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【心理健康】有效溝通 從??開始

徐州市劉灣小學(xué)

<h3>親愛的家長、朋友們：<br></h3><h3> 大家下午好！</h3><h3>今天我與大家分享的主題是《有效溝通，從我做起》。今天的主題分成兩大部分，第一板塊主要通過一組無效溝通圖片，與大家共同領(lǐng)會有效溝通的含義及實際應(yīng)用；第二板塊我將結(jié)合個人實踐與大家分享經(jīng)驗教訓(xùn)，如何“從我做起”不斷成長的，結(jié)合群內(nèi)家長用心用情維護孩子讓我們看到做為一名媽媽如何給孩子堅強后盾，保護孩子的。</h3><h3>首先，讓我們來看何為有效溝通？先看何為溝通以及溝通的七個要素。</h3> <h3>下面再來看，什么是有效溝通呢？</h3><h3>有效溝通是指恰當(dāng)?shù)臅r候及適宜的場合，用得體的方式表達思想和情感，并能被別人正確理解并執(zhí)行。</h3><h3>從定義中，很容易可以得出有效溝通的6個要點分雖是：一是時間；二是場合；三是得體方式；四是主要表達的是思想和情感，而不是必須要有建議和結(jié)果；五是能被別人理解，而且是正確地理解；六是別人愿意且能夠去執(zhí)行。</h3> <h3>接著來看一組無效溝通的圖片。</h3><h3>無效溝通之一：時間</h3> <h3>第一張，時間把握不準(zhǔn)。人家正生氣的時候還去打人，在別人不想聽你說話的時候偏要去說，若是換成我們，我們會是什么感覺？我們會積極配合別人去反省自已、改正自己嗎？</h3><h3>無效溝通之二：場合</h3> <h3>場合不恰當(dāng)導(dǎo)致無效溝通。當(dāng)眾打罵。大家還記得嗎？在我們周六下午的活動中就有過案例是關(guān)于女孩與自己表哥及學(xué)校男生有性行為而絲毫沒有羞恥感，當(dāng)專家問她為什么會這樣？究其原因是因為她的媽媽曾當(dāng)眾辱罵她不要臉，她爸爸曾為此當(dāng)眾打過她，所以孩子才會沒有羞恥感，既然在眾人面前我已經(jīng)不要臉了，那我就干脆不要算了。所以當(dāng)眾打罵帶來的后果恐怕不僅僅是無效溝通的問題，更多的惡果還在后面等著呢。</h3><h3>第一張、第二張屬于溝通七要素中的情境要素，也就是背景。</h3><h3>無效溝通之三：溝通方式（聽說讀寫及非語言/肢體語言）</h3> <h3>第三張，溝通方式不當(dāng)導(dǎo)致溝通障礙，這屬于溝通七要素中的通道內(nèi)容。我們與孩子、周圍人的溝通主要通過聽、說、讀、寫同時配合肢體語言來表達，大家看一下圖片，傾聽可占溝通的40%，交談?wù)?5%，閱讀占16%，書寫占9%。從這個比例圖可以看出，傾聽和交談的重要性。</h3><h3>　　在這里介紹一個來自我家庭中的個人案例：用書寫方式解決生活態(tài)度取向不同而發(fā)生的沖突。我們家里，我與老公生活態(tài)度取向?qū)儆诨パa的，說的通俗點，在不能充分溝通、互相理解的情況下會經(jīng)常小吵。在我們家中，曾經(jīng)就每個人的生活態(tài)度取向做過討論，對照《正面管教》中的4種生活態(tài)度取向（分別為安逸型、控制型、取悅型、力爭優(yōu)秀型），我們最終達成一致：他屬于主導(dǎo)安逸型、部分控制型和取悅型，而我主導(dǎo)是控制型和力爭優(yōu)秀型的，部分取悅型的，從每個人不同的生活態(tài)度取向就可以看出，我們兩個性格是格格不入的，所以曾經(jīng)有過一段時間，總是看不慣他的行為、聽不慣他說話，我總認(rèn)為他看事的層次不夠高，格局不夠大等等，所以我往往聽不完他說完就搶白，聽不完就打斷他，導(dǎo)致交流經(jīng)常進行不下去（現(xiàn)在回過頭想想，并不是他的格局和層次的問題，而是我根本就沒讓他繼續(xù)說下去，我也沒去認(rèn)知過老公）。后來聽到愛有方群中有介紹寫親子日記大家共享這種做法，我就開始寫，也放在家里顯眼的位置，可是他們都沒看。后來，我改成每天用電腦打印親子成長日記，突然有了靈感，我為什么不可以把日記發(fā)給他和女兒看看，于是，每天都把記下的內(nèi)容及個人的感悟發(fā)給他看看，有時候他會留下幾句評語，有時可能會不做聲，有時候還會鼓勵我一下。下面是兩個來自他的評論，在我看來這屬于神一般的回復(fù)（笑……）</h3> <h3>無效溝通之四：溝通內(nèi)容</h3> <h3>第四張，溝通內(nèi)容可能會導(dǎo)致溝通障礙，這屬于溝通七要素中的信息。從下面的兩幅圖中可以看出，溝通內(nèi)容其實占的比重并不大，肢體語言占了一大半吧？語調(diào)語氣也占到三分之一強。那么，朋友們，這說明我們想說什么不重要，可是伴隨溝通內(nèi)容而來的語氣語調(diào)及表情、動作卻是導(dǎo)致溝通有效有否的標(biāo)志。再看第二張（我知道――我想說――我所說――他想聽――他所聽――他理解――他接受――他記?。瑥奈疫@個信息的傳遞者到信息接受者的過程中，最終比例僅剩下10%，溝通的漏斗原理讓我們看到了什么，親愛的朋友們？大家可以自己去感受下。</h3><h3>無效溝通之五：溝通結(jié)果</h3> <h3>第五張，溝通結(jié)果無效及沒有反饋，這屬于溝通要素中的“反饋”。當(dāng)我們對著家人說了一通話后，他們對你沒回應(yīng)，你會不會有種兩人之間隔堵墻的感覺，你會不會感覺兩人之間離得很遙遠(yuǎn)？就像泰戈爾說的“<b>世上最遠(yuǎn)的距離，是我站在你面前你不知道我愛你”。</b></h3><h3>以上無效溝通導(dǎo)致的結(jié)果是：運用到我們家庭教育中的常有情況見這幅圖片吧。</h3> <h3>一把鎖隔開了父母與孩子的人，也隔開了父母與孩子的心，當(dāng)孩子的心門被鎖起來后，再想打開就不是僅在外面呼喚可以輕易解決的，那是需要有鑰匙的，那鑰匙其實就掌握在我們家長自己手中，您說是嗎？</h3><h3>今天來到現(xiàn)場的家長，我不太了解您的孩子都有多大，可我想，無論您的孩子多大，今天可以來到這里的家長，或多或少都是覺得在與自己孩子相處的過程中遇到一些我們HOLD不是很順暢的問題吧？可能還有很嚴(yán)重的問題吧？在這里，我真心誠意為大家點贊，其實也是在為我自己點贊?。ㄐΑ┊?dāng)我不斷告訴朋友和周圍的人，什么時候開始都不晚，順其自然，一切剛剛好的時候，那也是在鼓勵自己要加油，所以今天“從我做起”的板塊呢，我想以自己親子關(guān)系中遇到過的一些問題、解決過程以及個人成長案例，與大家共同探討，期待可以帶給大家一些啟發(fā)，也能讓更多的您們盡早進入家庭親子教育中，越早進入，對孩子越有利，對家庭越有好處，這是我個人的體會和收獲！</h3><h3>　　我個人認(rèn)為：親子溝通最有效方式：言傳身教！ 引用孔老夫子的一句話“其身正，不令而行；其身不正，雖令不從”與大家共享！榜樣具有良好的感染力，一個睿智的父母，要想讓孩子養(yǎng)成好習(xí)慣，最好的辦法就是從自已做起，為孩子做出表率。下面我問大家兩個問題：</h3><h3>　　第一個，我們真的愛孩子嗎？問題一問，大家有沒有覺得不舒服？我在問是不是“真的”？大家會問，家長愛孩子還有假的嗎？這不是廢話嗎？既然答案勿庸置疑，那么我想再問各位朋友，您們知道孩子需要什么樣的愛嗎？換位思考，當(dāng)有人不斷告訴我們他們愛我們，可是他們會讓我們厭煩，討厭，所給予的都是我們不喜歡的，不需要的，那我們會認(rèn)為他們是愛我們的嗎？我想此道理同樣適用孩子的，對吧？我們的愛能被孩子感知嗎？那么孩子們都需要什么呢？我們從下面幾個方面來看看孩子的需要:</h3> <h3>孩子需要之一：懂他</h3><h3>從心理學(xué)角度，每個人一生會有兩個逆反期：一是3－4歲的時候，這時候的孩子特點是獲得主動感，克服內(nèi)疚感，追求人格上的獨立。二是青春期（少年期），孩子這時候最重要的任務(wù)是形成角色的同一性，防止角色混亂，會經(jīng)常對“我是誰”，我的價值是什么產(chǎn)生疑問。這時候，他們追求的是精神上的獨立，要求被尊重、被平等地對待。孩子在0－6歲時，父母占控制兒童的主導(dǎo)地位，而6－12歲就是共同控制的位置，兒童具有一定的選擇權(quán)和決定權(quán)。到了12歲以后，就是兒童控制了，兒童就會希望自己可以做選擇和決定。</h3><h3>根據(jù)以上的心理學(xué)知識，我想大家不難看出，在0－6歲，每位家長是給孩子確立規(guī)則的最好時期，可是我們也有在那個時候不懂得這些知識和規(guī)則的，比如我（笑……）這時候就會出現(xiàn)在之后的時間內(nèi)，我們該怎么辦的問題？如何在錯失了最好的教育引導(dǎo)時機而去亡羊補牢？下面我來講講讓我心痛的案例，來自昨天晚上的反省。</h3><h3>我一直以為自己從小把閨女當(dāng)大人一樣交流對待，是件很令人驕傲和正確的事情，所以當(dāng)她在屢次犯同一錯誤后，我會積在一起找她算賬。我會給她講道理，這件事是對的還是錯的，是不是該受罰，該打幾下手？她都會一一應(yīng)下來，緊接著我會狠狠地打她的手，之后當(dāng)她要哭泣的時候，我就讓她“閉嘴”，每次也能看得出她在努力地憋回去。昨天晚上聽張老師講課有提過：孩子哭泣一般會因為委屈和憤怒，當(dāng)你不讓她發(fā)泄時無異于暴打，容易給孩子造成一種感覺“媽媽不愛我”。聽完課，回家心情久久難以平復(fù)，很心痛，也很為自己曾經(jīng)不懂得家庭教育理念而懊悔、愧疚。再反思一下自己，其實老公曾在孩子初一時就提醒過我，為什么孩子在我面前與在他面前的表現(xiàn)不一樣？還想到孩子從小學(xué)到初中，每次寫作文寫關(guān)于家庭人物的，總是寫爺爺奶奶或奶奶家的小炕，沒有爸爸媽媽的影子；曾經(jīng)在初二時，老師讓孩子寫媽媽的愛，結(jié)果閨女的作文中時常會出現(xiàn)一些害怕媽媽的詞語，回想這些，我就暗暗落淚，是啊，那時候我也只是聽過沒走心，直到２０１７年我深入家庭教育以來，我才慢慢開始轉(zhuǎn)變自己的一些理念和做法。就在前一個月，閨女回家高興地告訴我“媽媽，我這次考試作文作文題目是《一路陽光一路情》，我是寫的關(guān)于你的，老師給我打了最高分55分?！焙髞戆堰@篇作文拿給我看，這次作文里面的媽媽是陽光的，在她遇到困難坎坷時是一路有情地陪伴著她的。想到這些，我深深慶幸家庭教育帶給我的轉(zhuǎn)變，我雖然不清楚自己曾經(jīng)的無知給孩子內(nèi)心到底帶來多大的傷害，可我相信，只要我覺醒，我勇于去發(fā)現(xiàn)、完善自身，閨女會用同樣溫暖博大的胸懷來接納自己的父母的，我想我也會更加努力去讓她感受陽光的媽媽，一路有情的媽媽的！</h3><h3>昨晚聽過張老師的課后，今天一定把這部分內(nèi)容給加上，我想讓更多像曾經(jīng)的我一樣權(quán)威的家長、自以為理性的家長了解到：有一把無形傷人之劍叫溫柔的傷害。希望可以給大家?guī)砭X與提醒！</h3><h3>孩子需要之二：行為、人格、精神上的獨立，即日常我們的自我、平等。</h3> <h3>孩子的自我意識、成人感不斷發(fā)展，需要被重視，獨立思考和處理事務(wù)的能力進一步增強，同時他們的感情變得內(nèi)隱，即內(nèi)心世界活躍，不喜歡與家長交流，更喜歡與同齡人交流，作為父母要知道，孩子渴望我們理解他們的思想和情感，尊重他們的人格和權(quán)利，允許他們自己決定自己的事，能與他們以平等的方式交流，能成為他們的顧問和參謀。</h3><h3>下面我想與大家交流下我女兒初三暑假以來，青春期的變化：</h3><h3>一、關(guān)注外貌形象。從初四開始的，每周末都要跑衣帽間４－５次就為找一件合適的衣服；聽同學(xué)說卷發(fā)棒好用，去日本時，除了卷發(fā)棒啥也不要。</h3><h3>二、關(guān)注成績及在別人心目中的位置。開始注重自己的分?jǐn)?shù)，關(guān)注老師、同學(xué)是否喜歡自己。</h3><h3>三、獨特自我的提問。開始問我“我是誰”“我以后究竟可以做什么”之類的問題。</h3><h3>四、自尊心顯著增強。一次摸考中英語作文未寫完，老師時常會拿出來激勵她，而她一向是最尊重老師的孩子，會在我面前發(fā)牢騷，甚至對老師的行為大加批叛，以泄心頭之苦。</h3><h3>五、假想觀眾多。假想老師、同學(xué)、周圍的親人朋友都在關(guān)注她。我詳細(xì)給大家講講前幾天我們家討論“關(guān)于終考壓力的事情”。</h3><h3>　　前幾天，我聽女兒不斷在說終考的一些事情，我隨口問道“感覺你對終考還挺有壓力的？”</h3><h3>她馬上回答：“能沒有壓力嗎？”</h3><h3>我：“你考高中還有什么問題嗎？你是在擔(dān)心考不出好成績嗎？”</h3><h3>她“是呀，如果考不出好成績來，多丟人呀！”</h3><h3>我“那你是擔(dān)心在誰的面前丟人？”</h3><h3>她“老師、同學(xué)、親人。”</h3><h3>我“你有沒有想過別人會不會在意你的成績？比如，你考試考得好，老師、同學(xué)們會說‘延真是有實力’，或者說‘延就該考得很好’，而當(dāng)你不夠好時，同學(xué)們會說‘延考試又失誤了，真可惜，’對不對？他們說你好你就好，說你不好你就是不好了？”</h3><h3>她“我更在意老慈的看法，這是她的班主任”。</h3><h3>我“你以為老慈能關(guān)注你多少？你就拿媽媽想想，我的精力需要考慮家庭、老人、你、工作及個人成長，老慈身為一位母親、妻子、兒女也一樣，就算她拿出三分之一的精力來對待工作吧，那在這三分之一，她的重點又在你們班那１０個考高中邊緣化的同學(xué)身上，象你這樣穩(wěn)上高中的人，對老慈這樣有責(zé)任心的老師，是希望你繼續(xù)發(fā)揮優(yōu)勢，帶動同學(xué)的積極性，你說你們班４８個人，老慈可以放在你身上多少精力？”</h3><h3>她“那她在三分之一的精力中，連四十八分之一在我身上都用不上嗎？”</h3><h3>　　我笑了，她也笑了，所以最后我們娘倆的共同結(jié)論是“不要高估自己在別人心目中的地位，也不要低估自己在自己心目中的位置”。我們說笑間，我做出張開雙臂狀，對她說“爸爸媽媽的懷抱永遠(yuǎn)為你打開！”那一陣兒，她開心地釋懷了。</h3><h3>這個故事，讓我看到了青春期的孩子，其實有時也包括我們家長，總在自己心目中給自己設(shè)定了好多“假想觀眾”，其實我們都沒那么重要，也沒那么多人在關(guān)注我們。</h3><h3>第一個問題就問到這里，我想接著來問第二個問題：我們真的明白如何去愛孩子嗎？（所在家長，注意體會我用了“真的”+反問句后，給大家的感覺是什么？）</h3><h3>我們了解孩子的心理和需求，那我們了解自己的心理和需求嗎？，我在不斷弄清楚自己的心理和需求的過程中是在不斷學(xué)習(xí)著的，在這里，我想與大家分享我的“強項”，其實這是別人說的，那就是“我愛學(xué)習(xí)?！保ㄐΑ晕铱滟?、自吹自擂一下下）</h3><h3>我個人的學(xué)習(xí)心得、經(jīng)驗及教訓(xùn)今天在這里與大家分享一下：學(xué)習(xí)過程為：明確學(xué)習(xí)目標(biāo)——端正學(xué)習(xí)態(tài)度、養(yǎng)成良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣——堅持不懈（聽書、看書、內(nèi)化于心、外化于行）——選取適合自己家庭、親子關(guān)系的方法，不斷完善——行之有效。</h3><h3>看到我總結(jié)的學(xué)習(xí)過程，大家有什么感覺？有沒有與我們平常要求孩子的內(nèi)容差不多，我們平常都在不斷地跟孩子說：學(xué)習(xí)要有目標(biāo)、有計劃，學(xué)習(xí)態(tài)度要端正，學(xué)習(xí)要有好習(xí)慣，要堅持不懈，遇到困難要不斷完善、改正，最后肯定會有好成績的，其實我們大人要想學(xué)好一種知識技能，也是需要這樣做的，這是我用自己的親身體會說的。這也告訴我們：不論對家長還是孩子，學(xué)習(xí)無捷徑，對不對？孩子學(xué)習(xí)好累的，因為我的學(xué)習(xí)過程也真不輕松呢！</h3><h3>這不禁讓我想起了一句流行語是：家長好好學(xué)習(xí)，孩子天天向上！</h3><h3>下面我想借此機會給大家梳理一下“愛有方”讀書群內(nèi)的讀書清單及精髓、要點。</h3><h3>第一本、《正面管教》</h3><h3>和善而堅定法則，相信大家現(xiàn)在已經(jīng)耳熟能聞了吧！情緒管理、鼓勵與表揚的區(qū)別與運用、解決問題的步驟、家長性格對孩子影響、家庭會議、還有我上面說的“特殊時光”等等，在書中介紹地詳細(xì)、具體而且實用。</h3> <h3>第二本書《非暴力溝通》</h3><h3>溝通四要素、傾聽的力量、愛自己、充分表達自己的憤怒、重獲生活的熱情讓我在讀后就愛不釋手、流連往返。而且我們家中墻壁上還有監(jiān)督我是否說評論性語言的公開榜，就是受這本書的影響而來的。特別喜歡封皮上的那句話“當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露！”這句話我反復(fù)琢磨，受益匪淺！</h3> <h3>第三本書《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說〉〉中的技巧更是實用有效，幫助孩子面對他們的感受，鼓勵孩子與我們合作的５個小方法（描述、提示、用簡單的詞語表達、說出你的感受、寫便條），代替懲罰的方法（請孩子幫忙、明確表達不同立場、表明你期望、提供選擇、告訴孩子怎樣彌補自己的失誤、采取行動、讓孩子體驗錯誤行為的自然后果），鼓勵孩子自立的６個技巧（讓孩子做選擇、尊重孩子的努力、不要問太多問題、別急著告訴答案、鼓勵孩子善用外部資源、不要毀掉孩子的希望）等等，這書真是一本實用性極強、運用起來極為方便的書籍。</h3> <h3>第四本書《輕松陪伴孩子成長》</h3><h3>這是一位愛好文學(xué)的家長自己寫的，書中運用故事思維展現(xiàn)家庭教育理念，每一個故事都是有效溝通的良好范例，從孩子小時候一直到高中階段都用故事的思維得以展示。</h3> <h3>我經(jīng)常聽到朋友們問：“我家孩子是初中的孩子，有沒有那些可以教給初中家長怎么與孩子相處的方法的書？有沒有這樣的群我可以加一下？”“我家孩子不愛寫作業(yè)，寫作業(yè)拖拉，怎么辦？”“我家孩子總玩手機，怎么辦？”可是，朋友們，“冰凍三尺非一日之寒”，這種習(xí)慣的養(yǎng)成不是一日養(yǎng)成的，即使老師給到你方法，那也需要你在日后生活中逐步去尋找、觀察這種方法是否適用你的孩子呀？</h3><h3>其實，以上每本書中的內(nèi)容都有重復(fù)類似的，道理也是相通的，大家什么時候開始都不晚，認(rèn)真聽書，理解書的內(nèi)容，去實踐去體會，讓技巧能夠內(nèi)化于飛、外化于形，總會有不經(jīng)意的一句或幾句話是我們之前未曾意識到的，只要我們能靜下心來，從現(xiàn)在開始，相信改變就會開始！</h3><h3>既然言傳身教是有效溝通的最好方式，那下面我們來看看從哪幾方面下手以達到言傳身教的效果呢？</h3><h3>破除舊有的固化觀念很重要——僵化就挨打，創(chuàng)新有出路</h3> <h3>一成不變就代表著僵化，若是華為始終秉承之前電子科技產(chǎn)業(yè)的固有模式，就不會面對美國挑釁時的自信，不會有現(xiàn)在５Ｇ的誕生。家長們有沒有看到，現(xiàn)在的孩子與同齡時的我們相比，某些方面是不是比我們強？那我們可不可以這樣想，他們這些方面比我們強，為什么強？其他方面若給他們提供這些方面的條件，他們是不是也可能比我們強？還有一個觀點是：我們總認(rèn)為自己正確，那么正確的話，為什么別人不愿意聽我們的，是因為別人都傻，還是有什么其他原因？——權(quán)威必須破，這是尊重個體的存在。 </h3><h3>管控情緒必須要做到——沖動是魔鬼，吞噬了本身，疏離了距離</h3><h3>經(jīng)常聽父母說：“這孩子總是控制不好自己，手機玩上癮了？！”孩子自控力不好，是因為他正在發(fā)展中，可是我們成年人自控力不好為哪般？我們有的是說法：我已經(jīng)這樣了，變不了了！大家想想，你為什么會有這種想法？再來想想，孩子們認(rèn)為自己變不了的時候會不會也和我們的想法一樣？既然我們知道沖動是魔鬼，吞噬了本真，疏離了距離，卻還沒有行動起來，那這也代表著您的孩子手機成癮是正常的。間接說明“孩子是家長的復(fù)制品”！</h3><h3>運用技巧要靈活巧妙</h3> <h3>其中傾聽是所有技巧中的基礎(chǔ)，當(dāng)孩子向你訴說時，能否不輕易打斷，用“嗯，哦，是這樣啊……來簡單回應(yīng)，讓孩子充分表達，能否不隨意評價，下結(jié)論？能否不自我地帶著孩子偏離方向？——傾聽是基礎(chǔ)，共情是關(guān)鍵，積極關(guān)注是根本?！陡改傅恼Z言》的３Ｔ原則對共情關(guān)注用了較長篇幅論述，每本書也都對傾聽進行著重強調(diào)，家長可以自已再溫故而知新一下。 </h3><h3>劃清界限要用心用情——還原親情本真，還孩子獨立自由</h3><h3>　　界限感是我一直在尋找的，在我看來，“孩子的事就是我的事”的這種觀點就是把我和孩子劃為一體，沒分開。其實我們都知道，恐怕口頭上也經(jīng)常強調(diào)“學(xué)習(xí)是你的事，你還是給我學(xué)的嗎？”既然是他的事，那為什么每次在孩子還沒開口求助時，我們家長就全部替他打算好了？為什么我們打算的人家不愿意了，我們還在生氣有情緒？為什么孩子成績單會讓家長焦慮地睡不著覺？這是我們家長的問題嗎？還有，孩子玩手機，不上學(xué)，家長認(rèn)為這是大事，家長焦慮可理解，但這是您的事嗎？您最多能做的是盡全力給予彌補和正確引導(dǎo)，對嗎？最終的內(nèi)因和根本還在孩子身上，家長只能管好自己，你別玩，你給孩子做榜樣，你用愛去焐熱孩子那顆孤獨的心，對嗎？在我看來，這就是界限！當(dāng)局者迷，旁觀者清，當(dāng)我們把自己劃出圈圈后，也許看到的又是另一番風(fēng)景也不一定呢！大家不妨試試看。</h3> <h3>全家總動員，和諧親子關(guān)系，幫孩子走出叛逆。</h3><h3>　　下面我想給大家講一個來自我的讀書群中家長提供的案例，這位母親對女兒說的那句“你是媽媽用生命換來的，你很貴”更是震動了我的心！</h3><h3>　　我是一個喜歡傾聽孩子內(nèi)心世界的媽媽。愛她就讓她學(xué)會愛別人，哪怕是傷害過自己的人（主要指爸爸）。每個人都有傷心的不如意的事情，一個和諧，溫暖的家庭定能培養(yǎng)出一個健康，樂觀的孩子。六歲的女兒因為一件小事遭受醉酒父親的毒打，看著哭泣的孩兒，我用命令的口吻，告訴男人，不準(zhǔn)你動我的孩子，同時也告訴哭泣的孩子爬起來，你是媽媽用生命換來的你很貴，不允許任何人傷害你。記住！看著被踢倒的孩子，醉酒的男人抱起了孩子，眼中也充滿了愧疚。從那以后他再也沒有打過一次孩子。但是孩子的心里再也沒有了享受父愛的信心，她的內(nèi)心是孤獨的，看著別人的爸爸那么愛孩子，她的言語中，眼神里都是羨慕。媽媽把孩子的情況告訴了爸爸，并告訴爸爸：孩子成長需要兩個人，你的手，我的手共同去托起?？晌抑篮⒆油涣吮话职执?，心中有陰影，我問孩子“你渴望爸爸愛你嗎？”孩子說:“我只記住他打我！”看到孩子的心里萌發(fā)了仇恨的種子，我又找到了孩子的爸爸，爸爸向６歲的女兒低頭認(rèn)錯，６歲的女兒像個小大人似的，用稚嫩的聲音說:“媽媽說，我是老天爺賜予她最好的禮物，你要好好的愛我，要不小苗苗會枯萎的”。孩子的爸爸眼里滿是淚水，抱起了可愛的孩子。愛要溝通。</h3><h3>　　看到這個故事，我們都哭了，為媽媽點贊，更為她"用溝通贏得愛，以我為橋梁贏得幸福"的行為點贊！</h3><h3>　　最后，讓我們來看一個小的心理故事：一個未婚的心理學(xué)家寫了一篇如何教養(yǎng)孩子論文。論文的題目是“如何教養(yǎng)孩子的十二個必備條件”，后來他結(jié)了婚，有了一個孩子，于是將題目改為“如何教養(yǎng)孩子的十二個建議”，生下第二個孩子后，又將題目改成“如何養(yǎng)育孩子的十二個提示”，第三個孩子出生后，他干脆放棄了自己的課題。</h3><h3>　　為什么會這樣？因為每個孩子不一樣，教育根據(jù)孩子的性格、發(fā)展階段去進行，養(yǎng)育孩子，遵守規(guī)則與指導(dǎo)只是形式，而家庭教育的實質(zhì)內(nèi)容是：用心去尊重！去接納！去愛！用智慧去愛！</h3><h3>　　希望我們每位家長都能<b>做好自我，靜待花開！</b></h3> <h3>素材來源:網(wǎng)絡(luò)云舒</h3><h3><br></h3>