<p class="ql-block">案例：</p><p class="ql-block">一次，我有一個(gè)朋友，跟我在微信上討論她使用“哭泣免疫法”的心得。</p><p class="ql-block">她的孩子1歲多，她認(rèn)為，孩子哭了，不要去安慰，家里其他人也不要去安慰、去抱，就讓孩子哭，也哭不壞，哭一會(huì)兒就好了這樣做，不會(huì)從小慣出孩子的臭毛病，還能鍛煉肺活量。</p><p class="ql-block">什么是哭泣免疫法呢？簡(jiǎn)單說就是孩子哭了不抱，不哭才抱。就像我的這位朋友，持這種養(yǎng)育方式的父母還不少，他們主要有兩個(gè)理由：第一，孩子哭了就抱，是在鼓勵(lì)孩子用哭做武器，要挾父母，這樣會(huì)慣出孩子黏人的壞毛病；第二，孩子哭也哭不壞，而且可以提高肺活量，所以不管他也沒關(guān)系?？奁庖叻?，對(duì)父母有一個(gè)巨大的誘惑——獲得一個(gè)不愛哭、超級(jí)省心的乖寶寶。</p><p class="ql-block">可是，真是這樣的嗎？</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block">“哭泣免疫法”是行為主義流派創(chuàng)始人、美國(guó)心理學(xué)會(huì)主席約翰·華生在20世紀(jì)30年代提出的，曾經(jīng)風(fēng)靡美國(guó)，乃至全球。</p><p class="ql-block">華生在自己三個(gè)孩子身上都使用了哭泣免疫法。這三個(gè)孩子小時(shí)候看起來都很“乖”，但是他們成年后，一個(gè)自殺；一個(gè)自殺但沒成功；還有一個(gè)終身流浪，靠華生的接濟(jì)過活。這三個(gè)不愛哭、超級(jí)省心的“乖寶寶”身體里，都住著一個(gè)絕望的靈魂。</p><p class="ql-block">父母對(duì)孩子的需求不理不睬，對(duì)孩子來說，是很嚴(yán)重的災(zāi)難！尤其是小兒，哭泣是他們?cè)诒磉_(dá)最基本的生存需求，比如餓了、渴了、拉了、尿了、冷了、熱了、困了等。父母及時(shí)的回應(yīng)會(huì)給孩子帶來安全感，讓他們感受到自己是被看見、被接納、被照顧、被愛的，是受到這個(gè)世界歡迎的。相反，如果父母不及時(shí)回應(yīng)孩子，孩子感受到的則是不被看見、不被接納、不被愛，他們會(huì)產(chǎn)生世界不歡迎自己的感覺。</p><p class="ql-block">父母如果使用哭泣免疫法來照顧孩子，孩子是不哭了，同時(shí)伴隨產(chǎn)生的是，內(nèi)心充滿被忽略、不被愛的焦慮，以及生存無以為繼的恐懼，對(duì)父母、對(duì)世界失望，甚至絕望，安全感遭到強(qiáng)力破壞。一個(gè)人，如果小時(shí)候沒有安全感，一輩子都會(huì)苦苦地尋找。當(dāng)確認(rèn)找不到時(shí)，可能會(huì)用毀滅換得解脫，就像華生的大兒子。</p><p class="ql-block">我們必須明白，嬰兒的哭泣，與“要挾”沒有半點(diǎn)關(guān)系?，F(xiàn)代腦科學(xué)證實(shí)，嬰兒的腦部發(fā)育遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有達(dá)到“要挾”的思維程度。在華生的年代，腦科學(xué)還沒有得到充分發(fā)展，在不掌握人腦發(fā)展規(guī)律的前提下，他用成人的想法定義了孩子的哭泣，誤傷了孩子。這也在提示我們，在養(yǎng)育上，我們必須時(shí)時(shí)刷新理念和方法，孩子承受不起我們的“無知”。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block">盡管哭泣免疫法是針對(duì)嬰兒的，但對(duì)大一點(diǎn)兒的孩子來說，同理可證。孩子哭了，或者提出需求，我們不搭不理，一臉冷面，孩子接收到的感受跟小嬰兒是相似的，也許強(qiáng)度沒有達(dá)到幻滅的程度，但同樣在破壞孩子的安全感，破壞親子關(guān)系。</p><p class="ql-block">有一個(gè)黑屋實(shí)驗(yàn)，把一個(gè)四五歲的孩子和一個(gè)照顧他的成年人同時(shí)關(guān)到一間伸手不見五指的漆黑屋子里。屋里有燈，但沒有開。沒待一會(huì)兒，孩子開始呼喚那個(gè)照顧他的成年人：“阿姨，你在哪兒？”阿姨沒有作聲。</p><p class="ql-block">孩子焦躁起來：“阿姨，你到底在哪兒？回應(yīng)我！回應(yīng)我呀！”</p><p class="ql-block">阿姨回答：“回應(yīng)有什么用？又不讓開燈?！?lt;/p><p class="ql-block">孩子情急下說的一句話，充滿哲學(xué)意味：“回應(yīng)，是光！”</p><p class="ql-block">有的父母可能會(huì)想，面對(duì)孩子的“無理取鬧”“亂發(fā)脾氣”。</p><p class="ql-block">不發(fā)火、不回應(yīng)、不理睬、冷處理、臊著他，等他不鬧，這夠溫和，沒有問題吧？！</p><p class="ql-block">恕我直言，這個(gè)“策略”透著一股濃厚的孩子氣。戴上不搭理面具的父母，好像另一個(gè)小孩，與自己的孩子冷臉置氣?？粗菦]爆發(fā)，但絕對(duì)是不溫和的，因?yàn)槟菑埨渲哪樤卺尫疟┝Φ哪芰浚?lt;/p><p class="ql-block">心理學(xué)中有一個(gè)“冷臉?gòu)寢尅睂?shí)驗(yàn)。</p><p class="ql-block">寶寶和媽媽面對(duì)面坐著。在實(shí)驗(yàn)第一階段，每當(dāng)寶寶的動(dòng)作表情有變化時(shí)，媽媽都做出積極反應(yīng)。寶寶表現(xiàn)得很開心、很放松。</p><p class="ql-block">第二階段，無論寶寶有什么動(dòng)作和表情，媽媽只給一種表情——冷臉。最初寶寶有些迷惑，不知道發(fā)生了什么。沒過多久，寶寶開始緊張、焦躁，用更多的動(dòng)作和表情試圖引起媽媽的注意和回應(yīng)。過了一會(huì)兒，寶寶看到媽媽仍然一臉冷漠后，徹底崩潰大哭，并且難以安撫。</p><p class="ql-block">這個(gè)實(shí)驗(yàn)很好地揭示了父母正向回應(yīng)的重要作用，也說明“不理孩子臊著他，孩子就不鬧了”是父母一廂情愿的想法。</p><p class="ql-block">在生活中，我甚至還見過很多“組合拳”場(chǎng)景——父母先冷臉不搭理，效果不好，孩子大鬧起來，父母沒招了，干脆吼一頓或者打屁股。孩子前后受了兩輪罪，父母生兩輪氣，最終“收獲”了雞飛狗跳、一地雞毛。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block">可是，面對(duì)孩子大哭大鬧，父母不能打罵，也不能冷臉，那到底該怎么做呢？有一個(gè)方法，就是“情話陪哭法”。</p><p class="ql-block">女兒早早開始上幼兒園的時(shí)候，偶爾會(huì)有“星期一綜合征”。到了周一早上，她就非?？咕苌蠈W(xué)。有一次，正好趕上早早爸爸送她。早早一進(jìn)幼兒園大門，情緒突然就不對(duì)了。她橫在檢查體溫的隊(duì)伍里一動(dòng)不動(dòng)，死活不往前走，也拒絕騰出地方讓別的小朋友通行。爸爸好說歹說沒有任何效果，早早還拉開喉嚨大哭起來。</p><p class="ql-block">陸續(xù)到達(dá)幼兒園的小朋友和家長(zhǎng)們裝作若無其事，越過堅(jiān)決不讓路的大哭的早早和旁邊一籌莫展的爸爸。這讓爸爸相當(dāng)挫敗和檻尬，一時(shí)間血往頭上涌，趕上他的“晨怒癥”并未痊愈，兩個(gè)“病人”劍拔弩張，一觸即發(fā)。</p><p class="ql-block">所有孩子都進(jìn)教室了，爸爸再也控制不住，摔掉手里的書包，徹底爆發(fā)。他大聲質(zhì)問早早：“你怎么回事？有什么問題，說！”早早完全不理解爸爸，就戳在那里，不說，也不動(dòng)。爸爸見狀更加生氣，忍不住用手指頭戳了早早的腦袋。早早也不含糊，搶起小烙膊打爸爸的腿……</p><p class="ql-block">那天，直到下午我把早早從幼兒園接出來，她還在“記恨”爸爸。后來，我專門跟早早爸爸認(rèn)真談了談，并且告訴了他“情話陪哭法”—一先說“情話”，再“陪哭”。這個(gè)方法具體怎么用呢？</p><p class="ql-block">“情話”，就是共情的話，表示對(duì)于孩子當(dāng)下情緒的理解?！芭憧蕖?，不是讓父母也哭，而是父母要在孩子哭的時(shí)候陪在他身邊。</p><p class="ql-block">之前，我遇到早早的“星期一綜合征”，是這樣做的：首先，不帶情緒地描述出孩子當(dāng)時(shí)不開心、生氣的狀態(tài)——說“情話”。</p><p class="ql-block">我對(duì)早早說：“哦，不高興了，不想檢查？”用溫和的口氣描述孩子當(dāng)時(shí)的狀態(tài)，這是共情。</p><p class="ql-block">其次，孩子哭，陪在身邊——“陪哭”。</p><p class="ql-block">“想哭就哭一會(huì)兒吧，我陪著你。哭好了告訴我。”既共了情，也表達(dá)了自己可以陪著孩子哭的善意態(tài)度。通常用不了多久，可能只有一兩分鐘，孩子的負(fù)面情緒就過去了。</p><p class="ql-block">在共情時(shí)，如果我們猜得到孩子情緒不好的原因和感受，可以加入描述。比如，有一次早早把冰激凌掉在了地上，哇哇大哭。我說：“哎呀，冰激凌掉地上了，太可惜了，你心疼吧？想哭就哭會(huì)兒吧，我陪著你?！碑?dāng)然，也有很多時(shí)候我們是猜不到原因的，或者時(shí)間不允許我們慢條斯理地去猜，那也沒關(guān)系，就像上文那樣直接描述狀態(tài)，忽略原因。</p><p class="ql-block">千萬別被“共情”這樣的專業(yè)詞匯嚇到，并不復(fù)雜。共情就是把對(duì)方的心情說出來，猜不到也不用瞎說，就直接說出對(duì)方不高興的狀態(tài)，簡(jiǎn)單描述即可。</p><p class="ql-block">說“情話”有一個(gè)絕對(duì)要避開的雷區(qū)，那就是陰陽怪氣、冷嘲熱諷、口吻生硬。我們必須溫和地把話說出來，把語氣、態(tài)度管理到位，孩子才能感受到理解和接納。</p><p class="ql-block">溫和地說出孩子的感受或狀態(tài)，孩子的負(fù)面情緒就會(huì)被“看到”。只要負(fù)面情緒被看到，就已經(jīng)開始了疏導(dǎo)。也就等于告訴孩子，“我接納了你的情緒，我是理解你的”。這太重要了！因?yàn)楹⒆颖唤蛹{、被理解后，他的內(nèi)心會(huì)釋然、舒坦，“邪火”會(huì)部分地被撒掉，甚至全部消失。</p><p class="ql-block">如果父母表達(dá)的是不理解、不接納，比如，“哭什么哭，有什么好哭的！”或者不關(guān)注情緒，只關(guān)心事情：“哭不解決問題，有事說事！”父母這樣的表達(dá)就等于在否定孩子的感受，他會(huì)越來越火大，甚至升級(jí)哭鬧和不配合。</p><p class="ql-block">想想我們自己生氣的時(shí)候，來了一個(gè)試圖勸慰的人，說：“快別生氣了！這有什么好氣的？沒必要??！”我們心里肯定會(huì)覺得，這個(gè)人不理解我。然后，也許我們會(huì)激動(dòng)地向他闡述自己生氣的理由，說著說著更氣了。</p><p class="ql-block">需要提示父母的是，使用“情語陪哭法”，說出“我陪著你哭。哭完你告訴我”非常有必要。這句話表達(dá)了，“我不僅接納理解你的負(fù)面情緒，還愿意和你一道與這個(gè)負(fù)面情緒待在一起，幫你渡過情緒難關(guān)”。這是真正的高質(zhì)量陪伴，開心的時(shí)候陪著，沒有難度；情緒糟糕的時(shí)候陪著，才難能可貴。孩子感受到的，是一個(gè)無比貼心的爸爸或媽媽，他會(huì)真切地收到我們的愛。這樣的陪伴會(huì)讓孩子和我們成為“鐵磁”。</p><p class="ql-block">說到底，“情話陪哭法”就是通過接納和理解，用一種孩子能接受的方式澆滅他心里的熊熊大火。這個(gè)方法適用于所有的孩子，因?yàn)楸焕斫?、被接納是全人類內(nèi)心的深度渴望，沒有人不需要。</p><p class="ql-block">有的父母會(huì)覺得，像早上送上學(xué)的時(shí)間那么緊張，哪有工夫“共情”“陪哭”?。窟@也太麻煩了。如果這樣想，那就真的算錯(cuò)賬了。我們?cè)囅?，?duì)孩子的狀態(tài)做個(gè)描述能花多少時(shí)間？也就十秒。之后的陪哭需要多久？?jī)扇昼?。但是，如果?duì)孩子指責(zé)、訓(xùn)斥，孩子非但不會(huì)停止哭泣，反而會(huì)變本加厲，更難溝通。最后，升級(jí)成親子大戰(zhàn)，耗時(shí)耗力，兩敗俱傷。從時(shí)間上說，“花費(fèi)”更高；從情緒上看，我們自己也氣得夠槍。而且這樣的情況多了，孩子覺得我們不理解他，親子關(guān)系疏離，這樣的賬算起來，不是更虧嗎？</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block"><span style="font-size: 18px;">父母不愿意共情，多半還有一個(gè)心魔，叫作“著急”，總想快刀斬亂麻，用暴烈的手段一招制“敵”。那種時(shí)刻，我們的心底會(huì)有個(gè)聲音在咆哮：“讓一切趕快結(jié)束吧！”可是，結(jié)果如何呢？就像爸爸和早早，最后一大一小“動(dòng)起手”來。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 18px;">沒有人喜歡孩子哭，但是我們必須承認(rèn)，孩子哭鬧再正常不過。如果孩子每天都是歲月靜好的佛系模樣，從不哭泣，那才恐怖。所以，孩子哭不是問題，父母怎么應(yīng)付才是問題。如何幫助孩子渡過情緒的大小關(guān)口，是父母真正該想的、該做的。共情孩子的負(fù)面情緒，看見它們，允許它們存在，在陪伴中送走它們，比以暴制暴智慧的多。以暴制暴是魔，情話陪哭才是道?！?lt;/span></p>