<h3>孩子是來討債的鬼，還是帶來快樂的天使？<br><br>當(dāng)孩子不停地給父母制造麻煩的時(shí)候，父母總是會(huì)說“你們就是一群討債鬼。”<br><br>這時(shí)候父母與孩子的對話就多數(shù)是充滿著指責(zé)的情緒。<br><br>當(dāng)孩子給父母帶來快樂的時(shí)候，父母也會(huì)感嘆一句“寶貝，你簡直就是我的天使?！?lt;br><br>這時(shí)候父母與孩子的對話就多數(shù)是充滿著討好的情緒。<br><br>孩子其實(shí)就是一個(gè)人，請把孩子當(dāng)做一個(gè)與我們平等的人去對待。<br></h3> <h3></h3><h1><font color="#ff8a00"><b>姿態(tài)</b></font></h1><div><br></div>親子關(guān)系的問題就是父母與孩子之間相處的問題，平等的相處才能產(chǎn)生健康的關(guān)系。不管指責(zé)與討好都不是平等的相處，也就產(chǎn)生不出健康的親子關(guān)系。<br><br>人類是代代相傳下去的，每個(gè)人的心里都有一個(gè)平衡狀態(tài)，為了達(dá)到自己的心理平衡，一個(gè)人如果在上一代父母的俯視下長大，因?yàn)樗r(shí)候一直處于仰望的姿態(tài)，為了尋找平衡，他勢必在下一代那里尋找俯視的姿態(tài)。<br><br>有多少壓迫就有多少反抗，當(dāng)你在尋求自己的心理平衡時(shí)，有時(shí)會(huì)導(dǎo)致過分補(bǔ)償。<br>時(shí)代在發(fā)展，每一代人的心理杠桿不同。<br><br>有些人在教育孩子的時(shí)候會(huì)說“我小時(shí)候還不是怎么樣怎么樣?！?lt;br><br>就是因?yàn)檫@種思想導(dǎo)致這些人在尋找自己的心理平衡時(shí)過分補(bǔ)償了，這里說的過分是相對于孩子的，對孩子來說是過分了，那已經(jīng)超過了他心理的杠桿支點(diǎn)，孩子也就直接被壓垮了，他等不到長大去尋找自己的平衡。 <h3>當(dāng)看到很多孩子不堪壓力而選擇逃離這個(gè)世界的時(shí)候，還是有很多人在說“我們小時(shí)候也是這樣被罵被打的，現(xiàn)在還不是活得好好的，現(xiàn)在的孩子心理素質(zhì)太差了?！?lt;br><br>子非魚，安知魚之樂。你不是那孩子，又怎知他的心里承受的是什么，或許對你來說是根稻草的重量，對他來說卻是泰山之重。<br><br>說話是人與人之間最直接的溝通。在親子關(guān)系中，由于身份與生理狀況，大人在這場溝通處于主導(dǎo)地位。<br><br>孩子是那水流，大人是那地勢，地勢陡峭，水流就急，還不時(shí)撞出水花，地勢平坦，水流就緩，安靜慢慢流動(dòng)。</h3> <h3>大人與孩子溝通的第一步就是姿態(tài)<br><br>不要當(dāng)高高在上的巖石，水流在前進(jìn)的時(shí)候，如果遇到了高高的巖石，勢必卯足了勁想要去沖撞。<br><br>在孩子面前，父母也不要做高高在上的神，對孩子指手劃腳，叱喝打罵。不然就會(huì)招來孩子的頂撞、反叛。<br><br>以平等的姿態(tài)對待孩子，如果我們的身高對孩子造成了壓力，那么不妨蹲下來，用平等的眼神發(fā)出信號。讓孩子感受到被平等對待，這時(shí)候，孩子的防備就已經(jīng)卸下不少。<br><br>有心理學(xué)家做過這么一個(gè)實(shí)驗(yàn)。讓一些家長進(jìn)入一個(gè)特別的房子，里面有裝扮成巨人的人，房間的設(shè)施也比正常生活高大很多，也就是利用改變環(huán)境讓家長們模擬成為孩子。房間的巨人指點(diǎn)家長們做事，因?yàn)樯眢w的原因，在平時(shí)輕而易舉就能做的事情，在這里卻顯得很費(fèi)勁，做不好，還要遭受高高在上的巨人的指責(zé)。慢慢地，家長們開始焦急、惶恐，對巨人發(fā)號的指令的反應(yīng)也越來越慢，巨人就越是著催促，家長們也越做越糟糕。<br><br>實(shí)驗(yàn)結(jié)束后，家長們身心疲憊。心理學(xué)家告訴家長們，平時(shí)在家孩子們的感受就跟他們現(xiàn)在一樣。<br></h3> <h3>我們經(jīng)常會(huì)教孩子說“尊重別人，別人才會(huì)尊重你?！?lt;br>我們是有這個(gè)尊重別人的意識(shí)的，卻很少尊重自己的孩子，因?yàn)槲覀冊谝庾R(shí)里那個(gè)“別人”并不包括自己的孩子。所以孩子也學(xué)不會(huì)尊重我們。<br><br>以平等的姿態(tài)對待孩子，需要把握三個(gè)尊重。就是尊重自己，尊重孩子，尊重情景。<br>尊重自己，不以討好的姿態(tài)去對待孩子，尊重孩子，不以指責(zé)的姿態(tài)去對待孩子，尊重情景，不要想以自己的意志去改變當(dāng)下的情形。<br><br>冬天早上出門前，看到孩子穿得少（大人以自身衡量），提醒孩子多穿點(diǎn)，孩子覺得自己穿得夠多了。家長尊重自己，就是不主動(dòng)去拿衣服幫孩子穿。尊重孩子就是不罵孩子，不強(qiáng)迫孩子去穿衣服，不尊重情景就是雖然以上兩種你都沒做，但是心里憋著一股怒氣，希望事情在你不行動(dòng)的情況在按照自己的意愿發(fā)生，即你提醒一下，孩子就能穿多件衣服。而尊重情景就是讓事情自然而然的發(fā)生。<br></h3> <h3></h3><h1><b><font color="#ff8a00">語氣</font></b></h1><br>我們把姿態(tài)放到跟孩子的平等位置后，接下來就是要注意說話的語氣。<br>語氣可以分為語言與氣息。<br><br>對孩子來說，語言暴力比身體上的暴力傷害更嚴(yán)重。身體上的暴力是肉眼可見的傷痕，可能家長施暴以后看到傷痕會(huì)有悔恨，而對孩子進(jìn)行安撫治療，在某種程度上，可以減輕對孩子的傷害。<br><br>語言暴力傷害的是心靈，而心靈上的創(chuàng)傷容易被家長忽視，孩子也可能無法自愈，日積月累，成了重疾，可能不愈而亡。<br><br>沉默也是一種語言。當(dāng)孩子犯錯(cuò)的時(shí)候，你不理他，對孩子來說，那也是一種語言暴力，也就是我們說的冷暴力。 <h3>有一次朋友跟四歲的女兒吵架了，朋友忍無可忍，打了孩子，當(dāng)時(shí)孩子沒哭。朋友打完就走開做自己的事。過一會(huì)，朋友的女兒就來找她，跟朋友說話，朋友都不理她。這時(shí)候，孩子開始哭了，哭得很傷心，哥哥過來哄妹妹，哄著哄著，兩孩子抱在一起哭。<br><br>對比較小的孩子，或是安全感比較缺乏的孩子來說，冷暴力比體罰更可怕。大人在實(shí)施體罰的時(shí)候，孩子是能意識(shí)到大人是在生氣，因?yàn)橹涝颍运缓ε?，而面對冷暴力，孩子就手足無措了，他不知道大人心里是怎么想的，他很惶恐，心里的更沒安全感。</h3> <h3>當(dāng)用語言去指責(zé)或討好孩子的時(shí)候，如果自己有注意一下氣息的話，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，氣息是急促、紊亂的。<br><br>氣可以說是我們體內(nèi)的一個(gè)乾坤。修道之人，會(huì)練氣功，這里說的氣功并不是電視里所說的那樣，能隔山打牛之力。而是有意識(shí)地對體內(nèi)氣息的流動(dòng)進(jìn)行鍛煉。淺白地說就是練習(xí)呼吸法，這是最基本的。<br><br>深呼吸，大家都不陌生。一般感覺到有壓力或緊張的時(shí)候，我們都會(huì)說深呼吸緩解一下。其實(shí)只要發(fā)現(xiàn)體內(nèi)氣息不平穩(wěn)有時(shí)候，都可以用深呼吸來快速緩解。深呼吸相當(dāng)于是情緒急救。為了我們能夠盡量說話語氣平緩，我們平時(shí)可以有意識(shí)地練習(xí)呼吸法來控制我們的呼吸頻率，呼吸越是勻長，情緒就能越平穩(wěn)，語氣就能平緩。<br><br>平緩的語氣能讓在接收語言的人感到舒適，接收度也就越高。每個(gè)人都有自己的氣場，頻率越是接近的兩個(gè)人，相互之間的信號傳達(dá)與接收就更好，當(dāng)一個(gè)人的氣場是急促、紊亂的時(shí)候，另一個(gè)人也就無法保持平穩(wěn)，他要么想調(diào)整自己的頻率以便達(dá)到跟對方同步，要么就是想調(diào)整自己的頻率以抵擋對方的沖擊，所以他的精力首先放在了調(diào)頻上，而無暇對方發(fā)出的信號了。這就是為什么很多時(shí)候，家長氣急敗壞地在那說，而孩子一句話也沒聽進(jìn)去。<br></h3> <h3></h3><h1><b><font color="#ff8a00">切入感受</font></b></h1><br>姿態(tài)放好了，語氣平緩了，要開始對話了。<br><br>話不投機(jī)半句多。有時(shí)候跟孩子說話，問半天，他也不理你。這是因?yàn)榇笕讼敫⒆恿奶斓那腥朦c(diǎn)不對。關(guān)注的點(diǎn)跟孩子不在同一個(gè)上。<br><br>每次老公不回家吃飯，兒子就鬧脾氣。我就在旁邊說他?！鞍职钟惺?，他也不想這樣，但是沒辦法”<br>兒子就說：“老是經(jīng)常不回來吃飯”（其實(shí)這種情況很少）<br>我就覺得兒子在無理取鬧。<br>“他回不回來，對你有什么影響，你該做作業(yè)做作業(yè)，他回來也不會(huì)陪你玩的”。<br>“本來每周就只有周末陪我一天半，現(xiàn)在還不回來吃飯”兒子繼續(xù)哭。<br>每次就這樣，我們兩個(gè)來回說，兒子就一直哭。<br><br>后來有一次，再出現(xiàn)這種情況。我就沒有再去跟兒子解釋了。我只是用平緩的語氣問他”爸爸不回來吃飯，你覺得很生氣嗎？<br>兒子：沒有生氣，就是覺得難過。<div><br>我：哦，爸爸不回來，你覺得很難過。</div><div><br>兒子：是啊，本來晚上見他的時(shí)間就很少，還不回來吃飯，都見不到了。</div><div><br>我：所以你因?yàn)榻裢硪姴坏桨职指械诫y過是嗎？</div><div><br>我就這樣，一直保持平緩的語氣跟兒子確認(rèn)他的感受，沒再做其他動(dòng)作了。</div><div><br>這一次，兒子沒有哭，就是開始撇撇嘴。<br>孩子鬧脾氣的時(shí)候，感受是他的首要問題，而家長這個(gè)時(shí)候通常關(guān)注的卻是原因，所以雙方?jīng)]有達(dá)到一致性。在對話中就容易引起不愉快。<br></div> <h1></h1><h1><font color="#ff8a00"><b>利用好奇</b></font></h1><h3><br>很多孩子喜歡來煩大人，大人也經(jīng)常不耐煩的應(yīng)付著孩子，只想快點(diǎn)解決完孩子的問題，好讓他離開，讓他不要影響自己的事情。往往越是不想孩子來，孩子越是頻繁地來叫你。這是孩子在尋求關(guān)注，也是在確認(rèn)你是否愛他的一種表現(xiàn)。</h3><h3><br>如果在平時(shí)說話中，我們能多用好奇的眼光與提問去跟孩子說話，孩子那種求被關(guān)注的心就會(huì)得到滿足，他覺得你是對他感興趣的。</h3><h3><br>一個(gè)孩子考試成績不理想，父母想知道原因。</h3><h3><br>父母：為什么這次考這么低分？</h3><h3>這話一聽起來就被人感覺是指責(zé)的口氣。</h3><h3><br>一般在這種情況下，孩子是拒絕溝通的，他可能一聲不吭，還有可能歪著個(gè)頭腦，眼睛稍微斜看著你。</h3><h3><br>相信這個(gè)時(shí)候的你，應(yīng)該是站著，居高臨下地對孩子說話。<br>想想前面的姿態(tài)，語氣，切入感受。</h3><h3><br>坐著，或蹲下來，深呼吸，先調(diào)整好自己的氣息，先問問：“你這次考這么多分，你的感受是什么？</h3><h3><br>等待孩子的回答。</h3><h3><br>如果孩子沒回答。停頓一會(huì)再問：你會(huì)感到害怕嗎？害怕被批評？</h3><h3><br>先跟孩子確認(rèn)感受。等孩子確認(rèn)完后。再以好奇提問。</h3><h3><br>“我很好奇，是什么原因?qū)е履氵@次考這么低分？”</h3><h3><br>這樣的方式，可以消除孩子的抵觸心理，使溝通能順利進(jìn)行下去。</h3> 兒子每次覺得作業(yè)比較多，影響他玩的時(shí)間的時(shí)候，就很急躁，把自己給急哭了。但其實(shí)如果認(rèn)真做，還是能在預(yù)估時(shí)間內(nèi)完成的。不過當(dāng)時(shí)他自己就是急，以往我都是會(huì)這么說<div><br></div><div>“你越急越是做不好，你哭不是更影響你作業(yè)的進(jìn)度嗎？等下哭的時(shí)間比寫作業(yè)還多?！?lt;br><br>這一次我聽到了也沒做出反應(yīng)，繼續(xù)做自己的事，忍住沖動(dòng)。他自己嘟嚷幾句后就繼續(xù)做了。等到晚上的時(shí)候，我先以平緩的語氣跟他描述了以往發(fā)生這種情況的時(shí)候，他是怎么哭的，然后導(dǎo)致作業(yè)完成得更晚。然后我再以好奇提問。</div><div><br>“我很好奇，你今天是怎么做到不哭就能完成作業(yè)的?！?lt;br>“反正哭也沒有，哭了還更慢。”<br><br>我們很多時(shí)候當(dāng)孩子情緒不好的時(shí)候就急于去安撫孩子，其實(shí)孩子自己是有能力處理好的，反而會(huì)因?yàn)槲覀兊陌矒岫l(fā)泄得更厲害。如果事后再來談的話，孩子能知道，他當(dāng)時(shí)是有被關(guān)注的，而且聽孩子自己說出的一些正向能力，是孩子自我肯定的一種過程，比我們的教導(dǎo)強(qiáng)上千百倍。</div> <h1><b><font color="#ff8a00">停頓</font></b></h1><br>猶太鋼琴家阿圖.施納貝爾受訪時(shí)表示：“我寫下的音符不比多數(shù)鋼琴家還要好。不過，我在音符之間所做的停頓才是真正的藝術(shù)！”<br><br>如果一個(gè)人在你身邊不停地快速說話，你肯定覺得很恬噪，就像有一只昆蟲在你耳邊不停地吵，你一定想把它趕走，而不是想去聽它在叫什么。<br><br>當(dāng)你在孩子身邊喋喋不休的時(shí)候，孩子也只想應(yīng)付完你，好讓你快點(diǎn)停止。<br>為了讓孩子能聽得進(jìn)你說的話，那么就得把握停頓的藝術(shù)。<br><br>停頓有小停頓與大停頓。<br><br>小停頓是在說話的句與句之間。比如你有幾個(gè)問題想發(fā)問，那么每問完一個(gè)問題，停頓十秒以上，讓對方思考，不要催促，耐心等待，如果感受到自己急躁，可以利用停頓的時(shí)候深呼吸。<br><br>大停頓是當(dāng)事情進(jìn)行得不順利，或者對方不予與回饋，就中止交流。正面管教也叫積極暫停。<br><br>停頓要平靜地走開，不是憤然而去，最好是能平靜地跟孩子說一句，“我現(xiàn)在先走開一會(huì)，等我們能好好說話的時(shí)候再來?！北苊獬霈F(xiàn)上面那種孩子以為你不理他了，不愛他了，造成他心里惶恐。<br><br>萬物都是有慣性的。人的習(xí)性也有慣性，我們叫它習(xí)慣。有人說習(xí)慣是個(gè)可怕的東西，一旦形成就很難改變。因?yàn)榻揭赘?，本性難移。<br><br> 我倒覺得，習(xí)慣并不可怕，怕的是我們沒覺察的能力。還有堅(jiān)持改變的信心。 開始學(xué)積極暫停的時(shí)候，經(jīng)常覺察自己快忍不住的時(shí)候，為了避免爭吵，我就憤然走開。兒子就開始慌了，他主動(dòng)過來求和解，可是當(dāng)時(shí)我自己情緒已經(jīng)不好，所以一般沒出聲，要么回應(yīng)的話也是不中聽的話。如果不回應(yīng)兒子的話，他就會(huì)急哭。后面我跟他解釋，我走開不是不愛他了，而是想讓大家冷靜一下。<br><br>可是兒子不接受這種做法。后面兒子提出了一個(gè)更好的辦法——擁抱。擁抱也是一種停頓，而且是可以拉近關(guān)系的一種停頓，比暫時(shí)離開更好用，所有情緒不好，都會(huì)因?yàn)閾肀Ф徑?，這個(gè)時(shí)候什么話都不用說，只要擁抱就足夠了。<br><br>孩子是那流水，他存在于在源頭，在河口，在瀑布，在渡口，在大海，在山澗，我們不能只看某一個(gè)點(diǎn)的他，而應(yīng)該看他整個(gè)脈胳。用好奇心去探索每一個(gè)錯(cuò)誤背后的真相。也許你會(huì)發(fā)現(xiàn)育兒的有趣。 <h1><b><font color="#ff8a00">跟情緒相處</font></b></h1><div><b><font color="#ff8a00"><br></font></b></div>不管是育兒書，還是家長講座，線上課堂都有說到媽媽情緒越穩(wěn)定，孩子就越容易教。<br><br>但情緒這東西，平時(shí)好像風(fēng)平浪靜，所以我們很少去關(guān)注它，它發(fā)作起來卻是驚濤駭浪，無法控制。<br><br>很多人也學(xué)了很多育兒知識(shí)，但在育兒路上還是摔得鼻青臉腫。<br>“道理我知道啊，可就是做不好，氣一上來，哪里還管得了那么多。”<br><br>情緒其實(shí)就像在我們心里的一個(gè)小孩。他有時(shí)乖巧，有時(shí)鬧脾氣，都是在尋求你的關(guān)注。<br><br>有一些書教我們要控制情緒，但大家已經(jīng)發(fā)現(xiàn)控制情緒是無法做到的。就像我們想控制我們的孩子一樣，孩子只會(huì)是反抗。<br><br>我們要學(xué)習(xí)的是如何跟孩子相處，如何跟情緒相處。<br><br>如果我們關(guān)注情緒，可以發(fā)現(xiàn)，情緒是我們體內(nèi)氣息的涌動(dòng)。<br><br>當(dāng)我們氣息沖上大腦的時(shí)候，就像是一龍卷風(fēng)把我們的理智給包圍了。大腦無法正常做出一些正確的判斷。<br> 控制氣息涌動(dòng)的基本法則就是練習(xí)呼吸法，再深入一點(diǎn)，可以練習(xí)冥想。<br><br>首先我們要覺察情緒，只有覺察到它了，才能知道怎么跟它相處。在日常我們在說話，做事中練習(xí)。說完一句話，或做完某個(gè)動(dòng)作，先停頓一下，感受一下自己體內(nèi)的情緒，通過這樣反復(fù)練習(xí)，我們就可以很快覺察出自己的情緒。<br><br>覺察出情緒后，我們需要接納它，并允許它存在，別妄想控制它，不然它就在你體內(nèi)逃竄，堵住你呼吸道，刺痛你心臟，吞噬你的理智。<br><br>下面教大家跟怎么跟體內(nèi)情緒對話。以生氣為例<br><br>1，我好像感覺到生氣了。停頓十秒以上<br>2，我承認(rèn)是生氣了。停頓十秒以上<br>3，我允許生氣。停頓十秒以上<br>4，深呼吸5次以上<br>5，我即使生氣了，我還是很欣賞自己<br><br>當(dāng)在面教孩子的時(shí)候，覺察到自己的情緒有異常，我們可以用以上對話跟自己交流。<br><br>特別是在學(xué)習(xí)了育兒知識(shí)以后，我們還是難免做出一些難以控制的舉動(dòng)，比如打罵孩子。事后又很后悔與自責(zé)，這些后悔與自責(zé)很容易導(dǎo)致我們無法以正確的方式堅(jiān)持下去。我們會(huì)轉(zhuǎn)向說“這些知識(shí)沒用的”。<br><br>如果我們允許自己生氣，生氣完還能欣賞自己，那么我們打完吼完，還是可以做好媽媽，好媽媽不是天生的，好媽媽是愿意學(xué)習(xí)并改正的。<br><br>教育要身傳言教，在現(xiàn)實(shí)生活中，我們總是言教多于身傳，或者是說，我們的言教與身傳的不一致。<br><br>我們教孩子不要亂發(fā)脾氣，教孩子要好好講話，教孩子要遠(yuǎn)離電子產(chǎn)品。<br>而我們自己經(jīng)常對孩子發(fā)脾氣，對孩子吼叫，天天抱著手機(jī)刷視頻、打游戲。<br><br>父母是孩子的第一任老師，也是最重要的老師，學(xué)校的老師教給孩子最多的是知識(shí)，而父母教給孩子最多的是情商，高情商的人都是有良好平穩(wěn)的情緒的人。<br><br>如果父母自己都沒學(xué)會(huì)怎么與自己的情緒相處，就學(xué)不會(huì)怎么跟孩子相處，更別說教孩子怎么處理情緒。