懲罰自己”?！渡儆腥俗叩穆贰分姓f：“父母的愛，決定了家庭教育質(zhì)量的優(yōu)劣。充滿愛的教育帶來幸運；缺乏愛的教育只能導(dǎo)致不幸。”很多父母都不明白，給孩子最好的教育其實就四個字：父母相愛。當(dāng)家庭充滿了溫馨、快樂的氛圍，孩子自然也會變得積極和樂觀。當(dāng)然，我們也理解父母有時控制不住的爭吵，但為了孩子好，請盡量做到這3點：<strong>1. 別在孩子面前吵架，也少說對方的壞話。</strong>不穩(wěn)定的家庭環(huán)境非常影響孩子的身心健康，若是孩子經(jīng)?？匆娐犚姼改富ハ嘀肛?zé)，他們會很難健康成長。<strong>2. 如果吵架了，千萬不要拉孩子站隊。</strong>無論夫妻二人的矛盾有多么的不可磨合，對孩子來說，都是他最愛的爸爸媽媽，讓他來二選一，未免太過殘忍。<strong>3. 多向孩子表達愛，讓他知道父母都是愛他的。</strong>孩子的成長需要源源不斷來自父母的支持與愛，這有利于增強孩子的自信心和安全感，讓他更加從容地面對人生。 03<h3><strong>第三把刀：責(zé)備太多，導(dǎo)致孩子失去動力。</strong></h3></br>樊登老師曾分享過一個故事。一個小男孩和爸爸約定好下午一起做木工，結(jié)果男孩在外面玩的太興奮，忘了這回事兒。等他回到家時，爸爸已經(jīng)開始干活了。男孩很內(nèi)疚，圍著爸爸不停地打轉(zhuǎn)，給他打下手。但無論男孩怎么示好，爸爸就是無動于衷，就當(dāng)看不見他。漸漸地，男孩的心理活動發(fā)生了轉(zhuǎn)變。他從起初的內(nèi)疚不安，轉(zhuǎn)變成憤怒和失望，最終朝著爸爸大喊出聲：“你不理我，我再也不要理你了！”多年后，每當(dāng)想起那個下午，那種被漠視的感覺，男孩都會感到深深的無助和絕望，久久不能釋懷。其實那個父親可能只是想通過這種方式，讓孩子懂得承諾的重要性，但他忽略了孩子的年齡，也忽略了孩子的心理承受能力。就這樣，讓一次良好的教育時機變成了與孩子的賭氣。而與孩子賭氣，是父母所能犯的最大錯誤之一。漫畫家?guī)酌子芯湓捯会樢娧骸靶『幵副幌扇苏拼虃?，也不愿聽見大人對他的冷嘲熱諷。”親子關(guān)系不是敵對關(guān)系，家也不是戰(zhàn)場。尤其是有些時候，孩子可能只是犯了個小錯，例如在剛拖好的地上撒了垃圾或是該寫的作業(yè)漏了幾題等，卻會激的父母異常憤怒。父母一定要明白，傷人的言語和冷漠的暴力并不能解決問題，也不能教育好孩子，只會將親子間的矛盾進一步加深，讓孩子感受到來自父母的殘忍與狠心。養(yǎng)育孩子最大的內(nèi)耗，就是你發(fā)的脾氣，完全不匹配這件小事。在孩子犯錯時，真正明智的父母，都學(xué)會了這2點：<strong>1. 控制情緒，學(xué)會教育</strong>在面對孩子的錯誤時，父母首先要做的就是控制好自己的情緒。要知道，情緒化的懲罰會帶來反叛、報復(fù)、退縮等，唯獨不會帶來反思和改變。父母冷靜下來，以平和、理性的態(tài)度與孩子進行溝通，找到犯錯的原因，才能真正讓孩子接受和改正錯誤。<strong>2. 就事論事，解決問題</strong>錯誤既然已經(jīng)出現(xiàn)，最要緊的不是指責(zé)和謾罵，而是如何去挽回損失，如何平穩(wěn)地解決這個錯誤。無傷大雅的小問題不必糾纏，包容一點，讓孩子感受到父母的溫柔與關(guān)愛；事關(guān)品性或其他比較嚴重的大問題，嚴厲一點，讓孩子懂得犯錯的代價，督促他成為正直善良的人。 04<h3><strong>第四把刀：期望太多，導(dǎo)致孩子難以承受。</strong></h3></br>曾在微博上看到過一個提問：“你覺得對父母來說，你算什么？”底下有個扎心回答是這樣寫的：“我感覺我只是個實現(xiàn)他們攀比心的工具。幼兒園時，他們看見別的孩子唱歌很好聽，就把我也送去學(xué)唱歌，即使我五音不全；五年級時，他們朋友的孩子奧數(shù)比賽得了金獎，就給我也報了奧數(shù)班，即使我一個字都看不懂；高二文理分科時，他們聽人說理科以后好就業(yè)，就強制我報了理科，即使我文科的成績更優(yōu)秀；高考報志愿時，他們讓我報那個當(dāng)年他們失之交臂的學(xué)校，因為那是他們的遺憾，而且他們覺得那個學(xué)校更好，即使我有非常想去的目標(biāo)院校……”著名哲學(xué)家馬丁·布伯曾說：“一旦你將對方視為實現(xiàn)你目標(biāo)的對象和工具，那么，不管你的目標(biāo)看似多么偉大，你都對那個人造成了傷害?！辈坏貌怀姓J的是，很多父母確實是把孩子當(dāng)成了自己人生的延續(xù)。希望通過孩子來彌補自己的遺憾，希望通過孩子的出人頭地來換取自己的面子。于是，他們瘋狂的給孩子施加壓力，用興趣班和補習(xí)班將孩子的生活填滿。殊不知，孩子就像氣球，能承擔(dān)的壓力終究是有限的。若是父母一味的只知道充氣，終有一天氣球會因為壓力太大爆掉，孩子也會崩潰。英國心理學(xué)家比昂說過：“關(guān)系的本質(zhì)，是誰在制造壓力，誰容納和化解壓力。”真正愛孩子的父母，不應(yīng)該讓孩子承擔(dān)自己的焦慮和情緒，而是緩解和改善孩子的壓力。<strong>1. 把期望放低，看到孩子的優(yōu)點。</strong>每個孩子都是獨一無二的，千篇一律的教養(yǎng)方式并不適合所有孩子。當(dāng)父母學(xué)會用不同的標(biāo)準去衡量孩子的成就，學(xué)會欣賞孩子身上的閃光點時，會發(fā)現(xiàn)孩子早已在不知不覺中變得更加優(yōu)秀了。<strong>2. 把焦慮放低，尊重孩子的選擇。</strong>人生的道路終究要自己去走，父母的過度焦慮和干預(yù)不僅不能幫助孩子，反而剝奪了他們學(xué)習(xí)和成長的機會。學(xué)會放手，尊重孩子的興趣和選擇，讓他們自己摸索和試探出一條獨屬于自己的路，才是父母最應(yīng)該做的。 05<h3><strong>第五把刀：溺愛太多，導(dǎo)致孩子不能成長。</strong></h3></br>《超級育兒師》里有一個8歲的小男孩，平日里以打媽媽為樂。他會拽著媽媽的衣服，用手掐、用指甲抓、用頭撞，媽媽渾身上下都是傷痕，痛得直掉眼淚。媽媽自覺管不住孩子，向育兒師求助：“不知道為什么，他就是喜歡打我，之前我哭的時候他還會心疼我，現(xiàn)在也無動于衷了?！庇齼簬熞会樢娧闹赋觯骸耙驗槟悴还芩?，在他打你時，你沒有一句責(zé)備，只是哭、求，步步退讓。規(guī)矩你不教他，他怎么會懂？”更令人心驚的是，在男孩打媽媽時，旁邊玩耍的2歲女孩表現(xiàn)的也很冷漠，只是自顧自的玩耍。甚至在媽媽被疼哭時，還學(xué)著哥哥的樣子，一拳兩拳地捶媽媽的腿。李玫瑾教授曾說過：“孩子的問題，往往是成年人造就的。孩子的每一種心理或行為問題，一定和父母的行為有關(guān)，和父母的教育方式有關(guān)。”父母一定要知道，沒有規(guī)矩的愛不是愛，是一種放縱和溺愛。在這種愛中長大的孩子，只會變得蠻橫、冷漠、不懂感恩。他們不知道犯錯的代價，沒有正確的三觀，只會一意孤行，終有一天釀下大禍，到那時再想管教就真的晚了。 正所謂：“無規(guī)矩不成方圓?！苯o孩子立規(guī)矩一定要趁早，因為惡習(xí)一旦養(yǎng)成了，是很難徹底根除的。<strong>1. 樹立規(guī)矩意識，嚴守底線。</strong>熊孩子都是慣出來的，好孩子都是管出來的。父母一定要在孩子尚小的時候，就教會他遵守規(guī)矩，教會他明辨是非，懂得做人的原則和底線。如此，他才不會被外界的物欲橫流所迷惑，始終走在正確的路上。<strong>2. 確立懲戒措施，堅定執(zhí)行。</strong>在樹立好規(guī)矩意識后，家長也要制定相應(yīng)的懲戒措施，用以監(jiān)督孩子。但要注意，懲戒措施應(yīng)當(dāng)與違規(guī)行為的嚴重程度相匹配，既要有一定的威懾力，又不能過于嚴厲以至于傷害孩子的身心。只有恩威并濟、軟硬兼施，才能更好地教育好孩子。點亮<strong>在看</strong>，與所有父母和孩子共勉。<h3>