<h3>2018年靜悄悄的走了，不帶任何痕跡，獨自置身于寒冷的空氣中，環(huán)顧四周，畫是多了幾幅。卻沒有一幅是滿意的。展望2019，希望自己可以決絕的拋棄2018，有一個全新的面貌。每次失望的時候我也想甘于平庸，可是生命如此的短暫，還是做點什么有意思的事情。再努力一把??</h3> <h3>從前老是想起一些很勵志的故事，然后往自己頭上嫁接，身體是嫁接的源頭。他媽的不就一點點微不足道的小病嗎能說明什么問題，很在乎別人怎么看就別活在世上，幾十年后我保證大千世界蕓蕓眾生沒有一位仁兄會記起這個世俗的世界里有這么一號人曾經(jīng)來過。</h3> <h3>哪怕按部就班的走過去也只是曇花一現(xiàn)，或者壓根就不是花，更不會一現(xiàn)。我墮入癡癡的冥想，癡癡的守望，守望明天。也只能如此，不就是想成為一朵花嗎？那么去綻放去怒放??！</h3> <h3>我被自己的庸俗和渺小徹底震驚，原本每個人心里都有欲望的生長，有平庸的，比如物質(zhì)上精神上實實在在的得到，那個很清晰的目標(biāo)時時刻刻拿一張紙寫下來掛在胸前，提醒自己按那個東西去努力。說到這個，我們有必要談一談格局。</h3> <h3>說到格局，無知像置身于一個鳥籠里一樣，晚上，我把自己裝扮成藝術(shù)家，很哲學(xué)的自言自語。叔本華式的開場，屌絲肥皂劇謝幕，謾罵嘲笑自然沒有，因為自娛自樂，沒有觀眾。</h3> <h3>其實生活很平淡，每個人如此。那么一點點的躁動并沒有行動拿來支撐，悶騷型的自殺。當(dāng)心里巨浪翻滾的時候面容還是跟佛像一樣安詳。哪怕是借助于第三方還是悶騷，比如畫畫。</h3> <h3>終于談到畫了，最不愿意談的也是畫，你可以把這個意淫為藝術(shù)，那么神圣的東西我怕怕的把它隱藏于身體某個異常隱秘的角落在夜深人靜的時候偷偷的拿出來把玩。遍地都是畫畫的人大部分都厚顏無恥的認為自己在從事藝術(shù)創(chuàng)作，我只是偷偷的偶爾的會這樣認為，回想起來竟然滿臉通紅。</h3> <h3>兒子等著我給他洗澡，沒有時間一直胡扯下去。如果有時間，我會一直這樣胡言亂語一些不著調(diào)的話，就像我的創(chuàng)作，從來都沒有一條清晰的主線，不停的在變化，改動，直到自己都不想再看一眼。</h3> <h3>當(dāng)然我希望在新的一年里這些都有所改善，有一個創(chuàng)作的思路和主軸。不用再像無頭蒼蠅那樣。</h3> <h3>昨天寫了點東西，意猶未盡，今天繼續(xù)。</h3><h3>人一旦拿起畫筆，便不由自主，希望有朝一日達到理想國。柏拉圖式的。當(dāng)然絕大多數(shù)都是一枕黃粱。悲哀的是有那么多人想去當(dāng)藝術(shù)家。一天三頓泡面堅持著夢想。</h3> <h3>我的堅持來自生活的逼迫，或許并非真愛。我沒有一份體面的工作支撐生活，也沒有多余的體力養(yǎng)家糊口。所謂的夢想幾乎都是從噩夢中篩選出來，拼湊而成，權(quán)當(dāng)做夢吧。有一天我與大師不期而遇，問，有何秘訣成為大師。里希特一言不發(fā)，拿著巨大的板子在畫布上來回的刮。波洛克叼著煙把一桶桶顏料往布上倒。羅斯科拿著刀片割斷了自己的動脈。常玉在那個寒冷的冬天蜷縮在狹小骯臟的角落里瑟瑟發(fā)抖。梵高拿著那只鮮血淋漓的耳朵的手有些痙攣，他還能畫嗎？</h3> <h3>我從來沒有這么清醒過，我的夢幾乎都在大白天完成的。</h3> <h3>有限度的認識最終框定了人生的寬廣度，智力的缺乏讓畫面停留在表象。狗屎一樣的人生，天才從來不是自詡的。有個看得見摸的著的東西擺在那里，不管是狗屎也好人渣也好，人家都能仰起一顆自信滿滿的頭顱。我行嗎？</h3> <h3> 我對畫畫并沒有到達癡迷的程度，原因是理智在跟夢想的戰(zhàn)斗中總是理智占據(jù)了上風(fēng)。其次是身體，我站了一會兒，腿就軟弱無力。腦子便開始空白，喝再多的雞湯都指揮不了手。</h3> <h3>一年就這么靜悄悄的走過去了，回首往事，根本沒有機會做個幾分鐘的多愁善感，不像以前那樣有大把時光去揮霍。來一場心血來潮說走就走的旅行，沒有那么灑脫。兒子放學(xué)等著我去接。想著去看個展覽糾結(jié)了許多時日最后還是作罷。</h3> <h3>由此看來我不是那種徹頭徹尾的藝術(shù)瘋子，生活和理智始終擺在第一位的。這對創(chuàng)作來說是個最致命的打擊。沒有人會為你的時間買單，每個人的生命都那么短暫，都那么爭分奪秒的為自己打算。</h3><h3>那個飄滿雪的冬天，那個不帶傘的少年。。。一去不返</h3>