<h3><span style="line-height: 1.8;"> 當(dāng)你聽人提到“家庭關(guān)系”這個詞匯的時候，你會想到怎樣的畫面？是白發(fā)的父母相敬如賓？是年輕的夫妻牽手漫步？是可愛的小孩歡快的嬉鬧？還是其它風(fēng)格的畫面？</span></h3><h3> 當(dāng)你看到“家庭關(guān)系”這詞匯時，你的表情是微笑，是沉思，還是其它風(fēng)格的表達？
曾經(jīng)有一首風(fēng)靡國內(nèi)的歌曲深情的訴說：我想要有個家，一個不需要多大的地方，在我受傷的時候，我會想到她……很顯然，那是一個沒有家的人，在漂泊的途中，對家的神往。也許你早就沒有了那種無依無助的感覺，現(xiàn)在家的這個概念，在你的心中是另外一種完全不同的體驗。
家，是我們每個人在這個世界上真正可以充分展現(xiàn)自我的容身之所，在這里不需要任何修飾和表演。家庭關(guān)系也是我們與這個世界的第一層關(guān)系，是家庭成員之間情感體驗的總和。人們總是把家稱作心靈的港灣。她給我們安全感，歸屬感。不管眼前經(jīng)歷的畫面曾經(jīng)多么豐富，我們都會自覺的把身心歸攏到這個居所讓自己稍作停歇，補充身心的能量，再去外面的世界施展身手。
也許有人并不能完全同意我這樣的描述，家給他的是另一種完全不同的體驗和記憶。他寧愿在外面隨便一個什么地方容身，也不樂意去到那個被稱為家的地方。那個地方老人太落伍太啰嗦，會勸婚逼嫁；那個地方配偶不再浪漫不再溫情，只能發(fā)射無窮無盡的抱怨指責(zé)，與自己離心離德；那個地方孩子完全沒有按照自己的期待成長，學(xué)習(xí)成績不佳，任性自私叛逆……整個家都完全不是自己想要的樣子。
是的，現(xiàn)在我們房子大了，車子好了，該購置的家具電器應(yīng)有盡有的居所里，卻并沒有發(fā)現(xiàn)我們以為自然會有的溫暖，這到底是哪里出現(xiàn)了狀況呢？
對于心懷這個疑惑的朋友，我有一個好消息告訴你！如果你覺得目前的情形并不是你想要的，有一個人可以為你改變這一切。而且這個人也不難找，因為這個人就是你自己。
在這個家庭里，不論你是先來的還是后到的，你都是這層家庭關(guān)系的締造者之一。如果你打算締結(jié)另一個風(fēng)格的家庭關(guān)系，自己就是最關(guān)鍵的要素。
在我們偉大的祖國，有一個婦孺皆知的千古警示：清官難斷家務(wù)事。足以見得我族家庭關(guān)系中矛盾的復(fù)雜程度。任憑你是多么高能的清官，還是多么精密的設(shè)備，要想把我們中華民族的家庭矛盾給理清，那應(yīng)該是不可能完成的任務(wù)。那么我們今天這是要干嘛呢？
我們今天當(dāng)然也不能一下子理清家庭矛盾。我們要做的是看看家庭矛盾這團亂麻都是些什么線索糾纏在一起。
第一條：都是他的錯，我當(dāng)然沒有錯！</h3><h3>
咱們中國人自古以來都是最講道理的，最善于講道理的。講道理似乎是關(guān)乎生計的大事。被先哲圣賢認證過的叫做至理名言。我們小時候?qū)懽魑臅r，誰善于引經(jīng)據(jù)典，誰的作文水平就越高。民間也有“有理走遍天下，無理寸步難行”的共識。講道理的習(xí)性幾乎是滲在我們民族基因里的。講道理無非是我對你錯，對的人趾高氣揚，錯的人認打認罰。鑒于或?qū)蝈e后果之嚴重，所以往往有“得理不饒人，無理狡三分”的論戰(zhàn)發(fā)生。
當(dāng)然，現(xiàn)在人們的意識里，對與錯的糾葛，重點往往是在兩個部分：一個是知識和能力不夠，所以出錯，認錯等于是承認自己無知無能；另一個是品德有失，所以犯錯，認錯等于是承認自己缺德。在我們的信條里，承認自己無知無能或缺德，是任何一個人都不可承受之重，所以我們是寧愿死都不愿意認錯的。一個人之所以在內(nèi)心里堅信自己是沒有出錯，而是別人出了錯，是人們在潛意識的層面，不愿意承認自己的無知無能或缺德。
其實我們錯得最離譜的是，對犯錯的錯誤歸因。把缺點和失誤與學(xué)識，能力甚至品德的缺失強行劃上等號，當(dāng)然是異常的嚇人。事實上更多的時候人們出現(xiàn)缺點和錯誤，是由我們的個體局限性導(dǎo)致的。這個局限性一定是非主觀性的。首先我們每一個人獲取信息的渠道是有局限的，其次我們每個人處理信息的模式也是有局限的，因而我們在通常情況下掌握的信息是不夠完整的。這種局限性上至上古先賢現(xiàn)代高層領(lǐng)導(dǎo)，下至網(wǎng)紅達人普通百姓，概無例外。古語有云“人無完人”即是此義。你總不能說我不會有錯，因為我是一個沒有局限性的“完人”。既然你我都不是完人，人家大小有個缺點錯誤，何必一定要與學(xué)識，能力和品德扯上關(guān)系呢。既然是這樣，認個錯自然也就不再是某個人的“難以承受之重”了。所以，我在另一本書《愛的練習(xí)》里，設(shè)置了一個練習(xí)項目，就是“認錯的練習(xí)”。
第二條：以忍為高的傳統(tǒng)理念，消極對待自己的情緒管理</h3><h3>
在我們比較傳統(tǒng)的信念里，忍耐或忍讓被當(dāng)做一種美德傳承下來。高興的事要忍著別笑出來，喜形于色會被認為是不夠成熟甚至是輕浮的表現(xiàn)；傷心的事要忍著哭出來，憤怒的事情要忍著別表露出來。是否能忍被當(dāng)做判斷一個人是否成熟是否堪當(dāng)大任的判斷標準。所以人們一直都習(xí)慣于約束自己的情緒，不在他人面前宣泄出來，否則就是不成熟不禮貌。因此人們習(xí)慣上說我們要懂得控制自己的情緒。情緒一時忍住了不讓它宣泄出來，所以情緒就待在你的心里哪里也沒有去。一點點累積在那里，小心臟承受不起了，就來個“忍無可忍無需再忍”，終于老虎發(fā)威不是病貓，把自己精心呵護的關(guān)系崩個稀碎。你自己受盡委屈，但在別人看來，你卻是一個喜怒無常不可理喻的家伙。于自己的人際關(guān)系有害無益。
第三條：不原諒，他就是故意的，給他人的言行假設(shè)了一個負面的動機。</h3><h3>
在我們的傳統(tǒng)文化里，比較缺少寬恕文化的傳承。在我們確認一個人傷害了自己之后，比較不容易原諒對方。一方面是因為對方確實給自己造成了傷害，更重要的一點是我們大多習(xí)慣于假設(shè)對方心里存在著傷害我們的主觀動機。并且我們很容易把這個假設(shè)當(dāng)做一個確信的事實去解讀對方，把他人的過失直接定義為罪錯。而不善于給對方假設(shè)一個正向的動機，去原諒寬恕對方。一旦自說自話的認定他人主觀上存在惡意，自己主觀上就會發(fā)生較為強烈負面情緒，強烈的認為對方應(yīng)該為此付出對等或更大的代價，來使自己的損失獲得補償，內(nèi)心的怒火得到平息。其實很多時候確系對方的無心之過給我們帶來了不可逆轉(zhuǎn)的損失。諒解他，使他有機會與我們站在同一面。不諒解他，意味著我們一直固執(zhí)的把他放在自己的對立面，使自己的心里始終保存著一個敵對勢力。
第四條：“我這都是為你好”。己之所欲，強加于人，家庭關(guān)系中最具破壞力的信念。</h3><h3>
最容易對我們說“我這都是為你好”的，恐怕要數(shù)自己的父母了，其他的親人長輩也會時常對我們講這樣的話，結(jié)婚以后，另一半也開始對我們使用這句話。這句話出場的背景恰恰是他們的某些言行讓我們不太受用的時候，所以我們聽到這句話的大多數(shù)時候，情緒是抵觸的。心里想著：明明是給我添堵，偏偏要聲稱是為我好，一家人能不能不要這么虛偽??！
孩子出門前，媽媽常常拿上一件衣服追到門外，叮囑孩子今天降溫了，趕快把衣服上。孩子說媽媽你真啰嗦，天氣好不容易剛剛涼爽一點，你就非要讓我穿毛衫，真是服了你了。孩子不知道媽媽是陽虛體質(zhì)，最怕冷。媽媽提示自己加衣服，是媽媽確實感覺到了氣溫下降的涼意；媽媽忘記了孩子是血氣方剛的少年，不想別人看到自己衣著臃腫太丟面子，再說自己確實一點也都不覺得冷，認為媽媽過于殷勤沒事找事讓人心生厭惡。
我也是在進入中年之后，才看到了一個比較古老的成語：此之蜜糖，彼之砒霜。這個短語給了我不小的震撼，震撼于它的精辟深刻，震撼于發(fā)明這個詞語的古人對現(xiàn)代心理學(xué)的高度概括。我們每個人時刻都會自覺的固守自己的感受和認知，并善良的把自己的感受認知由己及人。忽視了因高度和視角的差異，世界在每個人眼里的樣子是那么的不同。我們需要發(fā)展出站在他人的角度立場上去觀察和體驗世界的能力，或者至少是需要發(fā)展出接納他人與自己的個體差異的能力，就可以擺脫“為你好，惹你惱”的困局。
五 有條件的愛</h3><h3>
“為你付出那么多，你卻從來沒有感動過”，這句歌詞你是否會有印象？說的是人們?yōu)榧胰烁冻龅耐瑫r，對家人懷著殷切的期待。如果所期待的結(jié)果沒有及時出現(xiàn)，就忍不住抱怨對方。我為你付出了那么多，你應(yīng)該回饋我遵從我；我為家人付出的最多，家人應(yīng)該擁戴我。如果這個期待沒有獲得滿足，就會導(dǎo)致一個奇異的結(jié)果：樂于為家人付出的人，卻不是最受家人歡迎的人，因為這個人的抱怨和指責(zé)最多，抱怨家人不尊重他的付出，指責(zé)家人不懂得感恩。
有一次，我被三歲半的外甥女纏著給她講故事，講了一個又一個我所知道的童話故事，已經(jīng)把為數(shù)不多的存貨全部倒出來了，她還要求再講一個。被她逼得急了，就臨時生編了一個《交朋友》的故事：說有一只小兔子，看見一只貓咪爬上一棵大樹，在上面快樂地玩耍，小兔子很羨慕貓咪爬樹的本領(lǐng)，于是拿出自己舍不得吃的胡蘿卜做禮物，想和貓咪做朋友，請她把爬樹的技藝傳授給自己。于是小兔子就回家取來自己珍藏的最后一根胡蘿卜，走到大樹下對貓咪說：“我把最好吃的胡蘿卜送給你，請你教教我爬樹的本領(lǐng)吧！”貓咪迷惑地看著小兔子，對它說：“我不喜歡吃胡蘿卜，我最喜歡吃魚啊。”所以小兔子到現(xiàn)在也還沒有學(xué)會爬樹呢。
把自己最珍惜的東西奉獻給家人表達愛意，家人卻并沒有如他所以為的那樣心存感激，或許是家人并不能從他付出的那些干貨中獲得幫助，也就沒有了感激和回饋。
有些家長會對孩子說，你聽話，我就給你買好吃的。孩子想吃零食的時候就真的聽話了。當(dāng)孩子吃完了那些食物，想要擴大活動范圍時，就不再聽話了。這是不是家長把自己對孩子的影響力排在了那些零食的后面？孩子原來是聽命于零食的，孩子們愛的是零食。孩子成年后需要組建自己的家庭，父母說，只要你是和張阿姨介紹的女孩子結(jié)婚，我就給你們的房子付個首付，你要是同你那個不靠譜網(wǎng)友結(jié)婚，你們愛上哪兒住上哪兒住，我們就當(dāng)沒有你這個兒子。
有條件的愛，條件沒有得到滿足，愛就不會出現(xiàn)；條件一旦被滿足，愛也就消失了。
原因呢，很明顯：自以為是的付出，自以為是的期待，沒有考慮家人的真實需求和感受。有的東西是供過于求而不被珍惜，有些東西卻是求而未供遭受抱怨。比如過量的噓寒問暖，某些地方包攬代辦，有些地方則會不自覺的跨越界限，比如對私人空間的尊重，比如對孩子的時間管理，情感事務(wù)的干預(yù)。
那么，在家庭關(guān)系里，為什么會出現(xiàn)這些錯綜復(fù)雜的絲線糾纏在一起？為什么在我們傾其所有全力經(jīng)營的家庭里矛盾層出不窮，教人心力交瘁？家庭矛盾的根源到底是在哪里？家庭成員之間究竟應(yīng)該如何相處才能相安無事呢？<br></h3><h3> （感謝您讀完本文，下一節(jié)《家庭矛盾新論》將在近期完成，敬請期待）</h3>