<h3> “南寧畢竟不是我的家鄉(xiāng)?！?lt;/h3><h3> 今天，當(dāng)我說出這句話的時候，心里咯噔一下。</h3><h3> 2006年，大學(xué)畢業(yè)，短暫的在南寧待了一段時間，忙著考試，忙著面試，寄住在城中村的一個出租屋里，得虧同學(xué)的男朋友還合租了那么一套房，才免去了我們住旅館的錢。那個時候的我們是真缺錢，坐個公車都得把那一元錢硬幣放好了，深怕掉了?？吹侥弥豢ǖ娜耍荒樍w慕，那是南寧人。</h3><h3> 2007年5月終于開始在南寧生活了，在陳西村租了一個單間配套，周一到周五工作，周六周日去兼職，一個月了，終于買得起床了。我不知道八零后的別人是怎么過的，但是我這個八零后異鄉(xiāng)人就是這么過的。我最驕傲的事情是我從進(jìn)大學(xué)以后就不再開口問我爸要錢了，因為我上大學(xué)就是18歲。我始終記得他說過，18歲了，法律上我已經(jīng)可以不再養(yǎng)你了，供你讀書叫情分。我很感激我爸，他教會了我如何獨立，更感謝他教會了我無論什么性別，我都可以靠自己。</h3><h3> 年輕的時候我常說我是一個憤青。現(xiàn)在我變成了一個狼狽老去的憤青。我覺得那句話其實很對，這個世界上就會存在像我這樣無法優(yōu)雅老去的人。我的衰老就是很狼狽。我接受這個現(xiàn)實，狼狽也挺有趣的，就像我常?？粗约簛y糟糟的房間，忍不住笑出聲。</h3><h3> 中國人有很多節(jié)，那天媽媽問我，清明節(jié)可以回去嗎？我說，回不了，疫情。我不想隔離14天再去上班，萬一開學(xué)了，對不起學(xué)生，也對學(xué)校的工作不負(fù)責(zé)。我是想回家的，很想。只是，我可以忍。</h3><h3> 每當(dāng)遇到困難的時候，每當(dāng)受委屈的時候，我可以什么都不說，我只是想回家，想回那個有爸爸媽媽的家，想躺在自己那間特別像倉庫的房間。父母在，尚有歸處，大概就是這個道理。我不懂，我也不想懂，甚至我害怕懂。我不敢想。</h3><h3> 前段時間，有一個學(xué)生問我，人為什么要活著。我真想告訴他，別傻了，活著就是老天爺給你的最大恩賜?？墒俏抑牢腋@么說，他還是不會懂。有些道理，不是說，就能懂的。有些經(jīng)歷，不是分享就有同樣的效果的。南墻，得自己撞，才懂什么是痛。</h3><h3> 我并不是一個優(yōu)秀的女兒，常常讓爸媽煩心，也的的確確沒讓他們省心過，我也常常很抱歉沒有以他們期待的方式活著。我只希望我盡量懂事，盡量善良，盡量省心。</h3><h3> 朋友說我已經(jīng)很不錯了。她說我是她身邊最努力最精力充沛的人。在她眼里，我買了房，買了車，買了許多有的沒的。評價一個成年人，似乎大部分的標(biāo)準(zhǔn)都會落到物質(zhì)。我笑了笑，對她說，我只是沒有退路。因為沒有人能保護(hù)我，能保護(hù)我的，在這個城市里的，只有我自己。而這些是我送給我父母的盡量。</h3><h3> 我喜歡我自己的地方就在于我很能自己跟自己和解，也特別能在自己失意的時候進(jìn)行人道主義的自我鼓舞。聽一首歌，看一篇文章，或者看看一些人不經(jīng)意發(fā)的朋友圈，僅僅是一段人間值得的我想要的生活。這些對我來說，就夠了。一點點就好，不貪多。給一點點陽光??，我就可以自己燦爛起來。</h3><h3> 不怕的。沒什么。我是餓過肚子的人。我也曾經(jīng)無家可歸過。被騙也好，被冤枉也好，我不都走過來了嗎？吃虧也好，不平也好，我不都挺過來了嗎？真好，再不好的都會過去。</h3><h3> 的確，沒有背景，真的很難在一個陌生的城市立足。簡單的衣食住行就足以讓獨立二字狼狽不堪。舉目無親這個成語我到了南寧，才知道它背后的含義。立足也許還是可以的，畢竟我能扛，但要有很大成就，的確很難，尤其自己并不是那個天賦異稟的人。人生橫向比是痛苦的，縱向比還是有希望的。我常常會問我自己，在我目前這個條件下，我是不是已經(jīng)做到最好了？答案常常是否定的，這也就給了我自己成長的空間。我不想用別人的標(biāo)準(zhǔn)來定義自己，我只想能夠給自己一個交代，一個能讓我自己服氣的一個交代，畢竟，這是我的人生。</h3><h3> </h3><h3> </h3>