情緒這個話題總是被我們?nèi)粘Ｕ務撝热缯f青春期的孩子、月經(jīng)前后的婦女、更年期的中年人……<div><br></div> 好像大家都容易給他們扣上一個“這些人情緒不穩(wěn)定，不要招惹他們”的帽子，似乎這些人的情緒會被一觸即發(fā)，一點就著，因為他們控制情緒的能力不強。那么大家都要好奇，我怎么才能控制好我的情緒呢？ 今天其實就想和朋友們分享的一個話題是“情緒需要控制嗎？”大家可能會驚訝，情緒難道不需要控制嗎？我們參加了那么多心理雞湯團，不就是學習控制情緒嗎？不就是告訴我們“你要控制你自己”嗎？ 我們的情緒就像是裝在一個容器中的東西，容器是有一定的承載量的，當它無法承載時，卸掉一些貨難道有錯嗎？我們其實不怕容器里的東西出來，我們擔心的是這個容器沒有刻度沒有警報，一直被不斷地注入，卻不知道什么時候是極限。而那些并不愉快的情緒，實際就好像是這個情緒容器的警報器。只要能夠覺察到那些讓我們并不舒服的情緒，適當?shù)臅r候拉響警報，我們的容器就能保持壓力適當，功能良好。 這個話說來似乎讓人不能接受，因為我們體會到每每發(fā)泄完情緒，自己總有種筋疲力盡的感覺，如果不控制情緒不是經(jīng)常會感到筋疲力盡嗎？這里要科普的就是不控制情緒不等于要肆意地發(fā)泄情緒，這是一個不同的地方。我們其實更應該看到的是情緒警報。 舉個簡單的例子，比如當我們頭痛的時候，我們首先想到的是吃止痛藥，當我們失眠的時候，我們首先想到的是用安眠藥，當我們血壓升高的時候，我們首先想到的是要把血壓降下來，誠然，這些行為都可以讓我們很快“不頭痛”“睡好覺”“血壓好”，但同時我們可能也關閉了報警的開關。所以同樣的道理，我們要看到我們的情緒出來的時候，它在向我們傳遞什么信息？ 比如憤怒來臨的時候，我們要看到這個憤怒背后可能是對自己的不滿意，比如嫉妒來臨的時候，我們要看到這個背后很可能是對自己不夠完美的恐懼，但如果我們壓抑了這些情緒，我們很可能就看不到我們情緒背后真正地需求是什么。這和我們的應激模型是一致的，當我們在遭遇威脅的時候，我們會有恐懼、緊張、害怕等情緒，于是我們出現(xiàn)了戰(zhàn)斗或者逃跑的行為，而無論戰(zhàn)斗還是逃跑，它都是可以幫助我們處理應激的。在生活當中這樣的例子就不勝枚舉了，比如一個女孩子被別人評價不漂亮時，她立即就會憤怒，這個憤怒其實只是告訴她“你受到了攻擊”，而實際憤怒是在提醒這個女孩子，你的內(nèi)心足夠強大嗎？如果你對自己足夠自信，那么別人對你不漂亮的評價，又怎么會讓你憤怒呢！這個時候，憤怒就好像是個警報，它提醒你看看自己為什么會不高興，我們可以做的是感謝憤怒，是憤怒給我提供這個信息，原來我的內(nèi)在如此不自信，那我真正應該調整的是對自我的認同?？吹竭@個警報點，知道自己真正的需求是什么時，憤怒也就慢慢消失了，這樣的“卸貨”是不是并沒有“大發(fā)雷霆”，更沒有讓您“筋疲力盡”，您是不是也應該感謝憤怒呢？我們真正恐懼的是看不到警報在哪里，不知道真正的敵人是誰。所以，憤怒來臨的時候，不需要“如臨大敵”，看到它們，并且接受到它們真正想要給我們傳遞的信息，這樣憤怒反而慢慢地消失了。 所以，我們在處理孩子的情緒時，也是這樣，家長需要看到孩子的情緒，例如孩子沒有考到理想的成績，孩子難過。家長該怎么做？一號家長說：“你看你不聽我的話，我給你說過多少遍讓你……結果你不……怎么樣，這次長記性了吧！”二號家長說：“哭什么哭，哭能解決問題嗎？”三號家長說：“寶貝，你很想考得更好一點，因為你覺得這是對你這段時間付出是一個最好的交代，但是結果沒有如愿，你很失望是嗎？”試問一下，孩子聽到上面哪個家族的回應，情緒會更加容易平靜下來一些呢？ 所以，當有情緒來臨的時候，我們不需要“如臨大敵”，我們只需要和情緒說說話，告訴他：“憤怒/恐懼/嫉妒，你來了，你是想要提醒我什么呢？”當我們可以收到情緒傳遞給我們的信號時，我們就不再害怕，反而也就穩(wěn)定了。我們感謝在那些恰當?shù)臅r刻，它們來過，來幫我們拉響警報，來幫我們更好地認識到自己，也幫我們維護了身心的健康。<br> （原創(chuàng)不易，請多鼓勵?。?