<p> 忘了這是第幾個失眠的夜晚，讓我想起臨別之際我的錢包里除了一張身份證，還放了一張照片，而我，卻從沒勇氣把那張照片拿出來。</p><p> 2020.1.5號天氣陰，在距離新年還有20天的日子，我的父親永遠失去了他的母親，而我也失去了一個陪伴我整個童年成長的奶奶。2020年真的是一個很不好的年。人生最遺憾的莫過于你從來沒有想過她在哪一天就離開了你，而她就毫無保留地離開。</p><p> 我曾經(jīng)參加過的科室搶救，那時候，我真的不能理解我們在搶救的時候家屬在旁邊哭喊說一些話，我曾經(jīng)“斥責”過家屬，我說我們會盡力的，你們先出去好嗎？終于有一天我在我自己的科室經(jīng)歷過同樣的事情后，看著熟悉的醫(yī)生做心肺復蘇，看著熟悉同事全力搶救時，在那么一瞬間我真的想給我們科室的同事下跪，我想求他們一定要把她救活。我哭喊著，沒有理智的哭喊著……</p><p> 我一直有一個后悔與遺憾那就是：我當初不應該聽信了她堅決的話語si都要si在家里不要在醫(yī)院，我不應該骨子里帶有農(nóng)村氣息的封建，怕讓她帶有遺憾，我應該堅持讓她一直在醫(yī)院接受治療，我的遺憾每次我休班的時候回家的時候，她總會拉著我的手這是我家丹丹吧？這次回來可能在家過一天呀？為什么？為什么？以前為什么要說，吃過飯下午就回去了！如果我知道您今年就走了，我那個時候肯定不會說的！</p><p> 從12月開始到來武漢之前，我都沒有在您曾一直住的地方睡一晚上，因為“睹物思人”不僅僅只是個成語，而我的父母也搬回來了老家，因為媽媽說，那里都是您的背影，她回去過后感覺木落落的，待疫情結束后我還是會回去，而此刻閉上眼屋里一樣的擺設，您的床，您平時坐的沙發(fā)，您平時坐的小木頭板凳都還在，唯一不在的的是從那以后我回去再也不會有一個拉著我手的奶奶問我可冷，在那可能吃好了，我不得不承認不得不接受一個我實在不想?yún)s又不得不接受的事實，您走了，永遠的離開了。</p><p> 2020.1.9號對于臥床一個月以來的您也許算是徹底解脫了，離家門口兩條馬路的土地里住著你和爺爺。十年后，你們還是相聚了。在您清醒的時候您總會跟我說：丹丹，你行行好給我搞一粒藥，讓我回去吧！回哪？不要您走，可不可以不走？我知道您已經(jīng)90多了，我知道每個人都要經(jīng)歷生死，但是可不可以不走……</p><p> 我很自責，我作為一名護士，在您生病的時候從來沒有想過您會有心衰，從來沒有硬把您帶去看病，從來都是您說沒事兒您說不去醫(yī)院給你添麻煩，我是上輩子做了什么，今生才會有一個那么好的奶奶！人還會有來生嗎？有的話，愿不變。</p><p> 2020.2.9號我的父親給我發(fā)了一條微信——一個月以前我把我的娘送走，誰也沒想到一個月以后我的兒一個月以后也離開了我，我兒在那一定要好好的，平安回來，永生之愛。這是今天在書寫的時候整理出來的句子，原句沒有標點符號，還有錯別字，因為他不會拼音，那些文字應該是他手寫出來的，我媽不識字。</p><p> 可能是沒有做父母，還理解不了那種心情，我就一直再跟他們說，我不是去送si的，我很快就回去了，那邊的防護肯定比家里好，我出去見見世面，而且這個時候讓你家孩子去還不是因為你家孩子平時表現(xiàn)的還不錯么！</p><p> 其實，坐在車上的那一刻，我特別想告訴他們，假設，萬一，如果我回不來了，家里還有我哥我妹來，一定不要難過。因為沒有上過戰(zhàn)場，你不知道戰(zhàn)場到底如何……況且那個時候還在報道醫(yī)護感染病毒的情況……</p><p> 2020年3.5號的今天，這是來到武漢這么久我第一次把那張照片拿出來，我期待許多年后的某天我再拿出來錢包夾層里的那張照片，可以笑著跟她說，親愛的奶奶，我們一切安好，你在天堂還好嗎？而不是現(xiàn)在欲語淚先流……</p><p> 希望這是第一次將您寫在我的故事里，也是最后一次，今天過后，我就要把您深深地放在心里，默默地想念，希望您在另外一個世界那里也很溫暖，雖然不在同一個世界，但是我知道您從來沒有離開過我！</p><p> 知道嗎？您的孫女，在03年非典的時候還在您身邊無憂無慮的生活，而17年后，在您離開世界的20多天爆發(fā)了一種叫新型冠狀病毒的肺炎，您的孫女現(xiàn)在就在疫情最嚴重的地方，但是她卻從來不感到害怕，因為她知道您一直都在另外一個世界保護著她。待疫情結束后，她若能平安回到家，她什么都不想做，她就想到您的墳前，告訴你，你的丹丹回來了，她很好……很好……</p><p> </p>