<p class="ql-block"> 這段時間，因為媽媽生病住院需要照顧，所以停止了更新。繼續(xù)上線營業(yè)，今天分享的主題是——來自于父母的自負感。</p><p class="ql-block"> 阿德勒在《自卑與超越》一書中寫到：“幸運的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年?！币粋€在童年階段擁有良好的成長環(huán)境與和睦的家庭氛圍的孩子，成年后更有利于形成健全的人格和良好的人際關系，擁有被愛的優(yōu)秀品質，同時也具備感知愛的能力。一個人格的養(yǎng)成，80%取決于原生家庭或者成長環(huán)境因素，尤其是來自父母的影響，這便是原生家庭的力量。</p><p class="ql-block"> 生而為人父母，我們都是第一次。養(yǎng)育孩子的過程及其迷茫與無助，要么在不斷的探索中總結經(jīng)驗教訓，要么企圖從別人的案例中學習借鑒。大多數(shù)父母都曾將“別人家的孩子”樹立為自己孩子學習的榜樣，但是在討教經(jīng)驗時又常常被告知：“我的孩子我從來都不管他（她）啊……”給人一種優(yōu)秀的人都是天生的假象。</p><p class="ql-block"> 我們不得不承認，每個孩子都不一樣，沒有重復的路可走，沒有現(xiàn)成的經(jīng)驗能夠復制。</p><p class="ql-block"> 然而，即便我們經(jīng)歷迷茫，但為人父母這個角色卻讓我們充滿了自負感。這種自負感帶給我們的優(yōu)越性和權威性幾乎是自發(fā)的，是深入骨子里，甚至是刻在基因里的，那就是——我是你的父母，你必須得聽我的。我都是為你好，所以你要聽我的……雖然孩子的成長環(huán)境與我們的成長環(huán)境已經(jīng)截然不同，但是我們?nèi)匀粫眠^往的經(jīng)驗來教導他們，自詡我吃過的鹽比你吃過的飯還要多，我走過的橋比你走過的路還要多……</p><p class="ql-block"> 我們往往看不到自己的自負，而是把它立意為“父母的權威”。言下之意，我們是過來人，是家庭的統(tǒng)治者，是規(guī)則的制定者，是審判長，更是監(jiān)獄長，因此有絕對的發(fā)言權。</p><p class="ql-block"> 薩巴瑞教授在《父母的覺醒》中提到，父母的自負感通常體現(xiàn)在以下五個方面：</p><p class="ql-block"> 1、講大道理。如果我是你，我會……</p><p class="ql-block"> 2、發(fā)表意見。要是你……的話……</p><p class="ql-block"> 3、作出判斷。我喜歡……我不喜歡/我討厭你……</p><p class="ql-block"> 4、發(fā)號施令。不許哭……不準動……</p><p class="ql-block"> 5、施加控制。如果你再這樣，我就……；我不能接受你這個樣子，按照我說的辦……你給我小心一點……</p><p class="ql-block"> 當孩子的表現(xiàn)讓我們不滿意時，這中間挾裹著巨大的焦慮、挫敗和疲憊的情緒。我們害怕事情變得更糟，害怕失控，所以我們愈加要控制。殊不知，我們真正需要控制的是自己的心態(tài)和情緒。</p><p class="ql-block"> 一個周六下午，小米因為著急想要下去和小朋友玩，告訴我作業(yè)已經(jīng)全部完成了。但是檢查時，發(fā)現(xiàn)老師布置的聽寫任務她一個字都沒寫。等她回來時，面對她興高采烈的情緒，突然一股子無名之火涌上來。我把她喊到面前站好，讓她承認錯誤。她一開始并不知道為什么媽媽會變得那么嚴肅，也不知道自己錯在哪里，但是明顯她是感到害怕的。我嚴厲地問道：“你的作業(yè)寫完了嗎？”她堅定地說：“寫完了?！蔽矣謫枺骸澳愕降讓懲炅藳]有？”她就不敢說話了，開始變得支支吾吾。這時候，我認為她一定是心虛了，于是，我又追問：“這周末的聽寫你寫了嗎？”她答道：“寫了?！?lt;/p><p class="ql-block"> “到底寫了沒有？”</p><p class="ql-block"> ……“但是，媽媽……”</p><p class="ql-block"> “沒有但是，沒寫就是沒寫，為什么騙媽媽？你什么時候學會騙人了？”我毫不猶豫打斷了她的話。</p><p class="ql-block"> ……</p><p class="ql-block"> 孩子楞在那里好半天不敢做聲，但在我看來，今天這個事件不是單純的作業(yè)問題，而上升到了更重要的個人品質問題。我的內(nèi)心深處，一定是非常排斥她的不誠實行為的，并且潛意識里把這一次的行為聯(lián)系到了她今后的整個成長過程。那一刻，我是不理智的，我被我自己的情緒所控制了。</p><p class="ql-block"> “媽媽……但是……老師要求周末報的60個詞，她在課堂上已經(jīng)報過了，所以我就沒寫。”過了很久，她小聲地說。</p><p class="ql-block"> “老師說過可以不寫嗎？”此刻，她所有的解釋對我而言都是狡辯，都是在為自己沒寫的作業(yè)找的借口，這一點更加激怒了我。</p><p class="ql-block"> 情緒失控之下，我讓她拿來了搟面杖，在她屁股上狠狠地打了幾棍子。邊打邊問：“知道錯了嗎？”</p><p class="ql-block"> 她一邊咬著牙掉眼淚，一邊小聲說：“知道了?！?lt;/p><p class="ql-block"> “錯在哪里？”</p><p class="ql-block"> “錯在作業(yè)沒寫完就下去玩了?！?lt;/p><p class="ql-block"> “到底錯在哪里？”</p><p class="ql-block"> ……</p><p class="ql-block"> “我撒謊了……”說完這句話，她劇烈地抽泣起來，眼淚吧嗒吧嗒往下掉，但是仍然倔強地沒哭出聲。她不再解釋，也不再說話。我問一句，要半天才逼出一句答案來。這種倔強，更像是一種挑釁和對抗。</p><p class="ql-block"> “不服氣了是吧？覺得媽媽教育的不對是吧？”</p><p class="ql-block"> 此刻的我，已經(jīng)處于情緒的極端失控的狀態(tài)，我被自己身為父母的優(yōu)越的自負感所包圍，我聽不進去任何解釋，也不允許有任何反抗。我不許她哭，強調要“把眼淚擦干了再說話”，但是我卻控制不住自己的情緒，在她面前肆意宣泄、暴怒甚至體罰。</p><p class="ql-block"> 最后，經(jīng)歷了漫長的說教和一通大道理之后，她慢慢平靜下來，止住了眼淚。我說：“媽媽原諒你了，我們抱抱吧。”我伸手去擁抱她，而她回應我一個僵硬的擁抱。</p><p class="ql-block"> 這是我第一次動手打她，應該也是最后一次。她的屁股上被搟面杖留下一大片青紫，觸目驚心，過了好幾天才消散。事后，我陷入深深的自責和內(nèi)疚。我意識到我并不是在懲罰一個“犯錯”的孩子，而是在發(fā)泄自己的不滿情緒，并將這種情緒轉化成了語言上和行為上的暴力。</p><p class="ql-block"> 我問她：“你疼嗎？”</p><p class="ql-block"> 她說：“肯定疼啊，但是比起挨打的疼，更難受的是媽媽說我是個撒謊的人?！?lt;/p><p class="ql-block"> 我的心驀地被刺痛了。我渾然不覺我不容辯解地給她貼上的“不誠實”的標簽，其實已經(jīng)在她幼小的心靈里烙下了深深的印記。這個印記，可能需要很多很多年，需要很多很多的愛與信任才能抹平。</p><p class="ql-block"> 我說：“對不起，孩子，是我沒有控制好自己的情緒。”</p><p class="ql-block"> 她站起來摟住了我的脖子，輕聲說：“沒關系?！眱H這三個字，我們停頓了很久，這個擁抱溫暖而柔軟，叫人百感交集。</p><p class="ql-block"> 正是這一次的體罰，帶來了我們之間的改變。</p><p class="ql-block"> 我回想起過往我對于她的教育方式，無不充滿了自負。我在潛意識里一直以自己為榜樣在與她作比較，理所當然認為她應該像我小時候一樣熱愛學習。我把我的學習方法一步步分解和傳授給她，你應該這樣，而不是那樣……我一直牽著這支小船吃力地航行，她不需要知道自己的方向，甚至不需要有自己的動力。在她的成長道路上，我一度過于用心，過于用力、過度包辦，試圖用自己多年求學過程中積累的經(jīng)驗和方法去避免她走彎路。我以為我傳授給她最好的，她就能按照我的意愿全盤接受，我給她創(chuàng)造最好的條件，她就會更加努力上進。然而，我忽略了成長最大的動力其實是來自于自身的力量，我以愛的名義給予了她太多，唯獨沒有給予她自己生長的力量。我剝奪了她犯錯的機會，卻不曾想孩子只有通過不斷地“試錯”，才能感知事物的邊界，建立起屬于她的人生準則。</p><p class="ql-block"> 在養(yǎng)育孩子的過程中，“你以為的”其實未必真的就是你以為的，因為我們經(jīng)歷的童年并非孩子經(jīng)歷的童年。我們卻將豐富的人生閱歷作為教訓孩子的資本，我們站在道德的制高點，把“都是為了你好”當成批評與懲罰的借口，對他們的行為妄加評判、亂貼標簽，這些都是自負的表現(xiàn)。試想，如果把我們換到孩子的成長環(huán)境里，面對這樣那樣的誘惑和繁重的學習壓力，我們是否一樣能做到自覺和自律呢？其實真的未必。</p><p class="ql-block"> 看清自負的過程就是學會接納的過程，我們和孩子一樣需要學習和成長。如果想要與孩子成為朋友，首先我們自己需要放下身段，站在他們的立場，從他們的角度去思考問題，接納并且尊重他們，因為只有打開心門，才會有良好的溝通。如果想要他們好好說話，我們必須首先學會好好說話；如果想要他們學會誠實，我們必須首先學會信任；如果想要他們變得獨立，我們必須首先學會放手；如果想要他們變得自信，我們必須首先學會欣賞。</p><p class="ql-block"> 從現(xiàn)在開始，作為父母的我們該要學會慢慢放手了。在人生的旅途中，你的身影是帆，我的目光是河流，愿每一個孩子都帶著美好的祝?！h航。</p>