<p class="ql-block"> 你有沒有這樣的經(jīng)歷，盛氣凌人、火氣十足地發(fā)出震耳欲聾的聲音怒吼著犯了“大錯誤”的孩子，此時整個世界的火山都因為你而噴發(fā)，你難以遏制的憤怒已經(jīng)無法用你的語言表達(dá)出來，你恨不得用更多的嘴一起來噴射你的怒火。突然一陣急促的電話鈴聲打斷了你，你拿起電話，哦，是老板打來的，你立刻平息了內(nèi)心的怒火，換成愉悅的口吻向老板娓娓匯報了工作的進(jìn)度，在被老板表揚，你更是滿心歡喜謙虛地說：“哪里？哪里？我還做得不夠好，主要是老板您領(lǐng)導(dǎo)得好……”</p><p class="ql-block"> 此時的你是一個控制情緒的高手，明顯能游刃有余地控制自己的情緒，做出不同的行為，盛怒和愉悅之間的完美切換僅僅用了幾秒鐘的時間。</p><p class="ql-block"> 疫情封控，一家人呆久了，什么毛病都暴露出來，也不想藏著掖著。所以，把最壞的情緒給了身邊的人，好像幾乎看不到家人的優(yōu)點了。</p> <p class="ql-block"> 許多父母會因為飲食、穿衣、有沒有主動做功課等問題而每日陷入同孩子的斗爭中。主要的原因是孩子沒有按照我們預(yù)定的期許行事，絕大多數(shù)時候他們更是逆向行事，完全不顧及家長的“好意”，要知道那可是家長人生的寶貴經(jīng)驗，“一切都是為了你好！”這樣的初心豈能容忍孩子忤逆？ </p><p class="ql-block"> 其實，大多數(shù)此類家庭斗爭都與我們的自負(fù)感、虛榮心、控制欲有關(guān)。如果我們發(fā)現(xiàn)自己總是為一些小事同孩子糾纏，就可能表明我們對孩子過分關(guān)注了。孩子的抵觸直接觸發(fā)了我們的壞情緒，壞情緒指導(dǎo)了我們不理智的行動——無休止地說教、錚錚有詞地批評、難以抑制地發(fā)火……</p> “孩子，要求他們事事征得認(rèn)同，把他們變成了小奴隸，受制于我們的裁決。如此一來，他們要么格外渴望獲得我們的認(rèn)同，要么事事依賴于我們的認(rèn)同。無論我們的孩子是否有藝術(shù)細(xì)胞，是否有學(xué)習(xí)天分，是否有冒險精神，是否運動神經(jīng)過人，是否樂感超常，是否富有夢想家氣質(zhì)，是否性格內(nèi)向……所有這些都不能影響我們對他們的正確態(tài)度。站在廣義的立場上，我們沒有資格裁定孩子該不該信教，該不該是同性戀，該有什么樣的婚姻，有沒有雄心壯志，或者具有別的什么特征。盡管孩子的行為還需要不斷調(diào)整以符合某些基本規(guī)范，但他們最核心的本質(zhì)必須無條件地得到贊賞。”（《父母的覺醒》） 我們要學(xué)會接納所有的情緒，不要讓情緒綁架我們的行為，想一想情緒背后的動機(jī)是什么？是因為其他的事，我已經(jīng)陷入焦慮狀態(tài)，需要一個發(fā)泄口？感覺自己的權(quán)威被挑戰(zhàn)？我要控制這個小孩？我沒有被孩子需要？還是自我否定——我真沒用？<br> 這里有一個口訣：“情緒是情緒，事情是事情，有情緒不處理事情，有事情先處理情緒?！睘槿烁改傅氖紫纫凶晕矣X察的能力，這一點至關(guān)重要，要有意識到我要發(fā)火了，我快要發(fā)脾氣了，火山馬上要爆發(fā)了，只有我們覺察到了，才會有意識地去控制情緒。 找到自己情緒背后的動機(jī)和真正的需求到底是什么？不好的情緒是否正在控制自己不好的行為，后果會是怎樣？行為是否會導(dǎo)致關(guān)系惡化？要知道關(guān)系一旦破裂，彌補(bǔ)起來就很難了。找一個可以冷靜的地方先接納自己的情緒，自我覺察，找到解決問題的方法，情緒來了，用兩分鐘冷靜自己。可是我們往往是這樣的：有了情緒發(fā)泄情緒、傳染情緒，尤其是父母有了情緒，總是不知不覺找孩子發(fā)泄。 <p class="ql-block"> 由于我們常常把擔(dān)憂的焦點著眼于未來、在于那些尚未形成的事物，所以它會誤導(dǎo)我們，使我們不能在當(dāng)下真正地有所作為。真相就是，擔(dān)憂是我們畏懼“當(dāng)下”的一副假面具。</p><p class="ql-block"> 最好的狀態(tài)是“既往不戀,當(dāng)下不雜,未來不迎”。我們需要學(xué)會認(rèn)真地活在當(dāng)下，無條件真誠地接納那個不完美的自己和不完美的小孩，放下偉大的期望，不要把自己的夢想和自己做不到事的強(qiáng)加在孩子的身上。多看自己能做到的，多看孩子的優(yōu)點，不隨便說孩子的缺點，給孩子隨意下定義貼標(biāo)簽，就像老話說的“看破不說破”。</p><p class="ql-block"> “身為父母，我們只有學(xué)會守住本真而不去計較做了多少事，學(xué)會傾聽自己的心聲而不受外在因素左右，才能使親子關(guān)系不受焦慮和變故的干擾。當(dāng)我們擺脫了自負(fù)的忙碌，轉(zhuǎn)而關(guān)注真我，我們的世界觀也會隨之改變。我們將會發(fā)現(xiàn)，自己不再計較各種欲求，而是專注于奉獻(xiàn)；不再感到內(nèi)心匱乏，而是體驗著富足；不再感到糾結(jié)，而變得從容自如；不再沉溺于過去，而是專注于當(dāng)下?！保ā陡改傅挠X醒》）</p> <p class="ql-block"> 父母可以刻意練習(xí)的行為（來自《真希望我的父母讀過這本書》）：</p><p class="ql-block">1.界定問題。</p><p class="ql-block">2.找出問題背后的感受。 你能做的，是試著從孩子的角度看問題，安慰他，而不是懲罰他，或責(zé)備他想要你不想提供或無法提供的東西。孩子看到你理解他，你能保持情緒穩(wěn)定，不會因為他發(fā)脾氣而斥責(zé)他，也不覺得他的感受太…</p><p class="ql-block">3.頭腦風(fēng)暴，想解決方案。</p><p class="ql-block">4.不要評判孩子，給孩子貼上無能、沖動、不值得信任或不成熟的標(biāo)簽，這無法幫他們進(jìn)步。</p><p class="ql-block">5.為年齡較大的孩子及青少年設(shè)定界限，另一種做法是檢討問題，逐步細(xì)分，讓孩子了解他的思維流程。切記:你想設(shè)定界限時，應(yīng)該界定自己，而不是界定孩子。以你自己的感受作為理由，因為你的感受才是真正的理由。</p> 孩子走近我們，使我們得以認(rèn)清自己的心靈創(chuàng)傷，使我們鼓起勇氣超越創(chuàng)傷為我們設(shè)下的限制。（《父母的覺醒》沙法麗·薩巴瑞）