<p> 請聽我為之徐徐道來……</p><p> 13年前的今天對我而言意義非凡，兒子的生日，已遠去但仿若昨天。因為預(yù)產(chǎn)期逾期半月肚子仍然沒有感覺，對象和家人心里都像有根弦一樣都緊緊的繃著。自己心里也充滿著恐懼，害怕???。然而又期待著某個時刻的來臨。怕到時，他會有什么問題，也怕自己不夠堅強。于是心里不停的告訴自己沒事的沒事的，不露聲色的假裝堅強，也不想再給家人任何的壓力。因為自己的情緒會直接導(dǎo)致他們更加緊張。（現(xiàn)在想來好糾結(jié)好矛盾的心理??！自己也搞不懂這是為啥）也許是強迫癥又犯了早晨七點婆婆做了飯我卻沒有胃口，決定去醫(yī)院待產(chǎn)，來到醫(yī)院老公跑住院手續(xù)，九點左右主任給我掛上點滴打催產(chǎn)素催產(chǎn)。這個時候我覺得自己還是可以跟家人談笑風(fēng)生的。那顆提著的心好像放進了肚子里了，因為主任是熟人，嫂子。并且姐姐也在產(chǎn)房。有意思的事催產(chǎn)素打了我身體卻仍然沒有感覺，不知道心理是否能左右身體的感知，也不知道是不是過度緊張導(dǎo)致自己反應(yīng)遲鈍了，總之大家都很納悶為什么我沒有出現(xiàn)宮縮的現(xiàn)象。于是嫂子不得不把催產(chǎn)素加大了計量，中午11點左右當(dāng)宮縮出現(xiàn)的時候自己仍然還能跟家人聊天說話。因為中午沒怎么吃，這個時候姐姐還跟老公提議去買巧克力到時能給我補充體力，我還跟往常一樣說不用，因為從來不吃巧克力。雖然我也不知道是從什么時候開始不吃的，自己真的吃不了那個味道。慢慢的隨著時間的推移，只有一個感覺就是口渴，渴的嗓子都疼反而不覺得肚子疼了，于是婆婆就不停的給我喂水，不論是當(dāng)時還是現(xiàn)在我都不記得喝了幾次水，只是記得喝水都無法緩解自己很渴的狀態(tài)，很難受，很難度過。（后來婆婆說起來我光水就喝了一大壺還多）這個時候應(yīng)該在四點左右了陣痛從開始的二十分鐘一次到幾分鐘一次，這個時候已經(jīng)是下午的三四點了（因為住院之前我跟老公說好的不想我媽擔(dān)心生完再告訴她）。但是此刻我想的唯一一個人就是我媽媽，生我養(yǎng)我的那個人。婆家的親人都在，嫂子跟老公提議換刨宮產(chǎn)。老公緊緊的抓著我的手跟我商量改成刨宮產(chǎn)，態(tài)度里有要求的感覺，我雖然平時很遲鈍但能感覺到他開始恐懼。不知道為什么心里總有個理由，不能同意，就是想堅持順產(chǎn)?？刹缓玫氖枪强p不開，沒有辦法嫂子決定人工擴宮助產(chǎn)。嫂子也決定把我從病房換到產(chǎn)房。我擔(dān)心老公在沒經(jīng)過我同意下改了生產(chǎn)計劃，所以我一直強調(diào)著順產(chǎn)。這時家人的關(guān)切，到了耳朵里卻變成嘈雜。自己也開始急躁總感覺很吵，很亂。累，很疲憊，困，很煩，于是我想把身邊的人都趕走，除了求嫂子可以讓我睡一覺的渴望以外我不記得自己說過什么了，感覺自己至少有一刻被放空了，堅持不下來了，也有幻聽了，很想哭，又不能哭。一個朋友的話閃進了我的腦子里，堅持，堅持住孩子在肚子里你不堅強，孩子就出不來。那刻才知道，疼痛可以讓自己清醒，自己變得微不足道孩子卻很重要了。我好幸運，自己有個好婆婆，婆婆跟我說你疼的時候就抓著我的手，怎么得勁就怎么使勁抓就行。我知道自己的眼角肯定偷偷流下過眼淚。因為很感動，我覺得婆婆是給我最大力量和最大勇氣的人。她在這里我就不怕！心想著我就可以堅持，挨也能挨過去，腰腹部的疼痛仿佛能把自己撕裂了。好在陣痛越來越頻繁，骨縫也開始正常開了三指，陣痛的時間也越來越長。嫂子給不斷的加油鼓勵護士通知準(zhǔn)備完畢，進產(chǎn)房。這時馬上五點的樣子具體我也不清楚了。進了產(chǎn)房醫(yī)生和護士好幾個人當(dāng)然主產(chǎn)醫(yī)生還是嫂子，嫂子跟我說著怎樣調(diào)整呼吸，陣痛的時候怎么用力怎么憋死用長力。一次一次疼痛達到三分鐘以上的時候，到最后我仿佛感覺疼痛間斷的時間好像只有幾十秒，到不停的疼，渾身已經(jīng)沒有絲毫的力氣。不知道是不是所有生孩子的媽媽這時都會有這種感覺我快要死了，可是我卻不能有事，我要堅持不能放棄，想大聲吼或是叫，疼，太疼。撕裂的疼以至于最后撕裂都感覺不到疼，麻木了疲憊了。嫂子一次次的告訴我能看見孩子的頭的時候，其實是在給我希望，讓我努力堅持，給我勇氣。讓我再次勇敢伴隨著最長的一次陣痛，深吸一口氣，直到胸腔里的沒有絲毫氧氣，我深呼吐氣。孩子來到這個世界，我好想大喊，可是沒有絲毫氣力感覺自己都要缺氧了，呼吸都困難的樣子姐姐跟我說你很棒，很厲害。我只有扯扯嘴角笑笑的力氣，好像記得姐姐不停的給我擦眼淚。可是又是驚心動魄孩子沒有呼吸，聽見嫂子跟助理的護士說抓緊去叫人，沒一會的功夫呼啦啦的所有醫(yī)生護士全部跑進了產(chǎn)房，實在是不知道怎么用什么詞語表達此時的心情。我哭了，默默的看著，然后默默的哭，內(nèi)心承受不了，任憑眼淚肆意流淌，如果我的孩子沒了我估計也會跟著他去了。如果能換我希望他可以好好的出事的是我，他好不容易來到這個世界，來到我的身邊，我會很愛他他該是幸福的。所以我內(nèi)心恐懼恐懼到了極點，我后悔沒有刨宮產(chǎn)，我內(nèi)疚是不是我的原因?qū)е庐a(chǎn)程過長孩子缺氧沒有呼吸。除了悔恨沒有其他，我甚至還沒看清他的樣子，也不知道是男孩女孩，我掙扎著想起來可是起不來了，我叫姐姐，我看著姐姐慌慌的看著我不說話，嫂子還在搶救復(fù)吸拍打看著嫂子把孩子倒過來使勁拍打腳心的那刻我跟自己說不會的，拜托所有的神靈希望我的孩子平平安安。當(dāng)我感覺心都要碎了，快要絕望的時候孩子弱弱的哭了一聲。嫂子又用力彈了他的腳心一下我聽見孩子哭了，我的眼淚又來了！我太感激我的嫂子，她給我生的勇氣。死而復(fù)生好好活著的勇氣。搶救的那幾分鐘仿佛一個世紀(jì)那么長。跑進來的大夫護士都魔怔一樣的站在那里！</p>