2022年終感想

央金拉姆

誰曉人生幾道灣？多年漂泊望鄉(xiāng)關。寥寥煙雨依如故，仆仆風塵霜鬢寒。 　　2022年，我?guī)е⒆语w來飛去。在家庭與工作崗位之間游走，本也是正常，只是太遠了…… 加上疫情，也很危險 每次看著他因為航空高壓難受的哭，我都緊緊的摟住他，媽媽對不起你，我禾哥兒勇敢又堅強，什么都不怕。 　　成都的冬天奇冷。小小一屋，間歇性的開空調，每月也要一千的電費。成都的冬天，早晨亮的很遲，只是幾分鐘的車程，早上也要抹黑上班。 困難總是繞不過去。孩子生病了，竟不知道該去哪個醫(yī)院，高德導航，一個半小時的車程到了醫(yī)院，掛不上號，急癥要抱著孩子去掛，掛上還要三個小時才能看。返程的路上，不顧形象直接摟起喂奶，一下車孩子又吐一地，一晚上不敢睡，孩子爸爸電話，我小聲說，我想回家～淚水已經控制不住 我一直不能理解曾經一位長輩的勸解，年輕人奔事業(yè)，兩地分居很正常。我以為拿每月一千塊的兩地分居費并不安慰。自己是多么沒有能力讓一個小家不可團圓，我的母親當年為了一家團圓奔赴邊疆苦寒之地，由此幼年父愛母愛沒有缺憾，只是條件艱苦了些，長大以后一直想問，當時有沒有考慮過孩子教學質量的問題。畢竟我成長的地方只有一所漢族學校。不過我和我的小伙伴們都很努力，后來也都很出息。 　　期待沒有熄滅，所以一切都有價值。還記得懷著兒子一邊抱著垃圾桶吐一邊背書的場景，那時候我想，為了團圓一切都是值得。后來，因為機關工作失誤，一切打回原形重來，月子里一邊帶娃一邊背書，那時候我想，改變就是需要付出代價。等待之漫長，除非到達終點，沒有人能夠評判等待的價值，人生的意義在于，因為希望，所以等待，更在于，因為等待，所以看到了希望。 　　京口瓜洲一水間，鐘山只隔數(shù)重山。春風又綠江南岸，明月何時照我還。 等待的結果就是繼續(xù)等待。于是和戰(zhàn)友一起風氣蓬勃。晨鐘催落月，宿火亂稀星！我的魚尾紋在幾天郊外大帳生活已經完全笑出了新形狀。明明還沉寂在奮斗歲月的野外拼命想娃，突然一紙通知讓先程起步。有人慌張見面，有人簡單告別。老實說，我第一次開始因為美好的同事關系而留戀蓉城。 　　廢掉一個人，就讓他拖延、一直拖延。王陽明說，越是難熬，越要體面。只是因為當初的錯誤，而讓我們這些人生軌跡變了向的領導和同志，看到、想到我們這些人，會不會有那么一丁兒的虧欠。公平正義是中國特色社會主義的理論特質，權利公平、規(guī)則公平、機會公平。正義可以遲到，卻不會缺席。 新的辦公室五個人，雖然此地傷感，如今也獲得如此熱鬧，凡事都要看到積極。比如，疫情席卷時，要特別感謝守在家邊的機會。 　　大家都因為居家觀看了全程世界杯而略感安慰時，我卻因為一家子的倒下疲憊不堪。抱著小火爐晚上滿地轉，一放下醒了就哭，著急的沒功夫管自己燒到多少度。? 我媽總說，若是十年前能幫我?guī)У母靡恍?。我則開玩笑說，你啥時候也是享福的命，但把我和禾禾都帶的挺好。說真的，我開始越來越像我媽了。所以我理解她，她十年前已經開始吃安眠藥了。而我，因為娃太小，晚上連嗜睡的感冒藥都不敢吃。若是哪天特別累，一定要幾面圍欄都拉起來，怕一晚上十幾次的翻身和醒來因為我的困覺而缺席。? 因為帶娃，和我媽難免會有一些思想和口角上的碰撞。我感覺隨著帶娃過程中的不斷磨合，越來越趨同。畢竟娃剛生出來的時候，我們倆連換尿不濕和拍嗝都不會，如今所有的一切都游刃有余。真的是比讀博士難多了，但其中的成就感異常高。比如孩子幾分鐘看不到我，就會四處找媽媽，廁所也不會放過，沒有厭煩，只有欣慰。孩子最真，他不會說最愛你，他就是最愛你。 　　太平淡。有一天晚上哄娃睡著，非常慎重的和孩子爸爸說，我不習慣這樣的自己，不知道該做什么，好像無事可做，沒有追求了。 我可能把所有的耐心都給了我兒子。這是我當了媽媽后的最大感受。明明是媽媽的人生，主角卻不是媽媽。 孩子爸爸的反問讓我又無言以對。他問，那么你想做什么呢？我翻身親了親孩子的腳腳，說，夠了，滿足了。 的確是這樣。估計因為以前的努力，到了新環(huán)境總是被立為勁敵。但實際上，自從有了我寶兒，什么“晉與進”都不再重要，在生活中我已經升為一個地道母親，工作中我已經變成了一個姐、一位老師傅、一個重要的基數(shù)，我想，即使我始終是大家的分母，也是不在乎的。因為，花兒總要敗的，但我想我也要化作春泥更護花。 　　千尺浪，萬重山。低眉回味數(shù)清歡。曾經多少不如意，成就今朝朗朗天。 回想起工作以來的點點滴滴，總是一關一關的過，拼搏之心在，所以不覺得苦。年底要統(tǒng)計歷往功勛，讓每個人好好查一下檔案。往事如煙，西北到東南，東南到西南，西南到華北，累計了不少豆豆。 能回憶起來的事情不多，開玩笑說，當初剛參加工作時總是欺負我的那個大姐名字都記不全了，但仍然記得在旅禮堂看每周電影的臭腳味。要五同，和小丫頭們住一個屋，七點出操五點就起來疊方塊，輪到我夜里查崗一晚上走完全部點位，就甭睡了。條件苦且陌生。有一次我爸同事來開會，心說得空看看我，早飯院子里遛彎，看到我?guī)е犖榈鯁胃苣??；厝グ堰@事兒說了又說，孩子大了……讀博士寒假回去看了看老營房，那個夢里經常夢到的地方，據(jù)說看到變化就不會再夢到了，快二十年了，它竟然沒有變。 因為工作變遷，后來走了很多地方，人這一輩子要珍視的固然很多，所以不再拘泥小節(jié)。我非常好的一位摯友今年如愿拿到船票，我問他有沒有心怡的位置，他淡然的說，回家就好，實令人羨慕。他的一旅生涯應該也是可以輝煌書寫一本，如今淡然確實活的通透。曾經特別執(zhí)著的那些往上走的外在，記住動力就好，其他的枝枝蔓蔓，多少年后再回想，真的那么重要嗎？ 　　夏天，回家總要帶著孩子在樓下玩，院子里和我寶兒一般大的孩子有不少，對發(fā)小有了更多詮釋，那些穿著開襠褲長大的小伙伴你還聯(lián)系嗎？ 去廣州探親的時候，發(fā)小打電話說請吃飯但這幾天有些忙，我說沒事兒，會常來，有時間再說，這一再說就又過去好幾年。拉這他爸爸的手說，讓哥哥留下來一起看唐老鴨，這事兒還是他給我講起的，而我能記得只是六年級在校門口鏟雪時惡作劇的嚇到我。童趣光影婆娑，如今眼里全是我寶兒，看他和他的發(fā)小一起因為踢個小球叫嚷找我出頭的樣子，我笑的腰都要直不起來。我真的也快到了腰直不起來的年紀了，但是還要假裝魔術師一般神奇的給寶兒變出一個新的玩具給他，讓他們和諧共處的繼續(xù)玩鬧。 我媽年輕的時候也很好強，她21歲就懷了我，一直覺得學習不夠。后來在我上一年級的時候去成都深造。清晰的記得她離開那天，爸爸沒告訴我，而是在我放學后帶我去了騎兵營玩，一直玩累了直接睡著。但是小朋友怎么可能發(fā)現(xiàn)不了媽媽不在家呢，半夜也會哭鬧。想想我爸當年也不容易。那個年代沒有電話，爸爸媽媽也是書信解相思之苦，所以對我這個小朋友而言就是好幾個月沒有見到媽媽和關于她的信息，小小的我我竟然會坐在放學回家的班車上，靠著窗戶流淚。媽媽回家那天，我盡我所能的表現(xiàn)，還給媽媽涂了牙膏……她退休的時候把那些證書文憑都燒了。 我面對自己辛苦奮斗一個柜子都塞不下的證書，悵然若思，可能曾經努力的過去也不再重要了，心中還是有一團火，雖然對功名已不再渴望。不過～還有尚能飯否的執(zhí)著。 　　管理大師彼得·德魯克說：動蕩時代最大的危險不是動蕩本身，而是仍然用過去的邏輯做事。我的師兄這樣勸解我，激勵我再出發(fā)。 2022年，我懂得了一些新的道理，打開了一片新的視野，讓自己深刻理解，只要你奔跑，這個世界就會跟著你奔跑，但若是不得已停滯，也要珍惜身邊的家庭之暖。 最近疫情正盛，保護好身體。黎明前的至喑時刻有隱痛、亦有暗喜，大家都拖著熾熱的傷體在穿越這最后的水深火熱；冰冷雖然鋪天蓋地，但春天己經在凜冽的路上，所有的美好，都會向你撲面而來。 2022就要過去了，總有一些美好值得我們全力以赴。2023年，讓我們一起奔赴下一場山海。

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