死亡是帶走回憶的微風(fēng)

四月?北北北

<h3>生老病死都是上天安排好了的，有的人提前到站，你能做的，就是目送她離開，繼續(xù)走完自己旅程。 ------楔子 最近幾日總是夢見我妹。 每一次醒來，都像是夢一樣。記得那一天我甚至以為天不會亮，可是那天早晨陽光燦爛，我醒了，感到餓，口渴，有時冷，有時熱。也是在那一天早上醒來，我也許是對這世界有些失望，掉了些眼淚，就再也哭不出來了。 樹木依然在發(fā)芽，冒出新綠；大家還是繼續(xù)在生活，忙東忙西；家鄉(xiāng)的風(fēng)景也都還是老樣子，只不過遠(yuǎn)處的田野里有一座小墳已立了快四年。 一切傷痛都是實實在在的，不像第一次踏上南下深圳的火車時看不到摸不著的想象與害怕。有這么一個人在成長的路上一直陪伴你的感覺真好，突然有一天，時光猝不及防的給大家安排了一場來不及說再見的永別。 不容置疑，我很想她。</h3> <h3>從前我不愿意接受，不愿意面對，所以每當(dāng)想到生命的終結(jié)，與人的生離死別，我都懦弱而無助。我會崩潰，徹底地崩潰。因為面對生命，我別無他法。就像此時我坐在這里寫字，百年后，我就消失得的無影無蹤。這種恐懼一直伴隨著我，讓我時常變得軟弱。 我無法接受親人的離開，我對爺爺有一種偏執(zhí)的愛，我甚至清楚地知道，如果他不在了，我也會陷入一陣難熬的痛苦。 很小的時候，我都經(jīng)常會想到死亡這件事。我記得自己偷偷躲在被子里，想到若干年后自己沒有了呼吸，這個世界跟我再也沒有關(guān)系，我是那么的害怕。記憶力很多個冬天，每每想到這種事情，我都只會露出鼻子呼吸，其他地方都蓋得嚴(yán)嚴(yán)實實的。 有時候想想，我寫作，熱愛生活，努力工作，渴望愛，珍惜家人，這一切的一切，都來源于我對死亡的恐懼。人一旦懂得了死，才會想辦法更好地生存。 哪天即便是至親的離開，我想我還是我，我依然會迎接每一個明天。我能看到天亮，能看到天黑，能看到陽光，也能感受到輕風(fēng)，我依然會一樣地活。我不可能永遠(yuǎn)地陷入這種害怕，除非我也死了。否則，我要吃飯，要喝水，要同他人講話，要繼續(xù)活著。</h3> <h3>把你一個很熟悉的人送走，埋掉，再在墳頭燒一把紙錢，這確實會讓人感覺生命的脆弱，所以每年的清明都會讓我恐懼。 我還活著，還在擔(dān)憂生活。還會擔(dān)心身邊的人，還在想著工作，以及其他。我的生活在繼續(xù)，只是很多和這個人有關(guān)的回憶就在這里斷了，死亡像是一陣微風(fēng)，若干年后會發(fā)現(xiàn)，原先的回憶已經(jīng)感受不到深淺。想想那時的絕望，不管誰握著我的手，也不管誰哭得像個孩子，我都沒有眼淚流，我只是在想，我們都太渺小，渺小得不能和這個世界去對抗，渺小得甚至不能堅持找出原因，而不得不接受我們在乎的這個人就這樣不明不白的死去。 我想那時我若擁有各種人脈，各種關(guān)系，那該多好。直到現(xiàn)在我都在懊惱那時為什么沒有堅持。 以后我遠(yuǎn)離他鄉(xiāng)，看不到那座墳的時候，我就會少一些害怕和絕望。 漫漫人生路，好像只能夠依靠僅存的智慧活著，如果你想活得更好，你就需要不斷地往自己身上增添智慧。你本身快樂還是難過不重要，你的智慧會讓你選擇正確地方式生活。</h3> <h3>從今以后，我是不是會減少無助的時刻。 如果我接受了死亡這一件大事，也許我的心能夠平靜些，不會再那么愛，也不會那么恨，盡可能地做一個常人。 甚至有些時候，我在迷戀絕望。每一次絕望都是對生命本身巨大的考驗和消耗。我有足夠的信心，相信自己能挨過每一個關(guān)口，所有的痛苦都不過是一劑苦口的良藥。 我不會因為想起她的離開，對人生感到恐懼。 成長就在一念之間，同崩潰如出一轍。愛這個世界可能需要一生，但是看清它或許只需要一刻。 只是我無法大聲說話，我覺得一切都是輕輕的，風(fēng)很輕，陽光很輕，人很輕，生命很輕，愛很輕，她也很輕。 我也輕輕地活著，然后等自己慢慢老去。 　　 ------四月.北北北 </h3>