<p class="ql-block">題記</p><p class="ql-block"> 此外，在我自己，還有一點(diǎn)小意義，就是這總算是生活的一部分的痕跡。所以雖然明知道過(guò)去已經(jīng)過(guò)去，神魂是無(wú)法追躡的，但總不能那么決絕，還想將糟粕收斂起來(lái)，造成一座小小的新墳，一面是埋葬，一面也是留戀。 魯迅《墳》</p> <p class="ql-block"> 在這個(gè)年末，有了人生獨(dú)有的一次經(jīng)歷，難得的不合時(shí)宜的觸景生情。我落寞獨(dú)坐、啞然失笑亦或黯然失色、悲痛的難以呼吸，也讓我感慨良多。人生，大概別人要經(jīng)過(guò)的經(jīng)歷，也會(huì)讓我都走一遍吧？</p><p class="ql-block"> 以前沒(méi)有過(guò)，也是老天為我們每個(gè)人都設(shè)計(jì)了一條與眾不同的路徑，我一個(gè)人按部就班、前后沒(méi)有著落地走在自己的人生路上。老天應(yīng)該還為我規(guī)劃了我的一生，這么多年以前遇到的經(jīng)過(guò)的和經(jīng)歷的，那應(yīng)該是屬于我的。還好，在那些年里，我既沒(méi)有自怨自艾，更沒(méi)有好高騖遠(yuǎn)，堅(jiān)守著既來(lái)之則安之的安閑，無(wú)欲無(wú)求也無(wú)欲則剛。</p><p class="ql-block"> 恰好人生至此，事出不意、事出有因、感情用事也由此事與愿違，意氣用事、惹事生非、無(wú)濟(jì)于事也難于息事寧人，即便事過(guò)境遷、若無(wú)其事、一笑了事，但擇主而事的初衷已經(jīng)是漸行漸遠(yuǎn)了。還會(huì)有古詩(shī)詞一樣的“漸還生”嗎？微乎其微了。在這個(gè)年末不足一周的時(shí)間里接連上演的連臺(tái)好戲當(dāng)真是跌宕起伏騰挪跌宕，壓的我喘不過(guò)氣來(lái)。將本來(lái)應(yīng)該吉致祥和的年終歲尾滌蕩開來(lái)，改換成暗無(wú)天日，陰風(fēng)怒號(hào)，映襯一下所在的海島，那就是去國(guó)懷鄉(xiāng)、憂讒畏譏，濁浪排空了。</p><p class="ql-block"> 也是這段時(shí)間我在閱讀魯迅先生的小說(shuō)集《墳》。他的這篇小說(shuō)集文章體裁復(fù)雜，內(nèi)容深邃，晦澀難懂，所以我只有不求甚解，樂(lè)得閑閱。偷得浮生半日閑嗎？非也。老先生結(jié)集此書的初衷正好印證了我于此間海島歲尾的心境。雖然我沒(méi)有他結(jié)集成書讓詆毀他的敵人生活的不十分美滿的“狹隘”，但是我卻有為了記住那些曾經(jīng)出現(xiàn)過(guò)的名字，來(lái)造成一座小小的新墳，一面是埋葬，一面也是留戀的念頭。這是我想要的，尤其是此刻在當(dāng)下我想要的，我想記住這幾個(gè)人，更想在這陽(yáng)歷年的終結(jié)給自己也修建這樣一個(gè)墳塋，一面是埋葬，一面也是留戀。</p> <p class="ql-block"> 該來(lái)的還是會(huì)來(lái)的，老天恰恰在我走出自我的時(shí)候安排我橫渡這波濤詭譎的一周，我也無(wú)可奈何，也只有依著老天賦給我的性格，懦弱謙卑而又固執(zhí)堅(jiān)定的承受著。唉，這是我的人生，是我的經(jīng)歷，我又怨得了誰(shuí)呢？</p><p class="ql-block"> 還好，這是我。感謝上蒼，也感謝我身邊的人，更感謝帶給我人生經(jīng)歷的人們。是你們，讓我擁有這跌入深淵的一周，如同經(jīng)歷了東岳廟的十八層地獄，煉獄之身、錐心之痛、奈何橋的彷徨無(wú)措等等，讓我的記憶可以記住這些。是你們，讓我經(jīng)歷這刻骨銘心的一周，如同行走在汶川地震遺址，生與死、偉大與卑弱、那滯伏已久的震天動(dòng)地的力量，讓我有如此攝人心魄的震撼，可以讓我的一切重來(lái)。昨天夜里，依舊是輾轉(zhuǎn)反側(cè)難以入眠，整晚的愁緒苦悶焦慮不安，這也是我這周的表象，以前從未有過(guò)，就是高考也只是夜晚對(duì)著窗外多尿了兩次而已。思緒清晰的剎那卻讓我有了如下的執(zhí)念，前句是道家的境界，只有這樣，一身才可以與萬(wàn)物同在；后句是佛家的理念，如此這般，身心才可以修得大乘 ：</p><p class="ql-block"> 身如槁木，心如死灰；</p><p class="ql-block"> 一念放下，萬(wàn)般皆空。</p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block"> 看到手機(jī)傳來(lái)“還是走了吧”的時(shí)候，內(nèi)心里觸物傷情，哀莫大于心死，以至于發(fā)出信息之后竟不忍再讀，一秒即刪除，沉重的似乎不是我的手機(jī)可以裝得下承載得了的。現(xiàn)在看看書桌上一旁安坐的《墳》，不由得無(wú)奈一笑，唉，老天待我還真的不薄，這兩件事是商量好的嗎？是恰恰碰到一起的嗎？還是天意戲弄？怎么我看到的就會(huì)讓我有形有意的遇到？我不停的哀傷著自己，似乎也是在寬慰在暗示在努力的讓自己不以為意不必在意。但是，心底卻無(wú)私的告訴我，這次我真的不能也確實(shí)做不到無(wú)動(dòng)于衷。我直了直身軀，胸腔沉悶的讓我不能呼吸。</p><p class="ql-block"> 還是走了吧，我嘟囔著，給自己也留給曾經(jīng)認(rèn)為是人生命運(yùn)轉(zhuǎn)換的這一年。好不容易感覺(jué)到了自由自在，可以從不負(fù)別人的桎梏中掙脫出來(lái)，都看得到自己輕盈而又快樂(lè)的腳步，不負(fù)自己。恰恰，情不敢至深，一年不到，已經(jīng)就是一場(chǎng)好夢(mèng)了。就讓我來(lái)，為自己挖一個(gè)坑吧，讓靈魄在我的軀體深藏墳塋之后為我蓋一抔淺淺的黃土。即便靈魂負(fù)重不了更多的黃土，這淺淺的土堆不久就被風(fēng)吹散，被人們蹚平了，任由墳外的戲謔吧。</p> <p class="ql-block"> 我不害怕死亡。倒不是年愈長(zhǎng)而愈進(jìn)步，而是多年走來(lái)，也與死神有過(guò)五次擦肩而過(guò)的際遇。尤其是在最后一次酒醒來(lái)后的清晨，我得出來(lái)一個(gè)只符合我的結(jié)論：什么時(shí)候死，不是我說(shuō)了算的，也不是我自作虐就可以到來(lái)的，一切是老天掌控的，我什么時(shí)候死他說(shuō)了算，我壓根不可能知道。于是，我不諱談死亡，也不擔(dān)心死亡。仍然是一副既來(lái)之則安之的心安理得行走在自己的每一天。現(xiàn)在，我要為自己修建庚子年的墳，一面埋葬這一周來(lái)的心力交瘁和事與愿違；一面留戀已經(jīng)擁有的美好時(shí)光和心想事成。</p><p class="ql-block"> 如果想成為一個(gè)作家，那他一定有過(guò)很深的生活體驗(yàn)，這體驗(yàn)不是他閱讀別人就可以得到的，而是他真實(shí)體驗(yàn)的真實(shí)經(jīng)歷。我有時(shí)候想，老天是不是也想讓我成為這樣的所謂的“坐家”？呵呵，算了吧，我寫我的，惟愿讀者只有我而已。是我的紀(jì)錄和記憶?；蛘哌€會(huì)有其他的人能夠在我的記憶里看到了那么一瞬間的自己。這是我的記錄和記憶，會(huì)和我一起走入我的墳塋，孤芳自賞而又顧影自憐，顧盼生姿。</p> <p class="ql-block"> 全當(dāng)一種過(guò)往一份紀(jì)念和一個(gè)自知，一件事情發(fā)展的必然一種情感的戛然而止和余生不負(fù)自己夢(mèng)想的破滅。就像推倒大象的絕不是外界的力量，而是深入它腳掌的鋼釘；大壩的崩潰絕不是潮水的洶涌，而是它不屑一顧的蟻穴。擊潰我的絕不是什么壓力，只是生命中不能承受的短短的五個(gè)字。從此，世間應(yīng)無(wú)我，包括我的幻想；社會(huì)應(yīng)無(wú)我，尤其是那份虔誠(chéng)真摯的感情；工作應(yīng)無(wú)我，只是行尸走肉一樣的聽鐘聲響起聽鐘聲又在響起；還有，我低頭想著，略一沉寂，這里也無(wú)我了，曾經(jīng)的滄海啊，不由得長(zhǎng)舒一口氣。</p> <p class="ql-block"> 說(shuō)出去的話語(yǔ)，會(huì)隨風(fēng)散去，蹤跡難覓；寫下來(lái)的文字，卻歷久彌新，或許依舊會(huì)延續(xù)千年乃至更久的神采飛揚(yáng)，呈現(xiàn)在我的面前，伴隨著我的魂魄。</p> <p class="ql-block"> 我要為自己把這座墳塋盡快建好，不要搞成了跨年工程，或者更延遲等到了舊歷新年。人生多是一場(chǎng)告別。所以，既然知道了結(jié)果，那么，千萬(wàn)，千萬(wàn)不要讓等待變得漫長(zhǎng)。</p> <p class="ql-block">（文中所用圖片皆來(lái)自網(wǎng)絡(luò)。致謝拍攝者和圖像提供者）</p>