<h3>【文字原創(chuàng)】醉聽(tīng)塵緣寂</h3><h3><br></h3><h3>早春山寒少生機(jī)，半坡梨落半坡墳。</h3><h3>北國(guó)難遇清明雨，且將心事化紛飛。</h3><h3><br></h3><h3> 昨天傍晚剛到家還沒(méi)來(lái)得及吃飯，就被叫到醫(yī)院參與搶救。一個(gè)產(chǎn)婦出現(xiàn)了危象，多臟器衰竭。大家緊張的討論著病情和治療方案，我也幫不上忙，站在那里等候總指揮吩咐。一屋子人，隨便一個(gè)就是主任或護(hù)士長(zhǎng)，動(dòng)用全院力量搶救孕產(chǎn)婦生命是我院一貫宗旨。人全到，用得著，上！用不著，侯著！人活一世女人真的不易啊，她們義無(wú)反顧的去面對(duì)這生與死的交錯(cuò)，唯祝這位年輕的母親平安歸來(lái)！</h3><h3><br></h3><h3> 我很懷疑自己是不是一個(gè)徹頭徹尾的悲觀主義者或具有高度準(zhǔn)確的前瞻性，亦或是鬼節(jié)出生的正宗孟蘭怪胎，因?yàn)槲宜坪鯇?duì)“清明節(jié)”很有感覺(jué)。記得在我之前寫的《清明隨想》、《北京的春天》、《春雪·思故人》等一些雜文里都有提到清明節(jié)。字里行間都是些情感回憶和景物，內(nèi)心平靜無(wú)瀾。與往年不同，在相繼經(jīng)歷了父親的離世以及我與這個(gè)世界險(xiǎn)些say goodbye之后，今年的清明節(jié)顯得格外刺激人心！魯迅說(shuō)過(guò)“人間的悲歡并不相通”，就算眼前墓碑成排祭祀之人如織，可有哭有笑那也是各懷心事。相同的目的下都如此，更何況日常中呢！</h3><h3><br></h3><h3> “在生死面前一切都是小事兒” 這句話誰(shuí)都會(huì)講，可是真正通透者能有幾人！我自詡不比別人差，但是經(jīng)歷命懸一線后仍然有很多放不下的情懷?？梢?jiàn)參透生死難，灑脫的面對(duì)取舍得失也難。奈何，生活不就是如此嘛！塵世中哪里會(huì)有真正的清歡和通透，不過(guò)是盡量在這被生死離別攪動(dòng)的滾滾紅塵中，尋方寸釋懷之地罷了。</h3> <h3> 父親的離去，讓我知道再親的人走了也就走了，悲傷的遞減只是時(shí)間問(wèn)題。三個(gè)月！在和父親生活的四十多年中三個(gè)月顯得何其短暫。但就是這百十天的時(shí)間，我的眼中已經(jīng)擠不出思念的淚水，想他時(shí)也難再激動(dòng)。自古別離空對(duì)冢，無(wú)語(yǔ)凝噎獨(dú)憑欄?；钪娜撕煤没钤诋?dāng)下吧，以后的事情以后辦。</h3><h3><br></h3><h3> 想父親時(shí)很少會(huì)具體到某個(gè)事件，不是我們之間缺少故事，也不是早已經(jīng)忘記從前，而是根本不想沉下心細(xì)細(xì)回憶，這也算是一種逃避吧！過(guò)去的事情就放在島上保存吧，真正需要時(shí)再找出來(lái)回味也不遲。每天一炷香，一來(lái)懷念父親，二來(lái)安慰自己；我覺(jué)得祭拜先祖也是在祭拜自己，這話隨著歲數(shù)的堆積理解會(huì)更深。也許再過(guò)一小段時(shí)間，“父親”就真的只是一個(gè)詞匯，成為一個(gè)符號(hào)，化作一段散碎的記憶了。人總是要向前看，生死不由人，您既然走了，就在我心中那座島上與阿龍為伴吧。人死后如果有人惦念著，那就是生命的延續(xù)，如果從親人心中消失，那才是真正的死亡。</h3><h3><br></h3><h3> 父親的離開(kāi)，我多少還是有些許遺憾的。在他最后的幾年里，我很少去陪伴他，一起自駕游的次數(shù)更少。雖然有些客觀原因的存在，但改變不了事實(shí)。我特別害怕給自己貼上一個(gè)標(biāo)簽，上面寫著“親人生前需要陪伴，死后思念的淚水輕易而廉價(jià)”。二哥曾經(jīng)對(duì)我說(shuō)過(guò)“你我都不用后悔，就算可以重來(lái)，事情還會(huì)如當(dāng)初一樣重演，沒(méi)人可以改變歷史。我們兄弟性格不同，各盡各的力就好” 這話也算是對(duì)我最大的安慰吧！</h3> <h3> 記得幾年前去山西“王家大院”游玩，走在大院的外墻，如同在小號(hào)長(zhǎng)城散步。在離最高點(diǎn)還有幾十級(jí)臺(tái)階時(shí)，髖關(guān)節(jié)有疾的父親說(shuō)什么也走不動(dòng)了，當(dāng)時(shí)我心血來(lái)潮，背起他沿階而上。父親后來(lái)經(jīng)常在家庭聚會(huì)時(shí)提起這段經(jīng)歷，還為沒(méi)有能拍張照片感到遺憾。能在父親心中留個(gè)烙印般的記憶片段，也算是無(wú)憾了吧！還記得岳父大人一次晚上拉稀拉到乏力不能行動(dòng)，我開(kāi)車把他接到醫(yī)院，背著樓上樓下就診檢查，后來(lái)又把他背到我家安頓好，他在人生的最后一兩年不止一次提到我是個(gè)好人。</h3><h3><br></h3><h3> 其實(shí)，父親和岳父的話多少都讓我感到慚愧，他們說(shuō)起此事我很少接茬兒，因?yàn)槲业母冻龊退麄儽绕饋?lái)實(shí)在微不足道。他們之所以重復(fù)提起，我想那是因?yàn)樗麄冃闹袥](méi)奢望過(guò)能有回報(bào)，但是得到一點(diǎn)兒就可以開(kāi)心很久。我的付出被他們刻意放大，而放大的原因是我做得太少，他們也只有通過(guò)不斷重復(fù)來(lái)達(dá)到獲得更多欣慰感的效果。中國(guó)幾千年的歷史中王侯將相更迭、文明交替、道德觀念轉(zhuǎn)變，但是歷代父母的這種不圖報(bào)恩又渴望回報(bào)的糾結(jié)心情一直在延續(xù)，如今已為人父的我不也是如此嘛！父母心中的回報(bào)也許其中盡享天倫的意思更多些吧！</h3><h3><br></h3><h3> 如此快速的忘記喪父之痛是我怎么都沒(méi)想到的，文學(xué)作品中可不是這么描述的啊，但這才更真實(shí)吧！也許是我在醫(yī)院中見(jiàn)多了生死離別；也許是我內(nèi)心還算陽(yáng)光，是個(gè)一直向前看的人；也許是我本就命硬而冷，硬而冷到有一天可以平靜的面對(duì)自己死亡的到來(lái)。</h3> <h3> 幾年前一個(gè)朋友問(wèn)我“打坐”有啥用，我說(shuō)這可以讓自己在朦朧混沌中獲得清靜明朗，人要有信仰或者參悟，這樣就不會(huì)恐懼死亡。當(dāng)時(shí)這話也是隨口隨心而發(fā)，誰(shuí)承想一語(yǔ)中的，考驗(yàn)我的時(shí)候到了！</h3><h3><br></h3><h3> 人類無(wú)法抗拒的是遺傳性疾病，任你擎?zhèn)闼蛞?，它自暴風(fēng)驟雨。我把父母二老的顯性與隱性疾病都集于一身，也算是沒(méi)有負(fù)了我那中元節(jié)的生日。父親最終死于心臟病，而我在這之前也查出冠狀動(dòng)脈有阻塞，與父親相比，我足足提前了二十年。為父親忙喪事，我不停的抽煙、應(yīng)酬而且夜夜失眠，這讓我心力憔悴。父親去世第二周輪到我陪伴母親又是繼續(xù)失眠，得不到很好休息的我終于熬不住了。</h3><h3><br></h3><h3> 在父親去世的兩周后我出現(xiàn)了典型的靜息心絞痛，這是心絞痛的最高級(jí)別。我為自己做了個(gè)不標(biāo)準(zhǔn)運(yùn)動(dòng)實(shí)驗(yàn)，結(jié)果是陽(yáng)性。我知道，我中大獎(jiǎng)了！第二天也就是周六，我和冠心病科主任詳細(xì)商討了冠脈介入治療的細(xì)節(jié)。其實(shí)不用李兄多說(shuō)，風(fēng)險(xiǎn)我自知。辦理了入院手續(xù)，做了基本的術(shù)前檢查，我靜待周一的手術(shù)。</h3><h3><br></h3><h3> 這事兒我只告訴了二哥，術(shù)前簽字也是他全權(quán)辦理的。周日我和他平靜的交代了一些身后之事，細(xì)到穿啥衣服。因?yàn)槲抑肋@次手術(shù)風(fēng)險(xiǎn)很大，具體專業(yè)性知識(shí)不在此細(xì)述。我如此做并不是喪氣悲觀或者抱有必死之心，恰恰相反，我的性格是 - 做好最壞結(jié)局的打算，然后盡全力爭(zhēng)取最好。處女座你們懂的，做事一絲不茍，力求嚴(yán)謹(jǐn)完美。周日孩子她媽夜班，孩子又恰巧發(fā)燒，我照顧好孩子后拿著幾件瓷器告訴她“以后爸爸的這些瓷器也許會(huì)賣掉，但是這幾件我如果要賣時(shí)你一定攔著，因?yàn)檫@是留給你的”，我想閨女雖然現(xiàn)在不懂，但事到臨頭她會(huì)明白的。第二天清晨，我讓她給媽媽打了電話，一再確認(rèn)九點(diǎn)多就會(huì)回來(lái)照顧她后，我抱著躺在床上的閨女，輕吻她的額頭，“寶貝兒，再見(jiàn)！” 出門前，我回頭環(huán)視了一眼這個(gè)我白手撐起的家，一種莫名的悲傷涌上心頭。我盡量克制著自己，讓悲傷的情緒轉(zhuǎn)化成悲壯，于是風(fēng)蕭蕭兮易水寒般的走出了家門。再見(jiàn)了，但愿我能回來(lái)！</h3><h3><br></h3><h3> 兩小時(shí)后我躺在了手術(shù)臺(tái)上，這一天正好是父親去世整三周。匆忙中都沒(méi)好好看看今天的天空啊，我下意識(shí)看了一眼窗戶，那里封得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)不能溜進(jìn)一點(diǎn)陽(yáng)光。算了，今天略有陰霾，而且看了那么多年還有什么沒(méi)看夠！</h3><h3><br></h3><h3> 我和給我做手術(shù)的哥兒幾個(gè)聊著天，說(shuō)著我的諸多感受，比如穿刺不痛，是不是進(jìn)導(dǎo)絲了等等。忽然，我感覺(jué)到喉頭一堵，一種道不出的感覺(jué)順著頸動(dòng)脈向上而去。緊接著世界開(kāi)始離我漸漸遙遠(yuǎn)，他們的聲音，外界的光線……不好！這不就是父親臨死前說(shuō)的癥狀嘛！雖然我的意識(shí)還在，估計(jì)血壓心率在極速下降，我反復(fù)說(shuō)著“憋氣”，努力地睜著眼睛。當(dāng)時(shí)我有喊一個(gè)人名字的沖動(dòng)，不過(guò)這又有何用呢，還是算了吧！然后就是用藥后血壓急劇升高帶來(lái)的頭部炸裂感，如此反復(fù)了好幾次。期間，李兄讓我用力的咳嗽，這事兒我也干過(guò)，所以我當(dāng)時(shí)就懷疑我室顫了，事實(shí)也是如此，不過(guò)好在室顫持續(xù)時(shí)間不長(zhǎng)并自動(dòng)轉(zhuǎn)復(fù)了，不然……也許……。此時(shí)強(qiáng)烈的胸悶、憋氣、絞痛感席卷而來(lái)，事后得知我的血管內(nèi)膜在術(shù)中撕裂了。幸好哥兒幾個(gè)沉著鎮(zhèn)定，把我從死神手里拉了回來(lái)。護(hù)士妹妹說(shuō)“王哥，剛才你室顫了知道嗎？我都準(zhǔn)備給你除顫了”，我心說(shuō)“幸好我室顫終止得早，不然我這還有點(diǎn)意識(shí)呢，這不是等于上了一次電刑嘛，哈哈……”，可惜，當(dāng)時(shí)我只是無(wú)力的點(diǎn)點(diǎn)頭，妹子，哥那時(shí)是真的沒(méi)有力氣和你貧??！</h3><h3><br></h3><h3> 術(shù)中我知道自己可能不行了的時(shí)候也沒(méi)有想過(guò)自己會(huì)真的死，我告誡自己要不停的說(shuō)話，我要睜著眼睛。其實(shí)，事后回想有一陣我什么都看不見(jiàn)了。那時(shí)心中只有一個(gè)信念-生！當(dāng)知道我生命體征平穩(wěn)了，支架也把撕裂的內(nèi)膜平復(fù)了之時(shí)，我瞬間感覺(jué)疲倦如泥，一個(gè)字都懶得說(shuō)，回到病房就任由自己昏睡過(guò)去。世界你好，我，回來(lái)了！信念決定不了人之生死，但是在面臨死亡時(shí)堅(jiān)定的信念無(wú)疑會(huì)給自己增加了一線生機(jī)。古人這個(gè)“線”字用的真好，非親身經(jīng)歷者不能感同。</h3> <h3> 說(shuō)到這事兒，其中還有個(gè)小插曲。第二天早晨，我起床上完廁所進(jìn)病房一抬眼，我去！不是答應(yīng)我這個(gè)病房先不收其他病人嘛！怎么轉(zhuǎn)眼就又收了一個(gè)？嘿！還躺在我床上了！我二哥就站在床尾也不管管。我不由得有些煩躁，快步走到床邊準(zhǔn)備理論一番，可低頭一看，??！這不是我自己嘛！當(dāng)時(shí)沒(méi)有恐懼和疑惑，只是感覺(jué)我鉆入了這個(gè)身體里。忽然一個(gè)激靈我睜開(kāi)了眼睛，外周特別安靜，是那種從腦子里就特別安靜的感覺(jué)。病房黑著燈關(guān)著門，只有我獨(dú)自一人躺在床上。按道家說(shuō)法，我一定在昨天生死之季丟了一縷魂魄，今天他自己歸位了，我又是全須全尾啦。</h3><h3><br></h3><h3> 我這個(gè)人喜歡佛道中的一些文化，其實(shí)就是喜歡其間屬于漢文化的那一部分元素而已。我游覽過(guò)寺廟道觀無(wú)數(shù)，從不參拜燒香，我的宗旨是不信佛道但敬之。我說(shuō)過(guò)感謝黨和祖國(guó)，讓我看得起病吃得起藥，得以續(xù)命。還魂之類的事件絕對(duì)子虛烏有，只是之前看過(guò)類似的描述并殘留在大腦皮層中而已。</h3><h3><br></h3><h3> 這次也算是草率的經(jīng)歷了一次生死，事情前后都沒(méi)有太大的情緒波動(dòng)，這是我沒(méi)有想到的。這算不算參透了生死呢，或者說(shuō)參悟生死到了幾層？其實(shí)論高級(jí)當(dāng)屬有信仰的先烈，那才是無(wú)畏生死，視死如生，以己之死換新中國(guó)之生。這幾句由衷之言發(fā)自肺腑，試想沒(méi)有信仰的支撐，江姐如何挺過(guò)那種種酷刑！</h3><h3><br></h3><h3> 通過(guò)這次經(jīng)歷，我覺(jué)得有一部分人在死亡時(shí)不一定痛苦。那時(shí)由于腦細(xì)胞缺氧會(huì)出現(xiàn)各種幻覺(jué)，疼痛和恐懼感反而沒(méi)那么強(qiáng)烈。死前的最后感知和夢(mèng)境其實(shí)沒(méi)有多大區(qū)別，主要取決于生前的經(jīng)歷，什么臨終前接引的一束光，什么親人的呼喚等等不過(guò)是死前殘留的一點(diǎn)對(duì)外界的感知罷了。我不止一次想過(guò)等我死的剎那間，要在腦中把入過(guò)我心的女人都過(guò)一遍，哈哈，如今看來(lái)由不得我?。∈遣皇抢咸鞝斢X(jué)得人數(shù)太多回放時(shí)間太長(zhǎng)索性罷工了呢？</h3> <h3> 經(jīng)歷過(guò)生死之后本應(yīng)該能夠徹底放下一切，去做一回真正的自己。但是我不能，我依然被很多牽絆束縛著。這就是真實(shí)的我吧，做事從不失格、不放肆。魚(yú)兒自在水中游，蒼鷹翱翔在天際。俗人在俗世才能舒坦，得道之人囚困于俗世才是真正悲哀，俗世紅塵是樊籬還是自由之地全在自己。沒(méi)有怨天尤人，沒(méi)有感慨萬(wàn)千，不怕死不作死，順其自然，這才是我真正的生活。</h3><h3><br></h3><h3> 是值清明，對(duì)“生死”二字感觸多了些。愿已去的父親安息；愿歸來(lái)的我內(nèi)心安然，身體一如往昔，體健如牛。</h3><h3><br></h3><h3>且待心頭雪消融，</h3><h3>雙目淚始干 展歡顏。</h3><h3>看那春風(fēng)又暖北國(guó)岸，</h3><h3>少離愁 與君度余歡。</h3><h3><br></h3><h3>2019.3.30于耕逸軒 清明祭掃之后有感 </h3>