<p class="ql-block">我始終覺得人是需要寫一些東西給自己看的。</p> <p class="ql-block">日記里的假話,是真心也好,噴怒、悲傷還是喜悅,都像是匆忙的歲月里值得紀念的點滴,在我垂垂老矣,早已記不清18歲擁有怎樣的故事,為何流淚,愛過誰,可我的日記告訴我,我曾熱烈而無畏地活著。我沒有得到從一而終的偏愛,沒有踏足過那片祈盼已久的凈土,沒有成長為兒時理想的模樣,甚至過于普通和倉促,規(guī)規(guī)矩矩愛著從出生、三歲、六歲、十二歲遇見的些人?？蛇@樣的人生,于我而言,本就是這世間最美好的事,因為我是主角。</p> <p class="ql-block">當我意識到這點時,我便摒棄了所有的焦慮和苦悶,停下了手里的工作,揉了揉因久坐而酸痛不已的腰背,從衣柜里翻出運動服酣暢淋漓地跑了五公里,再大喊一聲,重重地跌落在草地上。我無法形容這種久違的滿足,但此刻好似只屬于我,讓所謂的標簽:自律或是躺平,都見鬼去吧。</p> <p class="ql-block">從何時起,我不再因為沒有按時涅起而愧疚不已,不再因為瞧見旁人完美的愛情而心生憧憬,不再擔心是否考得上或是能比過別人,不再因為看的是家庭倫理劇而不是美劇而覺得檔次太低,不再因為害怕讓其他人失望而做一些本就不喜歡的事情,不再在乎體重秤上波動的小數(shù)點后一位,不再因為三五年后的未來而徹夜難眠….在無數(shù)個匆匆流逝的平常日子里,我就這樣與自己和解了。甚至在我看來,“和解”都是個再虛偽不過的詞,我只是做回了我自己,以一種樂觀積極的態(tài)度迎接可能發(fā)生在我身上</p><p class="ql-block">的意外或是驚喜。</p> <p class="ql-block">這樣的感覺,實在太好。</p><p class="ql-block">我開始在意自己的健康,頻繁地給外公外婆打電話,同爸爸媽媽分享日常,給朋友買一些在我能力范圍內(nèi)的小禮物。我在微博寫下“當我發(fā)現(xiàn)周遭充滿愛意時,便無所謂能否遇見新的愛情”。當我尚未能替自由下定義時,這種無拘無束的松弛感便是苦悶日子里那顆閃著細碎的光的糖。</p> <p class="ql-block">其實寫到這里,我就有些想不起來自己要寫什么了。相比于這種隨心所欲的日記,我更愛寫一些擁有話題度規(guī)規(guī)矩矩的文章。寫好了開頭和結(jié)尾,便是無數(shù)主觀思想的堆砌,靠著熱度賺些小錢,再發(fā)個朋友圈,成為別人羨慕的模樣?？晌以僖膊辉高@樣,盡管我變得徹底無所謂他人的看法是褒是貶,但有些東西不能丟,我說它是初心,是另一個尚且純粹不知世故的我,是那個經(jīng)歷了風風雨雨,依舊不怨、不恨、平</p><p class="ql-block">和且自由的我,是夢里的我,是把滿腹心事說給自己聽的我,是擺脫了世俗的另一個我。</p> <p class="ql-block">我已經(jīng)想好了寫一些東西,想好了如何打破約束去挑戰(zhàn)一些為青春添彩的事情,想好了要更自由地活著,想好了該如何去愛、如何放下執(zhí)念。我說未來啊,還真是讓人期待。后來有人問我遇了那個與我互補的愛人了嗎?我想說讓所有不確定的未來都見鬼去吧,我只想活在當下?？墒俏疫€沒能這樣說出口,我還不夠自由,我還在奔赴自由的路上。我鼓足勇氣寫下這些話給自己看,起碼此刻,是自由。</p>