對一個人太好，是關(guān)系破裂的開始

遇你不遇雪

不知道大家有沒有過這種體會： 有時候，一個人是否喜歡你， 不是因為你幫助了他，而是因為他幫助了你。 為什么會這樣？ 這是因為，我們讓對方感覺到了「被需要」，讓他感覺到自己「有用處」。 哲學(xué)家馬克思·韋伯曾說： 人是懸掛在自己所編織的“意義之網(wǎng)”中的一種動物。 這個“意義之網(wǎng)”，很多時候與自我價值的實現(xiàn)有關(guān)。 而自我價值的實現(xiàn)，依賴于他人的「被需要」來成就。 這也是為什么說，關(guān)系中的「需要」與「被需要」同等重要，它們共同構(gòu)成了一種強(qiáng)情感聯(lián)結(jié)。 適度的「被需要感」，是一種健康的自戀性追求，它可以同時滋養(yǎng)自我、關(guān)系與人生。 但，凡事過猶不及。 　　 「被需要感」一旦過度，反而會成為關(guān)系中的“隱形殺手”。網(wǎng)友小鳳和家人，就一直掙扎在與母親的關(guān)系漩渦之中。 在小鳳印象中，母親是一個非常愛操心，甚至有些愛管閑事的人。 親戚朋友遇到困難，不論是否找到她，也不論她自己是否有能力，她都會想方設(shè)法要去“幫一下”。 小鳳讀書的時候，母親曾偷偷把家里僅有的20萬存款，全借給了一個嗜賭成性的遠(yuǎn)房親戚還債。 父親知道后，怒不可遏：“你家有幾個錢心里沒數(shù)嗎？別人也沒借到你頭上來??！” 母親卻十分委屈地說：“看他那個窘迫樣子，我不幫誰會幫他呢？” 后來幸好父親追回來10萬元，才沒有離婚，但另外10萬再也沒能要回來。 而遠(yuǎn)房親戚對此不僅沒有感恩，反而對他們追回10萬這件事頗有抱怨。 按理說，母親為家操持，還樂于助人，應(yīng)該會得到家人的尊敬和愛戴。 但事實卻并非如此。 舉個最簡單的例子。 平日里，母親會每天早上5點準(zhǔn)時起床，起早貪黑幫全家人準(zhǔn)備早餐，既烙餅又煮粥。 好幾次父親和小鳳都勸她不必這么辛苦，多睡一會，大家在樓下隨便吃點就可以了。 但母親總說外面的不衛(wèi)生，依舊每天早起做早餐。 直到一次，母親生病了，父親帶小鳳去外面吃早餐，回家后父女倆津津有味地討論熱干面有多香。 沒想到，一旁的母親卻紅了眼眶，不僅沒吃打包回來的面，還一直絮叨著： “我累死累活給你們做早餐，沒聽你們說過一句好話，你們根本就不需要我。” 家里的氛圍一下跌入冰點。 類似的事情還有很多，母親總希望自己是“最被需要”的那個，為家里做了很多事，默默奉獻(xiàn)著一切。 而這些，也成了母親“拿捏”家人的素材。 小鳳在家只要稍有違逆，一定會在母親的淚眼婆娑中感受到自己是“白眼狼”，瞬間就會被內(nèi)疚感包圍； 和父親吵架，不論對錯，母親也必定三句話不離“自己的付出”，讓父親不知如何招架，只能不了了之。 因此，雖然母親拼了命地付出，父女倆卻很少對她表達(dá)認(rèn)同和感謝，反而總是想回避和逃離。 用小鳳的話來說就是，“跟她相處太窒息了”。 　　 而得不到正向反饋的母親，脾氣也越發(fā)古怪，和家人關(guān)系并不融洽。類似小鳳母親這樣的人，現(xiàn)實生活中有很多。 比如—— 背井離鄉(xiāng)遠(yuǎn)嫁，辭職在家?guī)?，承包所有家?wù)，圍繞父子打轉(zhuǎn)的妻子； 喜歡過問個人私事，并給出各種意見，一旦沒被采納就不開心的朋友。 這些行為的本質(zhì)，往往是因為自我價值感低，而產(chǎn)生的“過度被需要感”。 在這背后，往往隱藏著他們強(qiáng)烈的渴望和需要。 ① 對被愛的渴望。 由于缺乏自我價值感，他們的底層邏輯是： 我是不值得被愛的，只有對別人有用，自己才有價值，進(jìn)而才能換取被愛的資格。 就像小鳳母親“愛管閑事”，甚至不評估實際情況就“傾囊相助”，實際上就是想通過自己的“有用”，來和親戚朋友建立關(guān)系。 所以，她必須不斷地去付出，來證明自己有用。 但當(dāng)父女倆表現(xiàn)出對“熱干面”的喜愛時，她的“有用”被代替或弱化了，此時會產(chǎn)生一種“對方不需要我”的感覺。 而在她的世界里，失去價值，直接等于失去他們的愛。 這往往與成長經(jīng)歷有關(guān)。 小鳳母親自幼在養(yǎng)父母家長大，她換取大人關(guān)注和愛的方式，只有不斷地討好和付出。 付出型人格不斷強(qiáng)化，真實自我不斷萎縮，最終就內(nèi)化為低自我價值感，并發(fā)展出來這套互動模式。 ② 對被照顧的渴望。 從精神分析的角度來看，過度追求「被需要」，可能是在防御「過度需要」。 很多時候，一個渴望照顧別人的人，也同樣渴望來自他人的關(guān)心和照顧。 但由于低自我價值感，他們無力表達(dá)自己“被照顧”的需求，潛意識中覺得自己不配或不值得。 于是只能把“被照顧”的需求投射出去，通過滿足他人來滿足自己。 比如，小鳳母親每天給父女倆做早餐，也許這是她自己對于“被照顧”的一種渴望，她希望有人能每天給她做早餐。 但對她而言，這種渴望是難以啟齒的，甚至自己都未曾察覺，所以她無意識地把這個需求轉(zhuǎn)移到了父女倆身上。 在她看來，我給出了我自己最想要的，這就是愛的表達(dá)。 同時，大量的“被需要”和無休止的付出，也可以滿足他們“維系”關(guān)系的需要： 　　 只要我不斷付出，他們就無法離開我，關(guān)系就一直都在。過度渴望被需要的人，其實很令人心疼。 他們總是會陷入一個關(guān)系怪圈： 明明自己付出了全部，結(jié)果不但沒人領(lǐng)情，反而被疏離、討厭甚至嫌棄。 而他們自己也充滿了委屈和抱怨，一副苦大仇深的模樣，把關(guān)系搞得岌岌可危。 與其相處的人，也往往會有兩個很不舒服的點： ① 真實需求不被看見。 過度渴望被需要的人，很容易沉浸在一廂情愿中，看不見對方的真實需求，有時甚至?xí)桃夂雎浴?lt;br> 比如： 小鳳和父親，明確提出母親可以多休息，早餐可以自己外出解決——這是對方的真實需求； 而母親卻認(rèn)為，我需要照顧你們的健康，早餐必須在家吃——這是母親自己的需求。 再比如： 我不想分享自己的私事，并希望朋友能尊重我——這是我的真實需求； 而朋友卻認(rèn)為，你要把所有問題都告訴我，我來給你出主意、提建議——這是朋友自己的需求。 這些打著愛的名義“為你好”的付出，只是在滿足自己的需要，如果察覺不到這一點，就會產(chǎn)生強(qiáng)烈的犧牲感。 這給到對方的感受是： 一方面會感到憤怒，因為自己的真實需求不被尊重， 另一方面又會感到憋屈，因為要被動承接所有并非自己同意的“好”。 ② 感覺被控制。 與此同時，過度渴望被需要的人，往往會讓對方因為他們的大量付出，而產(chǎn)生虧欠感和內(nèi)疚感，不得不被情感綁架。 比如小鳳的不敢頂嘴，父親的不敢吵架。 這是因為母親通過付出站在了道德最高點，讓父女倆被牢牢控制住，大部分時候只能委屈自己遷就母親的心意。 這或許是母親維系一段關(guān)系的“法寶”，卻成了父女倆極度反感的“毒藥”。 　　 這樣的關(guān)系是不自由的，“窒息感”也由此而來。 如果遇上這樣一個“過度被需要”的人，應(yīng)該如何與之相處呢？ 　　首先，向?qū)Ψ降男囊獗磉_(dá)認(rèn)可與感謝。 “過度被需要”的人，初衷確實是在表達(dá)一種自認(rèn)為的“對你好”。 雖然這種“好”大多時候是盲目，甚至是不合適的，但畢竟也是他們給出的自己所珍視的東西。 所以，看見并接納他們的心意很重要，這也是承認(rèn)他們價值的一種方式。 我想，如果小鳳的母親能夠聽到一句：媽，這么多年辛苦你了，我們被你照顧得很好，特別感恩你的付出，但同時也很心疼你。 相信她會感到被看見、被理解、被在意，知道自己并沒有白白付出，也許會化解大部分的委屈。 其次，澄清需求，明確邊界。 在了解他們的心理模式后，我們可以試著通過溫柔而堅定的方式，幫助他們辨析需求。 比如，小鳳可以與母親溝通：其實我和爸爸喜歡在外面吃早餐，口味豐富也沒有那么不衛(wèi)生，你如果能尊重我們的需求，我們會非常開心，你也可以多休息。 母親可能還是會說：我是為了你們好，辛苦一點也沒事。 那么這時小鳳可以立即去辨析這個“好”，是不是真的為了“我們”，還是為了“你自己”。 她可以引導(dǎo)母親：這只是你單方面認(rèn)為的“好”，我們并沒有同意這樣做。如果你一定要堅持，可能既累著了自己，又不會讓我們開心，會產(chǎn)生很多矛盾。 從類似“做早餐”這樣具體而微小的事情入手，耐心一些，一點點幫助母親覺察和反思，區(qū)分自己的需求邊界。 也許有一天她會明白：原來很多時候，我都在為自己的需求而付出，所謂的辛苦只能自己買單。 這樣一來，她便有可能從“一廂情愿”之中解脫出來。 最后，告訴對方，無論此刻需不需要你，我都依然愛你。 對于“過度被需要”的人來說，他們最在意的，是關(guān)系中得到持續(xù)穩(wěn)定的被愛，這也是他們所有付出的終極目標(biāo)。 就像小鳳，作為家人，她可以多跟母親表達(dá)自己的愛意。 可以是一個擁抱，也可以當(dāng)面表達(dá)： 其實你不必這么辛苦，也會是我們最重要、最愛的人，這種愛一直都在，你不用擔(dān)心失去。 作為他們親密信任的人，我們無條件地多愛他們一些，或許他們的低自我價值感就能提升一些。 這樣三步下來，既可以維護(hù)自己的需求，又照顧了他們的感受，關(guān)系才可能會慢慢變得松弛而自由。而對于過度被需要的人來說，最重要的是持續(xù)提升自我價值感。 比如，多進(jìn)行積極的自我暗示，相信自己是值得被愛的。 更重要的是，有意識地去發(fā)現(xiàn)自己的“好”，并轉(zhuǎn)換為資源視角，進(jìn)一步發(fā)掘和放大優(yōu)勢，利用優(yōu)勢多與世界構(gòu)建聯(lián)結(jié)，獲得正向反饋。 就像小鳳的母親。 如果她能發(fā)現(xiàn)并享受她的烹飪天賦，將她高超的技術(shù)分享給需要的親戚朋友，或者發(fā)揮她的園藝才能，種種菜、養(yǎng)養(yǎng)花，或許她會感受到真正的自我價值。 當(dāng)然，提升自我價值感，是一個漫長的過程。 　　 但只要有家人朋友的理解、幫助和支持，一切都會越來越好的，不是嗎？ END 點「贊」，活出真實而有力的自我 <h5>來源：MISS薔薇（vlook7232） </h5>

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