<p class="ql-block"> 周末開(kāi)始，我就一直處于無(wú)法自拔對(duì)抗佑佑的模式里。我覺(jué)得和他待在一起很累，這還是第一次。</p><p class="ql-block"> 前兩天的靜心讓我覺(jué)察是內(nèi)在的“我”委屈了，覺(jué)得我對(duì)佑佑“太好了”，為什么對(duì)“我”沒(méi)那么好。這幾天的靜心都花很多時(shí)間在對(duì)自己說(shuō)話，說(shuō)給自己充能的話…【我看到你了，我也很愛(ài)你的，我一直和你在一起。你很委屈我知道了】，但似乎沒(méi)怎么療愈到，反而越說(shuō)自己越難過(guò)…</p><p class="ql-block"> 所以持續(xù)著有些低迷的情緒三天…昨天因?yàn)楣就ㄖ以碌卓赡苄枰霾钊奶?，睡前和佑佑說(shuō)了下，他回奶奶家?guī)滋臁Ｋ蘖?，不愿意去奶奶那，不愿意和我分開(kāi)。究其根源是不愿意和我以外的人睡覺(jué)。我抱著他安撫著他，感受到了幾天沒(méi)見(jiàn)的親密感…他睡后我開(kāi)始靜心。</p><p class="ql-block"> 呼吸剛平穩(wěn)下來(lái)，就看到了幼兒園的我，在客廳地板涼席上，看著電視。眼睛很澀，但依然撐著…燈開(kāi)得很亮，窗簾緊閉。因?yàn)槲覌尣辉?，年幼的我一個(gè)人在家，當(dāng)時(shí)我是她口中省心的孩子，可以每天自己睡覺(jué)的乖孩子。但我每一天都是電視陪伴入睡的。</p><p class="ql-block"> 并不是我多喜歡看電視，而是我閉上眼就會(huì)很害怕，一個(gè)人在家，躺在地上的涼席，害怕看到茶幾底下，害怕看到沙發(fā)底下，害怕看到窗簾，害怕看到門…更害怕關(guān)燈…所以我只能努力撐著眼睛看著電視，投入電視的另一個(gè)歡樂(lè)世界，轉(zhuǎn)移注意力…</p><p class="ql-block"> 看到躺在涼席的我擦著眼淚，不敢發(fā)出聲音。聽(tīng)到隔壁叔叔阿姨的吵架聲…聽(tīng)到窗戶外面沙發(fā)廠的機(jī)械聲…聽(tīng)到安靜夜里的知了聲…這些聲音像刀子一樣一下下劃過(guò)我的心臟…我很想睜開(kāi)眼，用力睜了睜還是很模糊…我整個(gè)眼眶都是眼淚…趁著睜眼的動(dòng)作眼淚淌了出來(lái)…</p><p class="ql-block"> 做擁抱自己的動(dòng)作，告訴自己：我看到你了，我長(zhǎng)大了，你很害怕我知道了，你可以哭，不用扮演懂事的孩子。你可以告訴媽媽你不敢自己在家，你可以告訴媽媽你需要她的陪伴…我長(zhǎng)大了，我來(lái)陪你，我會(huì)一直陪著你……說(shuō)著這些眼淚又止不住流，不克制，我放聲大哭起來(lái)。</p><p class="ql-block"> 哭了一會(huì)，腦海里響起了李老師的聲音：你覺(jué)得你會(huì)死嗎？</p><p class="ql-block"> 我不會(huì)死，我是安全的，我長(zhǎng)大了。慢慢停止了哭泣…關(guān)注放回呼吸…從大口大口呼吸，慢慢慢慢回到平靜的呼吸…</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 或許對(duì)于睡覺(jué)我也是卡的，才會(huì)在佑佑身上想多加“彌補(bǔ)”。我媽從佑佑出生也一直和我說(shuō)，孩子和誰(shuí)睡覺(jué)就和誰(shuí)親。這些表面的、潛在的認(rèn)知，導(dǎo)致我對(duì)于佑佑睡覺(jué)也是難舍難分。想到上次我婆婆唯一一次陪睡就各種責(zé)怪他粘媽媽，我內(nèi)心是特別接受不了的。</p><p class="ql-block"> 這次的靜心感覺(jué)又看到新的創(chuàng)傷，這幾天的狀態(tài)低迷或許就是這些創(chuàng)傷在啟動(dòng)，看到了那個(gè)“我”，無(wú)助又盡力表現(xiàn)得堅(jiān)強(qiáng)的小孩，希望她能好好的…這次沒(méi)了以前的興奮，到睡前靜心完似乎還是沒(méi)療愈到，還是很難過(guò)感覺(jué)，眼淚止不住一直掉…暫時(shí)就這么哭著吧…哭到睡著。</p><p class="ql-block"> 早上起來(lái)眼睛很累睜不開(kāi)，今天和瑞米、小丹見(jiàn)了面，聊聊輕松的天，閑逛閑逛，晚上繼續(xù)靜心。</p>