<p class="ql-block"> 紀(jì)念母親逝世35周年</p><p class="ql-block"> 思 母泣別天地間，</p><p class="ql-block"> 念 您滿目淚漣漣；</p><p class="ql-block"> 母 去再無(wú)昐兒還，</p><p class="ql-block"> 親 情永遠(yuǎn)隔不斷！</p><p class="ql-block"> 這首小詩(shī)是哥昨天發(fā)家庭群里的。我問(wèn)哥；“是今天嗎？”我還隨手在手機(jī)上查看了日歷（11月初八），心想不是今天吧。哥說(shuō)：“是明天?！焙鋈幻靼?，可不是35年了，母親離世時(shí)我10歲。</p><p class="ql-block"> 我總是記不住母親的忌日是哪年哪月哪日。30周年時(shí)，我才真正到母親墳頭悼念。當(dāng)時(shí)我給母親焚了聚寶盆。母親辛辛苦苦四十多年，經(jīng)受病痛折磨，最終抱憾而去。我希望母親在哪邊，再也不缺錢(qián)花。</p><p class="ql-block"> 恍惚著，幾年又過(guò)去了。我覺(jué)得我天生對(duì)數(shù)字不敏感，又或者是天生有著某種功能，不自覺(jué)地遺忘傷痛。所以縱使我認(rèn)真地捋過(guò)母親何時(shí)離世，認(rèn)真地詢問(wèn)過(guò)姐，母親忌日是哪天?？晌疫€是記不住?，F(xiàn)在想想二哥的忌日是哪天，我又記不住了。我還真真是不肖啊。</p><p class="ql-block"> 母親的影像在我的記憶里總是模糊的。我拼命地想，也不知道她長(zhǎng)啥樣。只記得她生病時(shí)瘦骨嶙峋的大致模樣。記不起來(lái)哪天下午是母親第幾次看病回來(lái)，我看到母親頭上裹著頭巾，穿著一身黑色衣服，拄著拐杖從門(mén)西邊的大坑沿朝家里走來(lái)。不記得我去迎母親沒(méi)有，心里那份歡喜至今記得?！拔覌尯昧?，我媽好了?！?lt;/p><p class="ql-block"> 母親剛走的哪些年，總是想她，怨她。怪她早早丟下我就走了，怪她生我卻不管我。30年間我只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)看看母親的墳頭，從來(lái)沒(méi)有勇氣到她墳前。我看不得別人和母親親昵的場(chǎng)面，我聽(tīng)不得別人說(shuō)媽這媽那的話?！皨尅边@個(gè)稱(chēng)呼對(duì)我來(lái)說(shuō)是傷痛，我是叫不出口的。</p><p class="ql-block"> 在他人面前我總是一副堅(jiān)強(qiáng)的模樣。哥們姐們談起她流淚時(shí)，我沒(méi)有。背地里我卻無(wú)數(shù)次地流淚，可能是生活總是不如我的意愿，覺(jué)得苦吧。覺(jué)得如果媽活著，我可能是另外一番人生吧。</p><p class="ql-block"> 近些年，想媽的時(shí)間越來(lái)越少了。偶爾和別人聊起母親話題時(shí)才想起她，偶爾在夢(mèng)里才能想起她。我怎可忘記生養(yǎng)我的母親呢。繁忙的工作和家庭瑣事把我的頭腦徹底占據(jù)了，留給母親的位置太少了。</p><p class="ql-block"> 現(xiàn)在我已經(jīng)不怨母親了。我知道當(dāng)初她走得多不情愿，她走得多不放心。母親生養(yǎng)我，必定希望我健康、幸福、快樂(lè)。我現(xiàn)在唯一能做的，就是不能負(fù)了母親的愿，好好地生活。這是讓母親在地下安息的唯一理由。</p><p class="ql-block">（寫(xiě)下此文，淚水漣漣。聊以此文，悼念母親，愿吾母再無(wú)辛苦、病痛。母親您安息吧?。?lt;/p>