<h3> 躺在床上，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，沒有一點睡意，于是就想寫寫自己不堪的三年。那是我人生中最不愿意回憶的三年，三年中先后讓我失去了父親，發(fā)生了婚變，糊里糊涂的生了二寶。
如今再來回憶，真的覺得和鬼上了身一樣，父親的離世對我的打擊很大，心里的那座山突然的倒塌了，媽媽因為爸爸離去一時的胡攪蠻纏，前夫的了無生趣，漠不關(guān)心，嗷嗷待哺的孩子，一切的一切在別人看來不是個事的事，此時對我來說都是天大的事。
爸爸離去對我的打擊，用一句話是說不清楚的，白天有事情做，還好，別人眼中那個快樂的我只是偽裝的而已。整夜整夜的失眠，沒有人知道，自己把自己的心門封鎖了起來，陪伴我的只有孤獨和寂寞。因為在鄉(xiāng)下支教，不愿和身邊人訴說我的苦處，但是我需要傾訴，于是想到了網(wǎng)絡(luò)那邊虛擬的人，他們看不見我，不了解我，也不可能對我說三道四。和他們訴說著煩惱，打發(fā)著寂寞，尋求著安慰。在這一群陪聊的人中間，有比我年長的，也有比我年幼的，和女人聊的話題多是家庭，孩子，工作，和男人聊話題多是讓我不愿提及的性愛了。大多的時間是他們問，挑逗，我有一搭沒一搭的回答著。男人嘛，永遠離不開動物的那點本性，他們渴望所有漂亮的女人都愿和他上床，同時又希望他老婆是全天下所有的男人都勾引不動的，那時候每晚都會QQ添加許多陌生人，同時又刪掉許多人，就這樣不停地添加刪除，最終還真留下了幾個聊的來的網(wǎng)友。
久而久之，竟然開始留戀這些網(wǎng)友，有時候還會想象他們的樣子，甚至假設(shè)著和他們一起出雙入對的走在大街上的感覺，現(xiàn)在來看那會多么的滑稽！大部分男人一上來，就問你那個話題，對于思想保守的我來說，雖然看不見也還是會臉紅的，自然說不了幾句就刪除掉了，不過絕對不會給他們留電話，絕對不和本地人聊，這成了當時我選擇聊天對象的一種潛規(guī)則。
內(nèi)心的孤獨寂寞，生活中一些不如意的事情歷歷在目，前夫?qū)ξ业母淖兪冀K沒有意識到，這樣的日子維持了一年，終于在支教結(jié)束的暑假離婚了，但是沒有人知道我離婚了，我依然每天正常上下班，孩子也還是婆婆看著，當離婚后一個月聽到前夫要結(jié)婚的消息，我徹底懵了。我以為他很在乎我，我以為我們十幾年的感情足夠牢固，但是那只是我以為。親朋好友的電話打爆了，有打手機的，有打固話的，自己的不解釋，讓所有的人都覺得錯全都在我。
我整宿整宿的睡不著覺，整天精神恍惚，害怕別人問我為什么離婚？不愿意說太多，也不想去辯解什么。也許我太天真，前夫家人的流言蜚語滿天飛，我總覺得雖然已經(jīng)不是夫妻，但曾經(jīng)是夫妻，也曾經(jīng)是同學，至少他還是孩子的爹， 不會做的太絕。那段時間我害怕見熟悉的人，害怕見家人，害怕見朋友，尤其害怕見單位的同事。媽媽和哥哥的抱怨，責罵加不管，別人的流言飛語不時的傳到我的耳邊，讓我徹底的崩潰了！這時候我選擇了在現(xiàn)在看來最愚蠢的方法，那就是逃跑躲避，正好孩子又生病了，就是在這種情況下，我選擇了現(xiàn)在的老公，他說他也離婚了，（后來知道他壓根就沒有結(jié)過婚）聊的也還算可以，不問他的家庭，不問他的工作，他說什么就是什么，只為有個沒有人認識我的地方可以躲起來。
孩子的生病，讓我堂而皇之的有理由請假，于是和學校請了假，帶孩子看病去了。給孩子看病確實是真，其實只有我知道，同時我也逃了。我和孩子突然的出現(xiàn)在現(xiàn)婆婆家中，我想她大概也是懵的。
給孩子看病回來就理所當然的住在了現(xiàn)婆婆家中，婆婆當時大概也是無奈的。這樣一直住著，名不正言不順的也不叫一回事，也不是長久之計，于是婆婆提出了讓我們結(jié)婚，當時的我可以說是一種求死不能，求生也不能的狀態(tài)，反正前夫也結(jié)婚了，難道你能找下，我就不能嗎？結(jié)婚就結(jié)婚誰怕誰呀，媽媽哥哥同意不同意根本不管，一意孤行的答應(yīng)了現(xiàn)在老公的婚事。
于是在快元旦時候我也再婚了，但是和前夫因為有孩子，也還有感情，還是糾纏不清的，對前夫的無情及怨恨，全盤的發(fā)泄在了現(xiàn)在老公身上。現(xiàn)老公喜喝酒而且還酒風不好，每次喝酒之后總是要弄騰一陣的，婆婆每次都會嚇的瑟瑟發(fā)抖，大氣都不敢出。但是與我是無所謂的，把生死都置之度外的人怎會怕他呢。
有好幾次他耍酒瘋，我摔了啤酒瓶和他對干，原本有一個瘋子就夠婆婆受了，現(xiàn)在又來了一個，婆婆那段時間怎么過來的大家可想而知了。吵歸吵弄歸弄，但是老公酒醒之后對我照顧還是無微不至的，他不愿意看到我哭，所以還想各種辦法來取悅我。但是每次和媽媽，哥哥通話之后我總是免不了大哭一場，和老公發(fā)一通脾氣的。不喝酒的老公固然是不敢拿媽媽哥哥怎么樣的，但是酒精麻醉之后的他是不怕的，2011年過年前夕，給媽媽打電話，電話那頭的媽媽又開始不停的數(shù)落我，本就脆弱的我哭的稀里嘩啦的，喝了酒的老公進門就搶過了電話質(zhì)問媽媽，哥哥，為什么總讓我哭，其實我知道，媽媽，哥哥怎么可能不愛我，只是他們對我武斷的離婚再婚生氣罷了，一時接受不了而已，但是老公酒后的無理，讓媽媽哥哥越發(fā)覺得他不是什么好人，原本就不看好他。
時間不會因為任何人任何事，你高興不高興而停留，很快寒假過了又到了開學時候，學校打電話通知開會開學，當時的我精神是失常的狀態(tài)，每天就是躲在家里，哪里也不去，主要是不敢去，怕見熟人。但是電話來了，要上班怎辦？答應(yīng)給辦工作的人也聯(lián)系不上，原來單位不敢回去，我又一次選擇了愚蠢的做法，把手機摔壞了，卡燒了，這樣你們不是就找不到我了嗎？學校聯(lián)系不上我，好友著急了，打電話找哥哥，哥哥親自開車去婆婆家找我。
記得很清楚，聽到哥哥的聲音我還沒有起床，當我披頭散發(fā)，衣衫不整像個瘋子一樣出現(xiàn)在哥哥面前，當時哥哥大概對我是絕望了，劈頭蓋臉的罵了我一通，也講了一通大道理，吃了飯之后哥哥走了，臨走之前千叮鈴萬囑咐一定不能丟了工作。 </h3><h3> 第二天我才又去買了個手機補了卡，曾經(jīng)好多次駕車到單位，但是一到單位門口我就雙腿發(fā)軟，全身出汗，躲在車上不敢下去，最后和老公弄騰一通，打道回府。迫于我和婆婆家人的壓力，老公只得去給我和領(lǐng)導(dǎo)請了兩月假，心里的緊張情緒暫時的緩解了，五一之前每天就是吃了睡睡了吃，渾渾噩噩的過日子。
就是在這中間，我懷的我家二寶，現(xiàn)在想想也真夠?qū)Σ黄鸷⒆拥?，每天就是吃了睡，睡了吃，不見任何人，大概村里人也覺得我一定精神有問題，其實是真的真的有了問題。見到熟人我會緊張，全身發(fā)抖。
突然有天看電視，看到高位截肢的殘疾人不依賴任何人，不被別人的眼光所左右，發(fā)奮圖強的活著。這個人的事跡對我的沖擊很大，我不缺胳膊少腿，還有一份穩(wěn)定的工作，我只是離婚而已，不要說錯不全在我，就算在我又如何，我不偷不搶，我為什么要躲，我為什么要自暴自棄，突然我心中一亮，我不能這樣墮落，我要好好活下去，為了我的家人！
一個人肉體受傷了，會痛一時，但是精神受傷了，是很難恢復(fù)的。殘疾人的事跡是對我觸動很大，但是一到單位的門口，我依然雙腿發(fā)軟，不敢下車，無奈五一后老公只得再次去續(xù)假到暑假，在這里真的要非常感謝領(lǐng)導(dǎo)的寬容！
9月1號開學時候，距離預(yù)產(chǎn)期就是一個月左右，這次單位打電話通知上班，我親自去到了學校，找了領(lǐng)導(dǎo)請了產(chǎn)假，情緒已經(jīng)好了許多，但是別人問我離婚的事，還是會控制不住自己的情緒，會哭的一踏糊涂。天氣炎熱，實在受不了，所以提前就進行了刨腹。也許是因為有事情做了，也許是和媽媽關(guān)系的緩和，讓我溫順了許多，一晃就到了過年，在這半年中更多的是忙碌。
2012年正式回單位上班，不愿意在人多的地方出現(xiàn)，喜歡一個人在家呆著，一個人呆在出租屋，無所事事，總要找點事情做的，于是迷上了十字繡。但是每到單位看到自己的家被別人住著，心里隱隱作痛，前夫?qū)⒆拥哪魂P(guān)心也讓我心寒，不服輸?shù)奈矣X得應(yīng)該做點什么。于是在一個傍晚時分，回到自己家中取本屬于自己的東西，和前夫現(xiàn)在的媳婦發(fā)生口角，進而到動手，現(xiàn)在依然清楚的記得，我被前夫按在床上，他媳婦拿鞋不停地打我的頭，孩子孤單的站在我的對面，歇斯底里的喊著媽媽，我曾經(jīng)的婆婆只管抱著人家現(xiàn)在的孫子，都不曾拉下我孩子，那一刻我真的看清楚了我曾經(jīng)深愛的那個男人的嘴臉，那一刻我心里再也沒有愧疚，再也沒有留戀，有的只是憤怒，有的只是恨。
頭上的血不知道什么時候都把衣服打濕了大半，自己全然不知，抱著孩子放聲大哭，心碎了一地，那種痛對于詞窮的我真的無法用語言來描述。頭上封了三針，這次事件過后領(lǐng)導(dǎo)找我談了心，讓我不要沖動，有什么事用法律解決，一語點醒夢中人，于是我選擇了用法律來解決我們之間的事情。既然回不去了，就要對財產(chǎn)重新分割下，要回了單位的房子，放棄了車，我的生活才回到了正規(guī)上來。
寫這篇文章不為了譴責誰，不愛了就是不愛了，沒有什么，因為曾經(jīng)是夫妻，不必成為仇人，但也不會成為朋友，哪個人的生命中能沒有幾個過客？只是想告訴那些和我有相同遭遇的人，或者遇到坎坷過不去的人，一定要走出去，多和人接觸，否則真的會抑郁，真的會想不開，不管什么事，隨著時間流逝都會過去的。
最后我很感謝我的母親，哥哥，以及我的幾個摯交，你們的不放棄是對我最大的鼓勵。尤其要感謝老公對我一次次無理取鬧的寬容！
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