<p class="ql-block"> 近來(lái)頗有些不順，壞心情跟著壞消息接踵而至，還未從上次抑郁的情緒中走出來(lái)，又加入新的悲傷和失落?？粗ドw上暗紅的結(jié)痂尚未脫落，手指上的關(guān)節(jié)又腫脹不已，更莫提拿常年折磨著我的支氣管炎了。一次又一次，我陷入不可自拔的沉思：面對(duì)生活我是如此的虔誠(chéng)，唯唯諾諾、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，唯恐一絲一縷的過(guò)錯(cuò)會(huì)讓我無(wú)力面對(duì)那無(wú)可奈何的日復(fù)一日。我開(kāi)始抱怨生活，抱怨它像剪刀一般將我支離破碎，使我四處飄零，讓我一無(wú)是處。我無(wú)處可逃，像一只受傷的老虎受到一群骨瘦如柴的鬣狗圍攻，誓要將我置之死地。終究我還是敗下陣來(lái)，屈服于生活的柴米油鹽；屈服于生活的蠅營(yíng)狗茍；屈服于生活的爾虞我詐，活成了曾經(jīng)無(wú)比討厭的樣子。哎~無(wú)聲的哀鳴，算作對(duì)曾經(jīng)自己的告別，長(zhǎng)嘆一聲，算是對(duì)將來(lái)還抱有美好的期許吧。</p><p class="ql-block"> 夢(mèng)想，一個(gè)堅(jiān)持了很久卻是很久以前才愿提及的華麗辭藻。曾經(jīng)多么激情高昂地鼓舞著我?jiàn)^勇直前，使我無(wú)數(shù)次地披荊斬棘，通過(guò)幽暗的山谷和迷霧重重的深林。我始終無(wú)法忘記還是放牛娃的自己第一次對(duì)著崖壁大聲呼喊，那是我對(duì)夢(mèng)想的真情流露，傾述于群山環(huán)繞的大自然——生我養(yǎng)我的家鄉(xiāng)。而今，卻像一個(gè)依偎在母親懷里的孩子，突然告訴深愛(ài)著自己的母親，他要永遠(yuǎn)的離開(kāi)，遠(yuǎn)離故土，遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，山谷中的吶喊聲猶在腦海里回響如同山脊上的陣陣松濤，我曾堅(jiān)定地認(rèn)為它會(huì)響徹我的余生。</p><p class="ql-block"> 當(dāng)深淺不一的紋理無(wú)聲無(wú)息地爬上了我的眉梢，并不那么顯眼的銀絲偷偷摸摸混跡于我的黑發(fā)里，心底的那點(diǎn)兒堅(jiān)持就像門(mén)前的小溪流水，悄悄地離我遠(yuǎn)去，消失在云霧漸生的山腳下，只有那潺潺的“叮咚”聲在不時(shí)地提醒我，那消逝的不僅僅是時(shí)間，還有我兒時(shí)的夢(mèng)。人到中年對(duì)自己最大的和解莫過(guò)于放下曾經(jīng)自以為是、不切實(shí)際的理想，學(xué)著放下不甘和高尚去慢慢接受人生的平凡。</p><p class="ql-block"> 于是我開(kāi)始討厭無(wú)比歡喜的礫石，曾經(jīng)喜歡它的棱角分明，喜歡它的格格不入，喜歡它獨(dú)樹(shù)一幟的奇特造型，甚至是不合常理的與孤獨(dú)為伍。如今，它卻像燒紅的烙鐵烙在我的身上一樣，我痛恨著它卻也對(duì)溫潤(rùn)的鵝卵石產(chǎn)生不了什么好感，就似周邊相處過(guò)的八面玲瓏的人物一般，明知道他們的聰明絕頂可以做到人前說(shuō)人話，遇鬼聊鬼天，給人以成熟穩(wěn)重的印象，從而免去生活中不少的麻煩?？墒桥c我而言還是有很遠(yuǎn)的距離，我知道這自相矛盾的一部分原因是自己刻意保持的，另一部分則是源自于骨髓里的不屑，像一對(duì)平行線，毗鄰為伍卻永不相交。所以我一個(gè)人孤獨(dú)地走在泥濘的道路上，這條路還會(huì)很長(zhǎng)很長(zhǎng)；所以我會(huì)走的很慢很慢，走得很久很久，久到我有足夠的時(shí)間去觀賞沿途風(fēng)景和嗤之以鼻的骯臟。我且享受著這小心翼翼的獨(dú)自前行，就像開(kāi)會(huì)時(shí)選擇最后一排的角落里，自知領(lǐng)會(huì)不了領(lǐng)導(dǎo)的講話意圖就不必去理會(huì)，卻能看清楚那群領(lǐng)會(huì)了會(huì)議精神，把掌聲拍得最響的人，這何嘗不是一種意味深長(zhǎng)的收獲呢？</p><p class="ql-block"> 我執(zhí)煙火以謀生，且走且停且隨風(fēng)。年齡越大愈發(fā)覺(jué)得生活的無(wú)力感濃厚，一腹才情只能賦予寂寥的空巷，滿腔熱血只能在漫漫的歲月中消磨殆盡，上天給了我一雙眼睛，讓我發(fā)現(xiàn)了光明，也讓我看到了更多的黑暗，哪些永遠(yuǎn)無(wú)法等待到黎明前的黑暗。我放下曾經(jīng)揚(yáng)起過(guò)的食指，那是嫉惡如仇的食指，是敢于直面迎擊揭露不公的勇氣，是悲天憫人的最后善良和正義。我嘗試著放下很多，唯有心底的執(zhí)念是一直不舍的，那是我對(duì)生活最后的憧憬和活下去的理由。羅素在《我為什么而活著》里寫(xiě)下了這樣的答案“對(duì)愛(ài)情的渴望，對(duì)知識(shí)的追求，對(duì)人類苦難不可的同情心，這三種純潔而無(wú)比強(qiáng)烈的激情支配著我的一生。這三種激情，就像颶風(fēng)一樣在深深的苦海上，肆意地把我吹來(lái)吹去，吹到瀕臨絕望的邊緣”。人的一生無(wú)不是從完美主義開(kāi)始，對(duì)周邊、對(duì)世界、對(duì)未來(lái)抱著美好的幻想一身扎進(jìn)生活的泥潭里，歷經(jīng)喜悅、幸福、快樂(lè)或者磨難、艱辛、困苦，從而回歸至悲觀的現(xiàn)實(shí)主義，在得與失、愛(ài)與恨之間尋找某種平衡，堅(jiān)守著所剩無(wú)幾的初衷去迎擊波瀾的社會(huì)，以求達(dá)到內(nèi)心的平靜而已。</p><p class="ql-block"> 遠(yuǎn)離故土，不能說(shuō)時(shí)常懷念故鄉(xiāng)的山河，卻能時(shí)常在夢(mèng)里夢(mèng)見(jiàn)守在村口大松樹(shù)下的慈祥老人，因?yàn)殚L(zhǎng)久的等待，他們凹陷的眼眸暗淡無(wú)光；因?yàn)殚L(zhǎng)久的等待，他們安詳?shù)拿嫒輲е唤z絲的焦慮和不安，終究在長(zhǎng)久的等待中帶著遺憾離世。不敢說(shuō)未能與相愛(ài)的人朝夕相處是一件多么痛徹心扉的事情，卻能讓你體會(huì)到思念是一種非常嚴(yán)重的疾病，無(wú)藥可醫(yī)。我時(shí)常感覺(jué)自己就像一粒塵埃，漂浮在一年四季里，附過(guò)花開(kāi)盛濃的春天，淺聽(tīng)過(guò)鳥(niǎo)鳴蟲(chóng)吟的夏夜，路過(guò)綿綿細(xì)雨的秋天，與枯黃的落葉一同奔赴寒冬里的皚皚白雪，唯獨(dú)在妻子兒女的身上停留的時(shí)間太短太短，即錯(cuò)過(guò)了太多兒女成長(zhǎng)的快樂(lè)，也不能分享我旅途中的歷程，更不能與妻子養(yǎng)育兒女的壓力分擔(dān)，愧疚感隨著年歲的積累而增強(qiáng)，這是心底無(wú)法抹去的傷，注定會(huì)成為多年以后回想起來(lái)時(shí)的遺憾，這是橫在我和妻子兒女、我也生活之間的鴻溝，我們都無(wú)法逾越。</p><p class="ql-block"> 生活在已經(jīng)生活了許些年的城市，大部分的人、大部分的物、大部分的事都是陌生的，他們給不了我需要的溫暖，給不了我認(rèn)為很重要的安全感、歸宿感。這不由得讓我想起了故鄉(xiāng)，故鄉(xiāng)是回不去了的，那只是夢(mèng)里和兒時(shí)很美好的地方。我且享受著一個(gè)人的生活，一個(gè)人是自由的，可以不受牽絆、肆無(wú)忌憚地做著自己喜歡的事。比如一個(gè)人枯坐河畔，迎著風(fēng)，揚(yáng)起桿，管他魚(yú)兒上不上鉤，管他世事無(wú)常；可以在失眠的深夜，隨手翻開(kāi)枕邊隨意擺放的書(shū)籍，在幾千年來(lái)用血和淚堆積而成的文字故事里徜徉，莫管那些不公，莫提那些黑暗，自古以來(lái)又有誰(shuí)躲得了上天的審判；可以逆著溪流的方向找尋水的源頭，走進(jìn)山谷或是爬上山頂，那里會(huì)有熟悉的鳥(niǎo)語(yǔ)，那里會(huì)有熟悉的花香，找一處雜草叢生的地方躺下，看著天際的流云，大有閑看花開(kāi)花落，漫觀云卷云舒的寵辱不驚、去留無(wú)意之境界······可是一個(gè)人也是孤獨(dú)的，害怕下班回到空蕩蕩的房間，迷茫地不知所措，站也不是坐也不是，滿腦子是一家人的樣子；街上的霓虹燈光、車(chē)水馬龍、擁?yè)砣寥僚c自己毫無(wú)相關(guān)；最怕走進(jìn)無(wú)人空巷，竟會(huì)覺(jué)得與自己最相契合。</p><p class="ql-block"> 何時(shí)，我可以回到夢(mèng)開(kāi)始的地方？</p><p class="ql-block"> 何地,才是夢(mèng)開(kāi)始的地方？</p><p class="ql-block"> 我竟也忘了。</p><p class="ql-block"> 2023年12月22日晚</p><p class="ql-block"> 古丈</p>