<p class="ql-block"> 這不是故事是真實，這不是藝術(shù)是生活?！芭e杯邀月恕兒郎無情無義無孝 扎根戈壁為祖國盡職盡責盡忠”。為了這一偉業(yè)，多少前輩獻了青春獻終身，獻了終身獻子孫。下面這些文字，記錄著一名戰(zhàn)士的心路歷程，且慢慢品來。</p> <p class="ql-block"> 當我從千里之遙的新疆趕回兩年未歸的故鄉(xiāng)時，迎面撞來的不是渴望已久的全家團圓的喜悅，而是于一瞬間將我擊倒的無邊的黑暗。姐姐不在了，永遠地走了。天似乎一下子塌了下來，眼前的一切頓無顏色。我怎么也無法相信，那眾人哀吊的女子，會是我的年輕的姐姐；那黑白像框里的照片，會是姐姐留下的最后的微笑？不，我寧愿自己是漂浮在一場虛無的夢中，所有的一切只是虛空，只是虛空罷了。</p><p class="ql-block"> 在哀樂與哀嚎聲中，在爸爸陡增的白發(fā)間，在媽媽嘶啞的喉嚨里，我木然著。思維宛如靜止了，淚腺也似枯竭了。我依舊無法相信這個現(xiàn)實，就像我無法相信地球會突然爆炸，太陽會瞬間消失一樣。然而，必須堅強的我無法不正視這慘烈的事實，姐姐確確實實不在了。我像一具失卻靈魂了的軀體，在眾人的紛擁下，為我那可憐的姐姐作最后的送行。</p> <p class="ql-block"> 街上的年味漸漸地濃厚起來，姐姐的后事也匆匆安排妥當。爸媽的小屋在接納了人們輪番的勸慰和同情的淚水后，漸漸空廖下來。窄小的空間里霎那間便被無邊的傷感所籠罩，令人感到窒息。于他人而言，姐姐的猝然離去，除了讓他們感到短暫的傷悲和世事的無常外，并不會在他們的生活中激起怎樣的波瀾。然而，我和我的父母卻要將這枚命運的苦果品位一生。我張了張苦澀的口，想勸慰一下心已衰竭的雙親。忽而又發(fā)覺這些已被他人重復千遍的話語竟是那樣的蒼白與乏力。要忘記這樣一個聰慧、孝敬的女兒，要忘記這人世間最最深厚的一段情，是多么、多么的不可能呀！在他們心中，兒子與女兒，就是兩棵冬可防風、夏能遮蔭的大樹；就是兩條承載著他們愛與希望，幸福與驕傲的心靈之舟；任何一棵樹的倒下，一條船的覆沒。都會讓他們歷盡滄桑的心經(jīng)受一次巨大的煎熬，都會讓他們的余生在壓抑著的悲痛中黯淡地度過。望著幾日未眠，粒米未進的父母，望著他們陡增的白發(fā)，憔悴的形容，望著他們目光深處的無助的悲切，我的淚無聲地涌了出來。</p><p class="ql-block"> 我那可憐的只有三歲的外甥女，孑然一人趴在小凳子上，穿著姐姐在時為她買的新衣，稚聲地哼著姐姐教會她的“世上只有媽媽好”的歌兒，像唱一首世界上最傷感的催淚曲，聲聲如鋼針般扎在人的心上。凝望著這個尚不懂事的小可憐，我的淚再次洶涌而下。她今后的路上該要承受多少傷心的失落，孤苦的風雨啊！她的語言詞匯里將永遠地省略了“媽媽”這個溫暖的稱謂。盡管她還有親愛的爸爸，慈祥的爺爺、奶奶以及許許多多的深愛她的人。但是，有誰能夠代替得了這個世上最深沉、最寬廣、最無私的母愛呢？以前常常在影片、小說里見過類似的情節(jié)，盡管也為那傷感的故事產(chǎn)生流淚的沖動，但總固執(zhí)的認為，那只不過是作家或?qū)а莨逝摿T了。而今，在我尚未深涉的人生河流中，卻過早地體味到了這其間的苦難，這生與死訣別的悲哀，這烙在靈魂上的永生的傷痛。</p> <p class="ql-block"> 躺在那張久違的床上，宛如又一次走進凝滯了的時空隧道，記憶里那些沉淀多年的往事一一疊印而來。似乎是姐姐的離去，才喚醒了我沉睡在心底的那份悠長但卻短暫的情絲。才讓我第一次卻又是最后一次體悟到，姐姐在時的幸福與姐姐去后的空落。她是多么地愛她的弟弟??！小時候，她曾冒著挨打的危險偷家里的錢買東西給她的饞嘴的小弟吃；她曾不惜多跑二里路送她的弟弟上學后才獨自跑向自己的學校。她曾為了滿足弟弟的虛榮心,而不惜花上一個月的工資，為他買了一雙耐克鞋；她曾為弟弟當兵時的苦累而悄悄的流淚；她甚至為弟弟找一個稱心的女友都時時掛在心上。而她的弟弟，我，卻一直未想過要為她做些什么，分擔些什么。甚至，在流轉(zhuǎn)的歲月里，當我學會營造獨自的情感居室時，有時，近乎忘卻了她的存在，忘卻了遠在異鄉(xiāng)的我永遠生活在她遙迢的惦念與牽掛中。我慚愧，在姐姐強烈的愛的光照下，只知道吸納愛的暖陽的我，從未想到過反射的哲學。此刻，我第一次認清了自己謙遜表面下涌動著的卑微與自私?？墒?，我醒悟的太晚了，今生今世，我欠姐姐的如山般的情債，是再也無法償還了。</p><p class="ql-block"> 與姐姐相比，我是幸福的。因為她大，我??；因為她是女，我是男。故而，在傳統(tǒng)習俗依舊濃厚的鄉(xiāng)村，爸媽還是生活中處處偏袒于我。這也是他們后來常常的自責。姐姐稍稍懂事時就能幫家里做事了。人還未及鍋臺高，就經(jīng)常踩著左搖右晃的凳子刷鍋、洗碗、做飯。家中換下的臟衣，她見了便主動的拿到門前的河邊洗得干干凈凈。上學后，經(jīng)常捧回“三好學生”的獎狀。左鄰右社見了她，就夸媽的福氣好，前世修來了這么個好女兒。而幼時的我，卻是頑皮而又任性的。我非但時常不聽她的話，而且還常在爸媽面前打姐姐的“小報告”。因而姐姐總是受了很多的委屈。但她卻從沒有生我的氣，依舊像往常一樣疼愛她淘氣的弟弟。記得有一次，我與一位小伙伴發(fā)生了糾紛，他和他的哥哥便一齊跑過來打我。當時姐姐正在洗衣服，看到我要挨打后，便匆忙放下手里的衣服，跑過來護衛(wèi)住我，自己卻讓那對兇悍的兄弟抓破了衣服和手。我知道，善良的姐姐不是打不過他們。</p> <p class="ql-block"> 姐姐十八歲時便離開家到了遙遠的杭州做事。她先后電子廠、牙刷廠、服裝廠等多處地方做過事。生活一直都比較清苦，當然，也掙不到不少錢。但她卻始終縮衣節(jié)食，把省下的錢寄給家里。為讓我把字寫好，她花了她近一個月的薪水為我報了《書法函授學院》。并時常寫信鼓勵我：字就像人的臉面，必須要下點功夫把它寫好。同時，你現(xiàn)在要努力學習文化知識，不斷地提高自己的素質(zhì)，只要努力去做，沒有成就不了的事。是的，“只要努力去做，就一定會有等價的回報”。在姐姐的關(guān)愛與鼓勵下，我也漸漸走出了沒能受到較高程度教育的憾悔。走出了初涉生活之路的茫然，并愛上了讀書，寫作。我現(xiàn)在的字之所以還能對得起觀眾，之所以還能在報刊上偶爾發(fā)表一些淺薄的文字，之所以能夠充實、自信地活著，這很大程度上是姐姐對我的精神上的支撐與鼓勵。</p><p class="ql-block"> 姐姐結(jié)婚時，我因為身在遙遠的軍營，沒能趕上她的婚禮。我知道，在她人生中最幸福的時刻是多么的期望她唯一的弟弟陪伴呀！姐姐是那樣的疼愛她的弟弟。她總說我小時候受了許多的苦，說我在部隊又受了那么多的苦，說著說著淚水便流了下來，仿佛我所經(jīng)歷的苦與累都應該由她來承受似的。而我卻從未想過要為姐姐做些什么。我只知道，我需要什么，她就會想方設(shè)法滿足我；我只知道，我心里苦悶時，姐姐會給我清醒的開導；我知道，有她在，我的人生道路始終有個并肩攙扶、共擔風雨的人。可是，姐姐卻丟下我獨自走了，不給弟弟回報恩情的機會，便匆匆離開了她愛的和愛她的世界。</p> <p class="ql-block"> 姐姐去時，我趕上了，在殯儀館里。我看到我兩年未見只差兩天便可以見上的姐姐安靜地躺在冰冷的棺材里，我看見了她烏青的臉，和左眉上凹下去的額頭。我看見了她，而她卻在也無法睜開眼看看她十分想念的弟弟了。我的心碎了，我看見滿街洋溢的節(jié)日喜慶中飄過一片陰郁的煙云，它蔓延著、擴散著，逐漸籠罩了我僵硬的身，冰冷的心。</p><p class="ql-block"> 姐姐是在2002年2月4日晚離開了這個眷戀的世界的。初開出租車的她被兇殘的歹徒扼殺在27歲的生命花季。像一朵剛剛綻開的蓓蕾，過早地凋零在一場突發(fā)的風暴中。而那個作惡多端、沒有人性的兇手卻再又一次行兇中，被車頂撞開了后腦勺，成了正義的槍口下報廢了的植物人。然而，可恨的上帝，卻讓壞人在受到它應有的懲罰前，奪取了我無辜的姐姐的生命。這，也許是人世間注定的悲劇，然而，卻是我生命中永遠也抹不掉的傷痛。</p> <p class="ql-block"> 眼淚，要流就流吧，縱然傾盡我所有的淚水也換不回你的應答。心痛就讓他痛吧，即使痛成碎片也無法再讓你回到我身邊。也許，我能做到的，只有流淚，只有心痛，只有無休無止、無邊無際思念罷了?？墒牵矣种?，姐姐，這并不是你所愿意看到的，你不愿我們整日為你茶飯不思，日夜難眠；你希望我們能把你永遠地忘了。姐姐，我也祝愿你在那個冰冷的世界里能夠過的溫暖些。</p><p class="ql-block"> 姐姐，如果天堂與人世有一條相連隧道，我會時常去看你的。姐姐，如果人生有來世的話，我還愿做你的弟弟。</p>