<p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 借用了蕭紅的《生死場》是想對生死表達自己的一些看法。從礦區(qū)歸來的第二天，就感到仿佛被痛打了一場似的，渾身那那都疼痛難忍。突然想起當年殿元伯講過的一句話來，就是身上長啥啥疼。我有天生的預防感冒機能，無論任何流感都不會和我沾邊，即使偶爾傷風感冒，一壺白開水一口氣喝下去，喝到渾身冒汗的時候，那感冒自然就好了。這次是怎么了？是回老家時坐的那輛小破車太顛簸，還是中午喝了酒后，睡的時候著了涼。老家這邊的暖氣就象遲暮老人出的那口悠悠氣，似有還無，是沒辦法和礦區(qū)的暖氣比擬的。累到極致的身體喝了酒再受了涼，不得病才怪呢。老家人常講的“喝了砒霜再上吊—怕死的慢”就是這樣一個道理。身上疼痛到無以復加的地步時，難免就會痛苦的哼哼幾聲，哼哼之后就給住娘家的老伴發(fā)了個信息，讓其回來時買兩盒藿香正氣水。我有個壞毛病，就是不喜歡看醫(yī)生，更從來不去醫(yī)院，都是自己給自己診斷，再去藥店買藥。發(fā)信息后，我就痛苦地望著窗玻璃外的藍天白云，開始了自己對生死的想象。古人云“三寸氣在千般用，一旦無常萬事休”，就是對生死的準確表述。就如藍天上漂浮著的云彩，有的曼妙無比，有的笨拙丑陋，但一陣風過后這些云彩就化為烏有，一切都不存在了。人在世上飄，不也是一樣的嗎？昨天還氣沖牛斗豪氣干云，第二天或許就成為一具沒有任何氣息的僵尸。青年時期，中年時期，離死亡似乎比較遙遠，沒人會想到這些事。當邁入遲暮之年后，離死亡或許只有半步之遙時，這些問題就不容你不想。當然人和人想的不同而已。我有個八十七歲的岳父，那個自私透頂?shù)娜司团滤赖暮?。一聽到村里同齡人死了，就嚇的好幾天吃不下飯。誰如果在他面前討論死亡，頓時就會勃然大怒。活到這般年紀的人了，居然還看不破生死，依舊把錢攥在手里舍不得花，經(jīng)常為開電暖氣這些小事大發(fā)雷霆。我老伴問她父親：都快死的人了，還那樣在乎錢干什么？她父親的回答很經(jīng)典：我看著錢在就喜歡。無語，我忽然想到了《儒林外史》里的那個嚴貢生，因為家里多點了一根燈芯，死活不肯咽氣。關于生死有的人就很不在乎的，我的父親在二姐死去時，很淡然地說了句：人都有自己的壽數(shù)。白發(fā)人送黑發(fā)人，那是何等悲痛的一件事，竟然被我父親說的如此輕描淡寫。當時我就一陣錯呃，而后就是大逆不道地想抽父親幾個耳光。如此冷酷，怪不得能在我母親去世后，不顧三個可憐的小兒女娶繼母進門呢？也怪不得能聽任繼母折磨自己的兒女能無動于衷呢！我見過好多人在生死彌留之際，表達著對生命的留戀。三叔死前一個勁地和我鼓搗：按說大哥二哥都到八十六七才死去的，我怎么也該活到八十五吧！三叔死的時候是八十三歲，竟然為比大哥二哥少活三四年而至死耿耿于懷。二姐死的時候抓住我的手問：弟弟，我會死嗎？我說不會，好日子才開始了。二姐欣慰地笑了笑，而后就含笑而去了。生又何歡？死又何懼？我年輕時候就這樣說過，生活的憋屈不如意，活多長時間又有什么意思呢？死其實也沒有什么可怕的，不就象拉屎放屁一樣，是一種痛苦之后的解脫嗎？如果自然而然地死去，我倒是很期待，但自己了斷自己的生命似乎有些難，因為那需要極大的智慧和勇氣，而這些恰恰是自己沒有的，所以只能茍且偷生。其實說起死來，我是走過一次了斷自己的嘗試的，但是失敗了。我就覺得自己該受的罪沒有受夠，還必須的繼續(xù)茍活于世。我由于小時候留下來的陰影，總怕熱鬧，更怕過節(jié)。即使而今老邁，依舊聽到嗩吶聲響起來，眼淚就撲梭梭地流下來。除夕夜交年的爆竹響成一片時，就想放開聲大哭，就想著自己毀滅自己。我四十五歲的那一年除夕夜，因為實在無法控制自己，就喝下半瓶舒樂安定，而后就靜靜地睡下，準備到另外一個世界去了。結果到了大年初一的中午被老伴的罵聲驚醒了。我他媽的竟然還存留在人世間，誰也都不知道我曾經(jīng)服藥自殺，而認為是我睡覺偷懶不愿干活。我長嘆一聲，把自殺的事埋在心底，心中感嘆死他媽的也不是一件容易的事。由此，我更把生死看的淡然，生死都看淡了，其它一些名利的玩意又有什么值得在乎的呢？</p><p class="ql-block"> 一邊看著窗外的藍天白云想生死那些事，一邊卻想著老伴快點買藥回來。突然間就想到我的老朋友畫家郭直，想到了郭直臨終前的一幅畫。一個憔悴的老人頭發(fā)雜亂，扶著拐杖，眼睛茫然地望著遠方。旁邊是一行歪歪扭扭的字“病夫所需惟藥物，微軀此外更何求”?？梢韵胍?，被肝癌折磨多年的老郭當時的心境?，F(xiàn)實著現(xiàn)實的，超脫著超脫的。每個人都在名利場中，也都在生死場中，盡管千變?nèi)f化，結局卻是一樣的。</p>