<p class="ql-block"> 回望自己的半生旅程，能稱得上遺憾的確實(shí)不多，一來基于我本身偏理智的性格特點(diǎn)，再者某些遺憾已經(jīng)通過后來的學(xué)習(xí)不斷地修正，已經(jīng)幾近圓滿，但是對于父親的愧疚我一直無法釋懷。后來，我看了很多心理學(xué)方面的書，也總在有意無間想要解讀我那個(gè)時(shí)候的心理狀態(tài)，直到我看到一個(gè)詞語----回避型依戀人格，我好像在那一刻找到了答案。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 回避型依戀型人格最顯著的一個(gè)特點(diǎn)是“渴望愛又回避愛”。在我的生命歷程里，給我溫暖最多的是我的父親，他從不因?yàn)槲沂桥⒍雎晕业慕逃?，他從不在任何場合羞于表達(dá)對我的愛和肯定，他從不對我不切實(shí)際的夢想表示奚落和懷疑（我曾經(jīng)跟他說我要當(dāng)俠女浪跡天涯），這在八十年代的農(nóng)村，他就像一個(gè)從未來穿越回去的具有先瞻性的教育專家一樣陪著我在短暫的童年胡思亂想，無法無天。我記得無數(shù)個(gè)夏日的傍晚，叫了一天的知了疲憊不堪地低聲啞鳴，就像耀武揚(yáng)威了一天的熱浪終于敗下陣來，絢爛的晚霞在天邊隱去了最后一絲色彩，這是夏季最迷人的時(shí)候。我和爸爸并肩走在寬敞的鄉(xiāng)村的黃泥路上，歸鳥撲棱著翅膀，涼風(fēng)輕撫著發(fā)絲，我們聊著瑣碎的話題，有時(shí)關(guān)于夢想，有時(shí)關(guān)于學(xué)習(xí)，有時(shí)關(guān)于外面的世界，他總是頷首點(diǎn)頭，目光沉穩(wěn)又溫暖。一天天，一年年，我們從那一棵棵相同的槐樹下走過，我抬起頭看那碩大的樹冠，它們在道路的上方深深地?fù)肀?，枝葉交錯(cuò)，迷蒙的天空細(xì)碎斑駁，像開滿了無數(shù)灰暗的花朵。春天時(shí)槐香四溢，秋季里，光溜溜的枝丫瑟瑟發(fā)抖，我從仰望爸爸到最后可以和他平視。如果樹木有記憶，它一定會在塵封的時(shí)光里找到那兩個(gè)在它的懷里悄然走來又相依離去的身影。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 我曾對爸爸說，我要走出這個(gè)小小的村莊看看外面的世界，后來，我成了村里為數(shù)不多的大學(xué)生之一。爸爸送我到大學(xué)，那是我第一次遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)。他在學(xué)校的招待所住了兩天，那兩天，他的話出奇地少，似乎是害怕一不小心脫口而出的擔(dān)憂，會成為我即將獨(dú)立行走的負(fù)擔(dān)。我們經(jīng)常寫信，他說說家里的家長里短，我說說學(xué)校的雜七雜八。但是大學(xué)還未畢業(yè)，爸爸就查出了腫瘤，惡性，中晚期，在我即將畢業(yè)的時(shí)候做了第一次手術(shù)。守在他的病床前，我感到做夢般的恍惚迷離，我似乎一直沒有接受過這個(gè)現(xiàn)實(shí)，總是固執(zhí)地認(rèn)為，生命怎能那么脆弱，他會好起來的。然后他回家，我繼續(xù)畢業(yè)前的收尾工作，然后找工作，開始上班。手術(shù)半年后，腫瘤復(fù)發(fā)，爸爸來到我工作的城市做第二次手術(shù)，接著是化療。從未下過廚的我笨腳笨手地給他熬鯽魚湯，雖然難喝得要命，他還是笑瞇瞇地皺著眉頭喝進(jìn)去，不一會又到衛(wèi)生間去吐。那一個(gè)時(shí)期，我總覺得生活變得極為不真實(shí)，總是夢游般地活著，但是我從來不覺得爸爸會從我的生活里消失-----即便主治醫(yī)生已經(jīng)讓爸爸回家休養(yǎng)，去任何想去的地方，去做任何想做的事，去吃任何還能吃下的東西.他會在某一天突然好起來，或者從現(xiàn)在起到未來的某一天逐漸康復(fù)----我一直堅(jiān)信著。爸爸回家休養(yǎng)的那段時(shí)間，雖然后來我離職還沒有找到工作，我也一直呆在自己的小出租屋里，堅(jiān)持每天給家里電話，堅(jiān)持從電話里尋找他正逐漸好起來的蛛絲馬跡，然后安慰自己----他真的要康復(fù)起來了。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 直到手術(shù)后半年的某一天，還沒有等我電話回家，爸爸的電話來了，詢問我回家的具體時(shí)間，他第一次明確地要求我回去一趟。中午的電話，傍晚時(shí)分就到家，到家后的第一件事是幫他去鎮(zhèn)上的醫(yī)生那里補(bǔ)充已吃完的止疼藥。醫(yī)生是爸爸的朋友，他驚訝地問我怎么突然回來，我說是應(yīng)爸爸的要求，他遺憾地?fù)u著頭說，如果你不回來，或許他還能撐幾天......不祥的預(yù)感像暴雨前的黑云，越積越多?；丶铱吹剿麪顟B(tài)卻很好，面色紅潤，因手術(shù)而失明的左眼安詳?shù)亻]著，似乎是某一種狡黠的鬼臉。晚上胃口不錯(cuò)，吃了好幾個(gè)媽媽做的手打肉圓子。那一晚，他遲遲不肯去睡覺，興致頗高地聊著我小時(shí)候的事，還讓我以后要好好照顧媽媽，說著話時(shí)，他的右手悄悄地去握住了媽媽的手，我堅(jiān)定地答應(yīng)著，說我會照顧好你們兩個(gè)。第二天清晨六點(diǎn)，隔壁房間突然想起了媽媽尖厲的叫聲，我從噩夢中驚醒，去面對一個(gè)比噩夢更讓我想逃避的現(xiàn)實(shí)-----一個(gè)再也沒有了父親的世界.........</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 在最初的半年，我每晚都在夢里遇見他，他依然笑意盈盈，我卻總是掛著眼淚醒來，后來一周里總有一兩天，再后來，一個(gè)月總有幾天。尤其是我懷孕期間，不論是懷大女兒還是兒子時(shí)，我總是容易餓，于是經(jīng)常夢見他在夢里給我烙餅、煮面、熬魚湯，都鮮香美味，到現(xiàn)在，每當(dāng)我生活里有困頓和難題的時(shí)候，他也總會來，然后似乎就有了更多的力量去解決問題。只是我一直不能原諒自己，明明在他生病的期間，我有那么多的時(shí)間可以回到他的身邊，可以看著他喝下一碗碗中藥，也可以在每天的黃昏，去重走我們兒時(shí)走過的那條黃泥路，去仰望那些槐樹經(jīng)年不息的擁抱，去更遠(yuǎn)一點(diǎn)的小河邊，那里有安靜的垂釣者永遠(yuǎn)在耐心地等待……可是我就那樣懦弱地蜷縮在我的小小的出租屋里無知的幻想著不可能出現(xiàn)的美好的明天。回避著，逃避著我最愛的，最依戀的親人，然后在有生之年不斷地遺憾。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 當(dāng)我確實(shí)地知道了自己的問題，再對照成長過程中的其他事件，好像也是一樣。當(dāng)我超級依戀一個(gè)人的時(shí)候，我會因?yàn)楹ε路蛛x而提前離開，我總是和別人保持著距離，害怕他們走進(jìn)我，更害怕去走進(jìn)他人，因?yàn)榱私鈺s短距離，沒有距離就會形成依賴，一旦依賴形成，便是我噩夢的開始。我不相信會有天長地久的穩(wěn)定的感情，我害怕未來的某一天終究會離開，而我又會提前選擇，就像提前擁有了答案便會心安，然后在往后的歲月里被遺憾緩緩地嚙噬。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 找到了遺憾的答案，然而好像又再也與答案無關(guān)，它始終靜默在光陰的角落，等著一個(gè)我脆弱的瞬間，再緩緩走過來，深深地?fù)肀?，告訴我遺憾就是遺憾，它本就無解。</p>