<h3>“各位親愛的家長們，交接儀式已經辦完，‘神獸’已經‘出籠’！各回各家，各氣各媽。在校怎樣氣老師，回家就怎樣氣爸媽，家長們請注意血壓！為師們需閉關療傷，準備來年再戰(zhàn)。整個假期，愿你們母慈子孝，不要雞飛狗跳。中飯記得燒，作業(yè)記得教，談話要和藹，逆反不能叫，記得總微笑。和4個月相比，不會太長。一個孩子和幾十個孩子相比，容易得多。2020，從‘心’出發(fā)！加油，相信您是最棒的家長！”</h3><h3><br></h3><h3><br></h3><h3>家長們還沒有來得及等到下一個交接儀式快快到來的時候，一場因新型冠狀病毒感染引發(fā)的肺炎疫情卻把人們困在了家里。日益嚴峻的形勢和防控疫情的需要，讓各地政府不得不做出延遲開學的決定。已經“傷痕累累”的家長們猛抽一口涼氣，這“雞飛狗跳”的日子還要繼續(xù)啊！哪天才能把這些神獸關到“籠子”里去喲？</h3><h3><br></h3><h3><br></h3><h3>不需要我來描述“神獸”們假期在家里如何與家長斗智斗勇，相信各位家長已經身心疲憊焦慮萬分不知所措……</h3><h3><br></h3><h3><br></h3><h3>有幸，被疫情耽誤了上院線的賀歲大片《囧媽》，被敢于創(chuàng)新的徐崢放到了網絡，供窩在家里的人們免費觀看?？赐辍秶鍕尅罚_心一笑之后，有多少人能夠有所感悟，有所反思?被“神獸”斗慘的爸爸媽媽們，你們能從這部電影里感悟到家庭教育之“囧”嗎？</h3><h3><br></h3><h3><br></h3><h3>徐伊萬對媽媽說：“你看看，這就是我們之間的問題，在你心里面有一個幻想出來的兒子，他應該吃幾塊紅燒肉，臉上肉是橫著長還是豎著長，什么時候要孩子，膀胱幾點鐘排水，你全部設定好了，你為什么鍥而不舍的改造我呢？這么多年過去了，難道你沒有發(fā)現嗎，我并不是你想象中的兒子。”</h3><h3><br></h3><h3><br></h3><h3>記得這一段臺詞吧？聽到這一段話，有沒有被猛擊一拳而頓然開悟呢？</h3><h3><br></h3><h3><br></h3><h3>孩子在家長的心中到底是什么?——是被控制的玩具?是改造的對象?是自己未完成的夢想的實現者?是滿足虛榮心的資本?……</h3><h3><br></h3><h3><br></h3><h3>這些都是被一個“愛”字遮蔽了的錯誤回答。我認為你餓了你就得吃飯，我認為你冷了你就得穿衣服，我要你看書你就得看書，我要你上學你就得上學，我要你清北你就得考清北，……因為我是你爸媽啊，因為我愛你??！</h3><h3><br></h3><h3><br></h3><h3>盧小花也愛她的兒子啊！在大難臨頭的時候，她對著大黑熊喊，來吃我啊！不要吃我兒子！來吃我……相信做父母的你也會是這樣的！</h3><h3><br></h3><h3>可是讓你想不通的是，明明你是那么的愛你的孩子，為什么他（她）就是不買賬呢？為什么卻成了相互傷害呢？</h3><h3><br></h3><h3><br></h3><h3>盧小花無奈的說，“你怎么一點都不乖呀你！”，而徐伊萬卻憤懣地說，“我說話你聽得見嗎？”劇中出現三次的這一句“我說話你聽得見嗎？”揭示了問題的所在——父母活在自己的邏輯里。這個邏輯里，他自己就是萬能的主，能夠主宰家庭的一切，孩子只是自己的控制對象。孩子是沒有自己的邏輯的。父母的邏輯里永遠放不下孩子的邏輯。即便孩子已經結婚成家了，即便孩子已經事業(yè)有成了，即便孩子已經人到中年了，在父母眼里，兒女永遠還是長不大的孩子，必須是要聽媽媽話的乖寶寶，必須要活在爸媽的邏輯里。</h3> <h3>但是，孩子畢竟是人，畢竟要成長起來的。成長起來的孩子逐漸會有自己的思想，會有自己的追求，會形成自己的生活方式。他要按他自己的邏輯去生活。這種邏輯一般來說，都會與父母的邏輯有所不同。于是父母與子女之間往往就會不在一個頻道上說話，不在一個平臺上做事。這兩種邏輯就會發(fā)生沖撞。</h3><h3>在父母眼里，在一些心理學家的眼里，這就是逆反。青春期的逆反心理，往往被我們隨口拿來作為解釋這種沖撞的一個學術工具，針對這些逆反心理，心理學家們也提出了許多解決方法。然而，逆反還在繼續(xù)，一代又一代的逆反還在延續(xù)。</h3><h3>其實，是沒有什么逆反的。逆反心理，這個詞的發(fā)明，反倒掩蓋了真相。它用現象上的歸納阻止了我們去探尋事情的本質。逆反，只是孩子不聽父母話的一種表現。孩子從出世起就一直在父母身邊。是父母教會了他說話，是父母教會了他走路，是父母教會了他生活技能……父母教他什么他就做什么。當有一天，孩子不按照父母教的去做了，孩子要按照自己的想法去做了，父母感到自己的權威受到了挑戰(zhàn)，就像皇權受到挑戰(zhàn)一樣，就認為孩子有逆反心理了。</h3><h3>《囧媽》里有個小番茄的故事?；疖嚿?，伊萬在跟媽媽說話、在跟別人打電話的時候，他媽媽一個勁的往他嘴里塞小番茄。盧小花要用這小番茄來控制她兒子。她認為兒子喜歡吃小番茄，兒子就要吃小番茄。小番茄就是父母強迫子女要接受的一切事物。而小番茄卻被伊萬給吐了出來，他不愿意被父母控制，不想接受父母強迫施壓的東西，逆反就開始產生了。盧小花卻并沒有意識到這個問題，繼續(xù)往伊萬嘴里塞小番茄，逆反升級，伊萬把所有的小番茄連同裝小番茄的塑料盆都扔到火車窗外去了。盧小花這當媽的能不囧嗎？一片愛心被當成驢肝肺了。</h3><h3>哪里有“壓迫”，哪里就有“反抗”。不斷被塞進嘴里的小番茄，就是一種難以承受的壓迫。伊萬要“解放”自己，只能“推翻壓迫”，把小番茄扔掉。</h3><h3>在現實生活里，沖突的最高層次就是你死我亡。常常有一些學生跳樓的新聞讓我們唏噓不已。這些孩子，為什么就不能珍惜生命呢？生命多寶貴啊！這些孩子，為什么就不能心疼父母呢？做父母的多不容易啊！這些責問和感嘆，終究還是站在父母的立場上，用父母的邏輯來思考的。從孩子的邏輯角度呢？你以為孩子就不珍惜生命就不怕死嗎？你以為孩子就不愛父母不明白父母的辛苦嗎？他能縱身一躍，是他實在沒有別的路可走了，他只有這么一種反抗的方式！他曾經盡力過，可是分數還是漲不上來；他曾經吼過，可是吼來的卻是棍棒；他曾經逃避過，可是父母老師的眼睛盯的死死的他無處可逃……在那縱身一跳的瞬間，他沒有后悔，他只有解脫！他終于不用聽見媽媽的嘮叨爸爸的打罵了，他終于不用考100分了，……</h3><h3>“你在聽我說話嗎？”他的爸媽再也聽不見他這無力的嘶吼了。</h3><h3>逆反的根源，不是來自于孩子，而是來自于父母。父母把自己置于家庭的權威地位，用自己的邏輯統(tǒng)治著家庭，控制著孩子，無視孩子自身的成長邏輯，不愿意去聽聽孩子想說什么，更不能放手讓孩子自由成長。</h3><h3>不愿意成長的家長遇到迅速成長的孩子，就只能在兩條線上說話。這是兩條很少有交點的線，于是都是各說各話，都聽不見對方在說什么。</h3><h3>幸運的是，成長起來的孩子會有一天，回過頭來，聽聽父母在說什么。他們不僅有對父母的愛，他們還有成長起來的成熟，這成熟讓他們能夠在自己的邏輯里包涵父母的邏輯。</h3><h3>盧小花是一個渴望浪漫的人，她一生都在追求極致的浪漫。她的愛情，源自一場遲到的電影，等放映結束的時候，她才趕到。放電影的小伙子對她一見鐘情，在全部人散去后， 單獨給盧小花重放了一場電影。這種極致的浪漫，在她青春的心里，埋下深深的夢幻色彩。所以，她一輩子都在重溫和追尋這種極致的浪漫。她拒絕沒有浪漫的飛行，而是選擇乘坐6天6夜的火車去莫斯科?；疖嚿系牧炝棺屝煲寥f明白了母親心底的渴望。對母親的邏輯的理解和包容，讓他很快在“熊出沒”的樹林里找到母親，讓他在冰河上堅持背著母親奔向火車站，讓他在沒有完全落下的劇場幕布升了起來，終于讓他的母親完成了演出。</h3><h3>母親的夢圓了，徐伊萬的夢呢？回到家的盧小花摘下假發(fā)，露出稀少斑白的頭發(fā)。對著鏡子里的本來面目，她或許明白了她作為一個女人的“囧”——生活本該平淡如水，偏要追求浪漫如花，可是她有沒有明白作為一個母親的“囧”呢？兒子在事業(yè)和婚姻上的失敗讓她想要孫子的夢想落空了。她有沒有后悔呢？她有沒有醒悟呢？回到了平凡生活里的盧小花，會不會再次控制欲爆發(fā)，對兒子提出新的要求?只能靠我們去想象了。</h3><h3>作為母親的“囧”，仍然在繼續(xù)……</h3> <h3>愛，不是兩代人相處的唯一邏輯。“愛一個人，是對他全心付出，后來才發(fā)現，就算付出也難免傷害?！睈?，只能是一種紐帶，把兩代人緊緊咬合在一起；愛，只能是一種潤滑劑，讓咬合在一起的兩代人運轉順溜。兩代人能不能組成一個協(xié)調的高效的系統(tǒng)，不至于相互傷害，還要有更多的邏輯來支撐。</h3><h3><br></h3><h3>作為父母，要意識到父母不是孩子的控制者，孩子也不是父母的依附。每一個孩子成長的過程就是學會逐漸離開父母的過程。他終歸要離開父母獨立生活。對孩子的強勢控制，只可能削弱孩子的獨立生活能力。父母要作為孩子成長的陪伴者、引領者，與孩子一起成長，在成長過程中，逐步放手，讓孩子在他自己的天空里展翅翱翔。</h3> <h3>1月18日，浙江省教育系統(tǒng)工作會議在杭州召開?！艾F在年輕一代玩的吃雞、王者榮耀、英雄聯(lián)盟、劇本殺、密室逃脫，你玩過嗎？他們追捧的李現、肖戰(zhàn)、王一博，你知道是誰嗎？我們要尊重年輕一代，親近年輕一代，才能引領年輕一代?！闭憬〗逃龔d黨委書記、廳長陳根芳在會上說的一番話，有沒有戳到我們家庭教育的痛處?現在的孩子，他們學習的方法和途徑、擁有知識和信息的質和量都超越了上一代。他們的痛點、癢點、興趣點、吐槽點分布在哪里，跟上一代有巨大差異。如果不能真正了解年輕一代，父母與孩子之間的距離和隔閡會越來越大。“不了解孩子的興趣點、吐槽點，不學習、了解、掌握他們的話語體系，怎么能親近他們，怎么能成為他們信賴的陪伴者？在與孩子共同成長的過程中，父母需要再做一回孩子，做一回不同于自己成長年代的孩子。懂得了孩子成長的邏輯，才能實現與孩子的有效交流。你都不聽聽孩子在說什么，你只顧說自個兒的，怎么能指望孩子“聽見你在說話”呢？</h3><h3>最終，父母還是要成為孩子成長的引領者。孩子的話語體系，是我們用來引導孩子的工具。就是說，我們不是要把父母的邏輯強加給孩子，我們是要用孩子的話語體系來引導孩子形成他自己的成長邏輯。</h3> <h3>張璐說，“你看，這就是我們倆之間的問題。你心里長了一個幻想的老婆，她應該喜歡什么、討厭什么、該怎么說話，你全都設定好了。你為什么要鍥而不舍的改造我呢？都這么多年了，難道你沒有意識到，我不是你想的那個人嗎？”徐伊萬與張璐之間的問題是怎么產生的呢？看看徐伊萬又怎么說他媽的就知道了。徐伊萬對他媽說:“你看看，這就是我們之間的問題，在你的心里住著一個幻想出來的兒子，他應該吃幾塊紅燒肉、臉上的肉是橫著長還是豎著長、什么時候要孩子、膀胱幾點排水、你全部都設定好了，你為什么要鍥而不舍地改造我呢？這么多年過去了，難道你沒有發(fā)現嗎？我并不是你那個想象中的兒子?！?lt;/h3><h3>父母是孩子的第一任老師，也是終身的老師。孩子天天跟父母生活在一起，耳濡目染，自然會潛移默化的受著父母的影響，而且這種影響是終生的，對孩子的性格、行為習慣乃至世界觀人生觀價值觀有決定性的影響。俄國偉大的文學家托爾斯泰說：“教育孩子的實質在于教育自己，而自我教育則是父母影響孩子最有力的方法。父母作為孩子一生的教育者，要想成功教育自己的子女，就必須以身垂范，做孩子的榜樣。父母就要在與孩子一起成長的過程中完善自己改造自己。不是要通過控制在樹立自己在孩子面前的威望，而是要通過發(fā)展自己樹立自己在孩子心目中的光輝形象。“每個瞬間，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，并檢驗自己的人格?！保ㄇ疤K聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基）</h3><h3>徐伊萬對妻子的控制欲就是來自于他的母親！所以，請記住，要想孩子成為什么樣的人，你自己首先要成為這樣的人。</h3><h3>然后，你才能把正確的東西裝進孩子的話語體系里，才能讓自己的邏輯與孩子的邏輯交融，這時候，你能夠聽得見孩子在說話，孩子也能夠聽得見你在說話。</h3> <h3>（原作來自：江邊時光</h3><h3>圖片來自網絡，侵刪）</h3>