<h3><br>?? 今天是臘月初七，我們永記在心的日子，是媽媽81歲的生日，也是媽媽去世后的第一個生日，媽媽的去世，我心里一直是無以言表的傷感，這么多年來只有在她老人家70歲時過了一個還算比較隆重生日，當時在飯店吃飯，邀請了我的表姐、表兄，買了一個在當?shù)貋碚f是比較好的大蛋糕，那個生日媽媽很開心。去年媽媽過生日是在三妹家，我沒有能過去，只是電話問候及表達對媽媽的生日祝福，當時我還想著媽媽已經(jīng)是80歲高齡了，明年一定要和弟弟妹妹一起給媽媽過一個熱熱鬧鬧的生日，哪成想，時隔一年，是人間天堂相隔，我們再也沒有機會給媽媽過生日了……<br> 媽媽，夢到您時，跟平時一樣的說話、聊天。醒來想一想難過又咋的，生死是自然規(guī)律，沒辦法的事，但是，心里就是一疼，一疼的。一種揮之不去的思念，始終纏繞在心頭。媽媽，您走出了我的視線，卻永遠也走不出我殷殷的思念，走不出我深深的記憶。<br> 媽媽您走完了人生的81個年頭，81年，雖是彈指一揮間，但是每一段經(jīng)歷卻留下了抹不去的記憶。<br> 對媽媽的回憶太多太多，媽媽1937年出生在河曲，幼年時跟著外祖父、外祖母從河曲到了麻鎮(zhèn)，外祖父以經(jīng)營小本生意維持一家人的生活，供媽媽初小畢業(yè)，那個時代的女性，也算是有文化的了，她曾在掃盲班、幼教班任教，由于一場大病，便失去了工作，還有記得媽媽說過，當年咸陽某紡織廠招工，她被選錄，但由于外祖母尋死覓活的阻攔，媽媽再次失去工作機會，這也是她一直以來的憾事。<br> 從我記事起，媽媽艱辛的帶我們姐妹（弟）四個，她每天忙忙碌碌，除了算計每天的伙食，怎么用那一點微薄的生活費，使得我們吃飽穿暖，總是缺這少那，可謂是精打細算還是捉襟見肘，那時候媽媽常帶我們?nèi)サ乩锾陀衩撞缱?、撿麻桿（配合煤炭燒火做飯），冬天沒有足夠的炭燒火，再加上鋪蓋也不怎么厚實，家里也很冷，弟弟妹妹的腳手都凍的裂口子了。沒有自來水，所以要去大井抬水（在我大一點了，爺爺給定做了一副小鐵桶，我自己可以去挑水），每個月在糧站購買的小麥、玉米、高粱等要人工推磨加工，我們吃的最多的就是蘿卜粥，最好的飯就是湯湯飯（豆腐、土豆、蘿卜丁一起熬的湯泡飯）了，能吃一頓，我們很高興，由于經(jīng)濟拮據(jù)，買5毛錢的豆腐要吃2-3次，過年每個人1斤肉票，也只買3斤左右，至于水果蔬菜，只有少之又少的當?shù)貞?yīng)季的，夏天我?guī)е苊萌ソ稚蠐煳鞴掀ぃǖ浇稚辖o買西瓜吃的人提供勺子，等人家吃完了，我們拿著西瓜殼回去再刮著吃）秋天出去跟著收秋的叔叔嬸嬸們撿黑豆、土豆以接濟生活。父親有時候從縣城買回去的餅干，媽媽給我們每人分一份，我們總是舍不得吃，常常是拿出來聞聞在收起來，即使放的哈喇了，也吃的很香。記得有一天，我們姐弟（妹）看到鄰居家孩子拿著一個玻璃瓶子津津有味地吃里面的東西（后來才知道那叫罐頭）我們看著流口水，當是想著能嘗一口就好了，回家告訴媽媽，媽媽眼里含著淚花說以后給你們買。我們?nèi)粘５囊蝗杖?，基本都是每人一份，我們不夠吃了，媽媽就把她的分給我們……如今，每當我坐在豐盛的飯菜桌前，總是浮現(xiàn)媽媽當年的一點殘菜。<br> 記憶中，我們衣服、鞋子都是媽媽自己手工做，發(fā)的布票，也只能買一部分，衣服基本是一個一個接替穿，即便是過年了也很難人人穿上新衣服，大多是能穿一件外罩或一雙新鞋，平時，媽媽總是縫縫補補，常坐在油燈下捻麻繩，納鞋底，我們穿的不能再穿的衣服，也要要把它拆了，洗凈，用漿糊打成襯，用做鞋底用，那工作量，現(xiàn)在的人是無法想象的。<br> 媽媽一直身體不太好，怕出門，遺憾的是我們也沒有帶她出去旅游，04年來西安小住一段時間，由于我腰病復(fù)發(fā)，所以也沒有能帶媽媽出去看看，還是由我二姑帶媽媽出去轉(zhuǎn)了一圈。后來三妹帶她去太原，媽媽也很少出去，在后來就下不來地了，三妹為了照顧媽媽的飲食起居，在學校附近租了房子，就是為了能在課間回去，媽媽晚上睡眠不好，三妹盡她所能照顧著媽媽……在此，感謝三妹（夫）三年多來一直對媽媽的精心照顧，同時，也很愧疚我自己對媽媽照顧的太少太少了。<br> 今年清明假期我?guī)е鴥鹤?、侄子看望媽媽，媽媽還像以前一樣，給我們講述著那些老故事，詢問著孩子們的情況，可我們回來幾天后，三妹打電話說媽媽病的厲害，于是我們商量著三妹送媽媽回河曲，我也趕回去，看到媽媽浮腫蒼白的臉頰，蕭瑟的微笑，絕望的眼神及羸弱的身體，我們是看在眼里，疼在心上，由于媽媽體質(zhì)原因，她不愿意去醫(yī)院，我們也沒有勉強送她去住院，只是在家里做了一些治療，但媽媽又經(jīng)不起藥物副作用的折騰，在回去20多天后（距父親去世僅僅75天），永遠離開了我們，媽媽走時，我沒有在身邊，趕回去時，仍然不敢相信，我們的媽媽已經(jīng)不在了，當我看到停放在院子里靈柩，猶如噩夢初醒，渾身冷徹骨髓，整個身子都如同掉進了冰窖里......意識到媽媽真的永遠離開了她深愛的子女們，留給我最大的遺憾就是棺木已經(jīng)按照當?shù)仫L俗蓋嚴實了，所以沒有能見媽媽最后一面。<br>? 連日來，我總喜歡翻看電腦中為媽媽生前拍下的照片，看著她那張和藹慈祥的面孔，實在不愿意承認她老人家已和我們天各一方。真后悔當時給媽媽留下的影像資料太少，媽媽能走能動時的照片寥寥無幾，再加上當時條件所限，沒能把那些照片傳到電腦上，只在相冊中存放了幾張。到后來拍下的竟基本是媽媽不能走動后的照片，就是一些坐在床上的鏡頭，看著就讓人心酸，實在是遺憾！現(xiàn)在才深刻地理解了“子欲養(yǎng)而親不待”這句話的分量，如今真的是后悔晚矣！喪親之痛，與別的痛不同，痛定了還會痛，一痛再痛。<br> 寫到這里，感覺自己寫出來的東西是凌亂的，正應(yīng)了那句“世界上有各種各樣完整的快樂，而悲傷卻大體相似，卻永遠雜亂無章”， 積淚成河，苦調(diào)哀歌，站在包裹我的悲傷的碎片里，我忍著傷痛，努力拼接著，卻還是拼湊不出往事整段完整的形狀，然而卻是讓人那樣的忘不掉，每一片破碎的記憶歷歷在目。<br> 半年多來，我遲遲沒有動筆寫點啥，是因為哀戚之情使得我總覺得沒做好準備，不到三個月，痛失父母，我心悲痛，但又無可奈何，無法挽留，今天是媽媽的生日，我整理寫下的記憶片段，殊深軫念雙親。<br> 祝天堂里的媽媽生日快樂！祝天堂里的父母安好！</h3>