<p class="ql-block"> 之前聽到這樣一個(gè)故事：有個(gè)媽媽問，她孩子今年4歲了，幼兒園老師反映說孩子總是會(huì)咬和他玩得很好的一個(gè)小朋友。媽媽帶著孩子跟小朋友道歉，甚至回家之后呢也咬了孩子一口，問孩子“疼不疼？明天還咬不咬同學(xué)了？”孩子當(dāng)下也說疼，可是隔天在幼兒園又把同學(xué)咬了。孩子道歉之后還是咬人，這是為什么呢？</p> <p class="ql-block"> 這個(gè)問題很多媽媽都想問，特別有代表性。孩子做錯(cuò)事呢，我們老師或者家長都特別著急地想讓孩子知道，他做這個(gè)事是錯(cuò)的，他的行為給別人惹了麻煩，給別人造成了傷害，讓他趕緊改正。當(dāng)然這種愿望和目的呢都是非常正向的，是對的，可是呢，在孩子身上是不適應(yīng)的，因?yàn)樗麄兪怯變簣@階段的孩子。</p> <p class="ql-block"> 為什么這么講呢？我們來看看皮亞杰的回答，他是兒童心理學(xué)家，在他研究兒童道德發(fā)展的規(guī)律的時(shí)候，他發(fā)現(xiàn)這么一個(gè)情況：孩子在2-7歲的時(shí)候，他的認(rèn)知發(fā)展屬于是一個(gè)前預(yù)算階段。這個(gè)意味著孩子不可能向大人想象般的去中心化。就是他的自我是中心化的，你讓他設(shè)身處地地去想想別人的情景別人的需要。他理解不了，他就是以自己的經(jīng)驗(yàn)為中心的。</p><p class="ql-block"> 另外，孩子還不能夠如家長所愿的去推斷事實(shí)。也就是說他過去咬了對方，別人疼了，別人不愿意了，他應(yīng)該給別人道歉，像這樣的客觀事實(shí)，在孩子看來，他的認(rèn)知發(fā)展里面是不成立的，甚至可以說是模糊的。所以呢，我們家長先把這種非常美好，理想的，這種對孩子的期待和愿望放一下，我們先了解一下孩子認(rèn)知發(fā)展的這種規(guī)律，我們就不會(huì)在這個(gè)事情上一味地想讓他知道自己錯(cuò)了。如果我們往這條路上走的話，你發(fā)現(xiàn)很難在生活中起到果效。</p> <p class="ql-block"> 這個(gè)案例處理在很多家庭當(dāng)中都出現(xiàn)過，就是對孩子的某一個(gè)不良行為進(jìn)行負(fù)面強(qiáng)化。咱們舉個(gè)例子，一個(gè)孩子拿手在刨土，這個(gè)時(shí)候呢媽媽過來打他的手“你再刨！疼不疼？你知道錯(cuò)了，你就不刨了”，用這樣的方式來去管教他?？墒窃谡鎸?shí)生活中，你會(huì)發(fā)現(xiàn)這個(gè)孩子一定還會(huì)用手再刨。為什么呢？因?yàn)檫@個(gè)年齡段，從他的認(rèn)知發(fā)展來講，你希望他通過這樣的邏輯：刨土—手疼—制止行為，讓他改變這個(gè)行為是很艱難的。</p><p class="ql-block"> 但是你換一種思路，比如說當(dāng)他這樣刨土的時(shí)候，你沒有去打他的手，訓(xùn)斥他，讓他疼，讓他羞愧，這樣去負(fù)面強(qiáng)化他這個(gè)行為，而是遞給他一把小鏟子，甚至帶著他或者給他示范一下“你看，媽媽是這樣鏟土的。這個(gè)是工具，可以幫到我們?！边@個(gè)過程中你們仔細(xì)琢磨有什么不一樣？第一種方式是對孩子的行為進(jìn)行負(fù)面強(qiáng)化“我讓你刨！打你手，你疼，看你還敢不敢?！钡诙N，因?yàn)樗辛诉@個(gè)新的工具能夠代替掉他用手刨土這個(gè)行為，他不需要用手刨了。而且這個(gè)過程中，媽媽的教育方法并沒有去負(fù)面強(qiáng)化，孩子反而更容易去進(jìn)行這個(gè)行為上的矯正。</p> <p class="ql-block"> 那家長回家以后怎么做的呢？媽媽回家把孩子咬了一口，問孩子知不知道自己錯(cuò)了。其實(shí)孩子自己是不能夠理解這種方式跟他做的這件事情的關(guān)聯(lián)度的，他只是明白了一件事：媽媽咬了我，我很疼，我也很不高興。但你讓他理解到自己的行為，這個(gè)中間是對孩子來講是有困難的。</p> <p class="ql-block"> 另外在幼兒園這個(gè)階段呢，有的孩子用咬人的方法來表達(dá)他的需要，其實(shí)還是一個(gè)常見現(xiàn)象，不算是個(gè)案了。媽媽這個(gè)思路其實(shí)已經(jīng)是有意識地去做什么了，比如說，我要帶著孩子去道歉，讓他知道這樣行為不對。但這個(gè)思路只是大人之間這個(gè)社交的一個(gè)正常的一個(gè)途徑。你看，我家孩子做錯(cuò)了，我來道歉，對孩子來講，這個(gè)過程中他的感受可能沒那么深刻。甚至可能他通過這樣的邏輯延伸出一個(gè)反應(yīng)是“哦，那沒事的。反正咬完了道歉，下次就又能咬他了?！币簿褪钦f，孩子可能會(huì)用一些錯(cuò)誤的方式去理解他咬人這件事。他會(huì)覺得咬人沒關(guān)系，犯錯(cuò)也沒關(guān)系。我只要道歉了他就會(huì)原諒我的，因?yàn)榈狼甘悄銈兇笕四J(rèn)的一種方式，那我就去做，做完了他就好了吧。</p><p class="ql-block"> 事實(shí)不是這樣，所以你看，我們聽到兩個(gè)小孩吵架時(shí)候可能會(huì)說“我都跟你道歉了，你怎么還哭啊？”這句話就是孩子的前預(yù)算階段認(rèn)知發(fā)展的一個(gè)特別經(jīng)典的一個(gè)表現(xiàn)，他跟我們大人以為的認(rèn)知是不一樣的，因?yàn)樗麄冋J(rèn)為如果按我們大人的這個(gè)契約，我們道歉了，別人就馬上應(yīng)該原諒他呀。但實(shí)際情況下，這個(gè)也是行不通的。</p> <p class="ql-block"> 所以這個(gè)點(diǎn)我不提倡大家到這兒為止，而是要扎另外一個(gè)更深的思路，就是我的孩子為什么咬人，而不是說他咬就咬吧，咬了去道歉就好了，下次就不敢了。不是這樣的，我們得去找找孩子為什么咬人的背后原因，只有找到了原因，我們因著這個(gè)原因。再去找到跟孩子互動(dòng)的方法，才能夠從根上來解決這個(gè)問題。</p> <p class="ql-block"> 好了，今天給媽媽的賦能就到這里了，感謝大家收看。</p>