<p class="ql-block">我是誰 并不重要</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">文/浮萍</p><p class="ql-block"> （最近身體一直不太舒服，多半是心情，不年輕的我在病痛中（在實在迷茫困惑之中）淚眼婆娑的，心灰意冷的不止一次的想到了死亡，想想以前我所經(jīng)歷的卻又不甘心。瑾以此文勉勵病榻中的我，和懷念以前堅強的自己，也鼓勵現(xiàn)在更懦弱的我。</p><p class="ql-block"> 在同樣的一片天空下，這個世界上的所有人都在呼吸著同樣的空氣。有人舒暢有人郁結，有人歡喜有人討厭。熙熙攘攘，喳喳吵吵，紛擾交落，是截然的不同。</p><p class="ql-block"> 曾經(jīng)在相同藍天之下，這個城市給于我和所有的人同樣的氧氣。深知自己只是這個城市里最無用的一個存在，最卑微的一粒塵埃。</p><p class="ql-block"> 我用年輕的體力，頑強的毅力，和最基本的求生本能，在許許多多的時日里起早貪黑，日出而作，日落而息的付出著辛勤的汗水和時間。日復一日的勞作換取在這個城市做人的尊嚴和收入。它帶給我的是快樂，是欣喜，是成就感，我也越發(fā)的成熟了起來。我餓不死，也凍不死，也累不死，也被折磨不死。</p><p class="ql-block"> 我時常希望看到我的孩子，上學時穿的體體面面，干干凈凈，快樂的生活在這個城市中，雖然我不能給孩子最好的待遇和絕對安逸的生活。</p><p class="ql-block"> 曾經(jīng)在十幾平方米的小窩里，累了，我或者閉眼或者睜眼，安安靜靜算不上舒服的躺著休息，餓了，我可以痛痛快快（我的速度很快，急性子）的做一頓我自己認為很豐盛的飯菜，和孩子快樂的享受著食物帶來的滿足。是我最大的幸福和享受。</p><p class="ql-block"> 隨著經(jīng)濟的愈來愈寬裕，我的心也越來越踏實，我要在這城市里買房子，我要在這城市里永遠扎根生活。我要讓我的孩子永遠生活在這充滿陽光使人迷戀的地方。</p><p class="ql-block"> 那會兒，年輕的我，無論天氣多冷，多熱。我都沒有休息過，平時感冒發(fā)燒也很少看過醫(yī)生，實在撐不住了吃點藥，那時年輕，很快就好了。不知疲倦的，任勞任怨的，安身立命的，在這個城市的最底層耕耘著，呼吸著，匍匐著往前走。</p><p class="ql-block"> 看著那些打扮的花枝招展的女人，耀眼的走過身邊，一陣刺鼻的香水味撲面而來，我會不由自主條件反射的后退幾步。這些我是陌生的，漂亮衣服，各種化妝品……我不喜歡冬天，因為冬天那些幸福的女人出來有防寒的漂亮衣服，不用出來的可以在暖融融的房間里取暖。而我必須的外面接受寒冷的挑戰(zhàn)。我喜歡夏天，夏天最熱不過減衣服，脫下衣服露出身材的她們未必有我的好看，露出來的皮膚她不一定比我的細膩。</p><p class="ql-block"> 有時候我也會想：為什么我要活的如此辛苦和勞累？！我把這一切都歸結為命（我是虔誠的宿命主義者）！每個人的命都是老天安排好的，是上一世修好的。在這個鋼筋水泥的大森林里，我就是最卑微的命，就是辛苦的命，就是不知道我是誰的命！我是誰不重要！重要的是我活著！重要的是這個城市的美好。我不必像她們那樣光彩奪目，也不必要任何人記住我是誰？！</p><p class="ql-block"> 如今，年過不惑的我已在這個城市生活了二十個年頭了。房子也經(jīng)歷了買，賣，再買。這幾年竟然疾病纏身，沒有了那時的健步如飛，如“鐵人”般生活。</p><p class="ql-block"> 看病吃藥已是常事，動不動就身體不舒服，疼痛更是免不了的，委屈難過悔和恨也時常在心頭，有時恐懼著，擔憂著。但，我信命！！我會努力頑強的活著，我用整個生命在努力。我會永遠呼吸著這城市新鮮的空氣，在陽光下快樂的生活。</p><p class="ql-block"> 我會用整個生命來證明——我憑什么！</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block">二零一六年十月上旬書（二零一九年十月修改）</p>