<h3> 1981年臘月十六我與你初相見，2022年臘月初二，我披麻戴孝，雙膝跪地將你歸于塵土，有幸得你寵愛41載，今生恩情永難忘。從此，你長眠，我長念……今天是你走的第二十天，我無時(shí)無刻不在想你。有人說，至親親人去世，剛開始你緩不過來，可是在后來的每時(shí)每刻你都會(huì)想起他。看見相冊里的照片和視頻你會(huì)淚流滿面；走在街上，看見熱鬧的年市，可是沒有了父親的身影，你會(huì)黯然傷神；看見攤位上掛著的風(fēng)干豬頭，你會(huì)想起那是父親最愛的吃的；走到門口，你會(huì)想起那里曾經(jīng)有一個(gè)等待的身影；回家的臺(tái)階是那么長，窗戶上的電視再也沒誰看了，家里到處都是父親的影子。屋后院子里的蒜苗是父親栽的，已經(jīng)長的又綠又長了：枇杷樹下的那個(gè)人也不在了……想起五月的一天，院子里的本地枇杷樹結(jié)果了，果子小卻超甜，長在高高的樹上。那天中午放學(xué)回家吃飯，你拿出用衛(wèi)生紙包著的枇杷給我吃，不知道你是怎樣從高處給我摘下來的?？上Ы裆以僖渤圆坏侥憬o我留的枇杷了，以后的任何水果也無法超越那天的枇杷了…</h3> <h3> 你的驟然離世讓我們措手不及，對我來說打擊真是太大了，我兩天兩夜沒吃東西，那種來自心尖的痛讓我窒息。原本我是個(gè)很堅(jiān)強(qiáng)的人，可是當(dāng)醫(yī)生告訴我說：人已經(jīng)走了…當(dāng)時(shí)我是有多么的崩潰，癱坐在急診科的門口，感覺自己的天都塌了。六年前母親走了，疼愛我的父親也走了，生我養(yǎng)我的人都離我而去了……我后悔為什么沒有早點(diǎn)回家照顧你？早半個(gè)小時(shí)也是好的??！我恨我自己為什么沒有提前送你去住院？我恨我是真的恨死我自己了??！</h3> <h3> 你走后我留下了兩個(gè)杯子。一個(gè)是前年我專門給你買的，杯子上寫著：獎(jiǎng)給最愛的爸爸；還有一個(gè)是你天天喝水的杯子，藍(lán)色的刻有梅花。我把它們放在了客廳里高高的地方，想你時(shí)就看看……</h3> <h3> 我在家排行老四，上面有三個(gè)哥哥。自小在家所有人都特別疼愛我。那個(gè)年代，我從來沒有穿過補(bǔ)丁衣服和褲子。印象中唯一的一天打了補(bǔ)丁的褲子還是我和小伙伴在家對面的水泥護(hù)坡那里玩嗦嗦板給磨破了的，媽媽為了教訓(xùn)我給我縫補(bǔ)好讓我穿了一次。父親38歲那年我出生了，從小到大，你從來沒有責(zé)罵過我，不管我犯什么錯(cuò)誤，你都沒有責(zé)備過我半句。成家后，也是更加疼愛我的兩個(gè)孩子。70多歲的老人了，有時(shí)候還讓調(diào)皮的外孫騎馬馬……</h3> <h3> 感同身受這個(gè)詞語我從來都說是假的。每個(gè)人的傷心你是無法去感受的，就像現(xiàn)在的夜里，我睡不著，想念在天堂的父親，這思念好痛！白天帶著孩子走過熱鬧的街道，大家都說年又回來了，可是我卻沒有半點(diǎn)開心，因?yàn)槲野炎類畚业母赣H給弄丟了。時(shí)間過得真快，又到了三七了。這么些天，父親一次也沒來來過我的夢里。打過的電話永遠(yuǎn)停留在了2022年12月24日，電話再也無人接聽了……</h3> <h3> 來日并不方長，一別再無歸期。懷而不在，念而不得，從此相見只能在夢里。太多的歷歷在目，太多的傷心懊悔也只能在漫漫余生里回憶。</h3>