<p class="ql-block"> 親愛的媽媽，想你！千萬個思念在空氣中凝固，不知怎樣能表達這種心情，窮其思路還是詞拙語竭。寒風歌唱飛雪飄舞的季節(jié)，2024年來到了。新的一年聽不到母親的祝福、看不到母親的微笑、體會不到母親溫暖的懷抱了……雖然不知道媽媽現(xiàn)在何處，但是，我想您一定還在，就像那星光，在天空中關(guān)注著我們。</p><p class="ql-block"> 有人說過，人走了，就會變成一顆星星，我迷惘了……我既寧愿天上永遠沒有星星，又渴望媽媽是那最閃亮的一顆星，讓我能夠找得到母親。穿越時空，能讓我看到媽媽那顆星，一閃一閃亮晶晶，我想那就是媽媽的笑容吧，只有媽媽才有的笑容，很美很美！ </p><p class="ql-block"> 在失去媽媽的日日夜夜，我們流了多少眼淚；每一次夢里見到媽媽，醒來的時候，喊了聲媽，卻沒有人回答；在沒有媽媽的日子里，每一次呼吸都充滿了對媽媽的思念！每當我仰望星空，就仿佛看到媽媽溫暖的眼眸，照亮我的世界。在我的心里，媽媽永遠都是那顆閃耀著最亮的星光！</p> <p class="ql-block"> 2023年9月4日這個初秋的凌晨，守護我的人和我守護的人走了，極度悲傷稍有理智后，從未有過的孤獨感像從遠處壓過來的烏云，籠罩在我的腦海心田；似狂風吹過的曠野，望著凌亂的一切，我那樣的無助又無奈……守著空空蕩蕩的房子，一個人卷縮在角落里，自囚在寂靜里；任憑思念、悲傷、孤獨的風雨抽打。淚水流干了，目光像干涸的泉眼，空洞的凝望著窗外，想啊……想啊……以往像碎片，一點點拼湊那溫馨卻又永遠也回不來的畫面。</p> <p class="ql-block"> 媽媽一九四七年參加中國人民解放軍，和爸爸成家，伴隨爸爸轉(zhuǎn)戰(zhàn)南北走遍遼吉黑。在童年的模糊記憶中，我就像爸媽的小行李，他們走到哪兒就把我?guī)У侥膬?，媽媽的守護就像夜空中的繁星，星星點點數(shù)不過來連成了一片，給我溫暖，照亮了我的人生。媽媽在時，日常中那些細細的關(guān)懷，我很少深深的體會；在媽媽離去的日子里，我卻常常仰望著星空，細數(shù)那一星一點的守護，媽媽的愛真像夜空里的星星數(shù)不過來??！</p><p class="ql-block"> 小時候最喜歡看到的就是爸媽整理皮箱，因為那就意味著我們又要換新的地方了。那時不懂得留戀，只是高興的到處亂竄。從軍區(qū)第一招待所要搬到新家的時候，晚上媽媽從床底下拖出沾滿灰塵的箱子，我從媽媽身后竄過去一屁股坐在皮箱上，媽媽一把拉起來我，隨手給了我兩巴掌，爸爸隨后把我抱起來和媽媽吵了起來，據(jù)說還摔了一個雪花膏瓶子……這是很久很久我長大以后和媽媽聊天時，媽媽講給我聽的。那天晚上剛給我洗好澡換上干凈的小裙子，我就坐在滿是灰塵的箱子上，所以挨了媽媽輕輕的兩巴掌，爸爸極度的心疼和“抗議”，這是媽媽唯一一次打我，也是爸媽唯一一次爭吵；爸爸寵了媽媽一輩子，他（她）們一輩子沒紅過臉，用不同的方式愛護和守護著我。</p><p class="ql-block"> 記得——因腿被蚊子叮咬感染，每次上藥媽媽都特意趕到八一學校衛(wèi)生所，用手擋著我的眼睛緊緊的抱著我，媽媽的懷里連疼痛都不敢停留。</p><p class="ql-block"> 記得——在梅河口火車站的站臺上，新兵連指導員和連長陪我一起送媽媽。滴水成冰的冬季，媽媽開著車窗，寒風肆意的撕扯她的頭發(fā)，媽媽的眼淚從眼角緩緩滴落，眼神卻一直留在我的臉上。</p><p class="ql-block"> 記得——1971年初，春寒料峭，我回沈執(zhí)行任務(wù)也是第一次探親，剛拐上家門前的馬路，遠遠就看到母親在張望，我跑向媽媽，那一刻一小段的距離很漫長，當媽媽抱我在懷里，我被母愛的溫暖融化了！</p><p class="ql-block"> 記得——我在無錫養(yǎng)病，媽媽請假從千里之外的塞北趕到江南，媽媽陪我漫步在蘇堤春曉的柳岸上、流連在錫山梅園的花叢中、暢游在波光瀲滟的太湖畔，媽媽的愛和大自然的美融合的讓人心醉……</p><p class="ql-block"> 記得——在媽媽最后的日子里，無力的身體，只有雙手緊緊地攥著我；瘦弱的臉上，只有眼神執(zhí)著的盯著我；媽半開玩笑的說：我走了，保姆也回家了，剩下你一個人該多孤單??！我安慰著母親說：不會的，還有姐姐們呢，再說媽媽哪兒也不會去的。那時我還覺得媽媽是戲說，那一天離我還遙遠；如今我才深深體會到媽媽掩藏在微笑后的焦慮，和我如今的無處不在的無助的孤單……我深深的理解了平日里母親記掛的這些她身后不放心的事，母親才是最了解我們的人。現(xiàn)實的殘酷，我不得不承認——知子莫若母，母親料事如神??！</p><p class="ql-block"> 記得……記得……記得……記得和兒時不記得的事兒太多太多了，母親留給我的愛厚厚的包裹著我，讓我溫暖、懷念、心酸、痛楚……我的愉悅，我的傷心，都有媽媽與我分享和承擔。媽媽的手，雖然那樣的柔弱和綿軟，但每當握著媽媽的手，總能給我無窮的支撐和力量，媽媽陪伴我走過了生活的溝溝坎坎。如今雖然母親已不在我的身邊了，但她的愛卻每時每刻都在我的腦海中、心田里，都陪伴在我的身旁，直到永遠！</p> <p class="ql-block"> 《大年三十兒，死神來敲門》</p><p class="ql-block"> 2019年的大年三十兒，夜幕緩緩落下，過年的人們早已興奮起來。天氣雖寒冷，卻擋不住新年的喜氣，屋檐下的紅燈籠，門前的紅對聯(lián)，地面上火紅的鞭炮屑，孩子手里的紅包，一片紅紅火火。家家賓朋滿座，菜肴滿桌，舉杯碰盞，喧聲四起……。我家也不例外，孫男娣女都來到媽家過年了。我?guī)椭Ｄ访趿舜蟀胩?，回臥室休整一下也準備出去和大家一起吃飯；剛進房間還沒坐穩(wěn)就聽客廳此起彼伏的“喊媽”聲，二姐大聲的叫我“小平，快點，媽不行了！”我一步?jīng)_出房間，看見媽倒在大弟弟身上，小弟弟不住的拍著媽媽的背，我一邊叮囑弟弟們要不間斷的呼叫媽媽，一邊拿起電話掛了120救護車。救護車來的很快，我用我的羽絨大衣裹住媽媽陪著母親風馳電掣般駛向離我家最近的中國醫(yī)大四院急診室。從救護車抬下來時，母親因喉頭痙攣已開始抽搐，我很艱難的做了決定，盡管怕因呼吸抑制而導致呼衰，但為了確診和下一步用藥我還是決定給媽媽用了鎮(zhèn)定劑，那時真沒有猶豫的機會。經(jīng)過心肺、腦檢查，肺炎，心衰，胸積液，腦萎縮等等的病情變化，給我們的年三十兒蒙上了一層厚厚的陰影，每個家人的臉上都布滿了緊張、擔心的愁容……</p><p class="ql-block"> 年三十兒，媽媽在急診室觀察治療，我看到監(jiān)護儀上體現(xiàn)的心率、血壓、呼吸基本都已正常了，讓家人陸續(xù)回去休息，我和保姆老于守護在媽媽的身旁……大年初一的早晨，考慮到急診室病患絡(luò)繹不絕環(huán)境嘈雜，媽媽生命體征基本平穩(wěn)，我們又叫了120轉(zhuǎn)院到市第一醫(yī)院干診科。</p> <p class="ql-block"> 在市一院干診科，又陪同媽媽住了半個月。由于母親發(fā)病時的缺氧，引起不可逆的腦損傷，媽媽產(chǎn)生了部分記憶喪失，語言基本沒有了邏輯，我常拿出相冊給媽媽看親人和好友照片，給媽媽講述往事，幫媽媽回憶以往……出院時，媽媽已基本正常。</p><p class="ql-block"> 2019年的春節(jié)，我和死神抗爭，我勝利了，把媽媽搶回來了；雖然那個春節(jié)是我最疲勞辛苦的日子，但同時也是我最有成就感和最欣慰的一段日子。陪著母親坐在回家的車里，涼涼的空氣是甜美的，遠遠的陽光是暖暖的，旁邊的媽媽是親親的也是脆脆的，好像有種生怕她碎了化了的感覺，不知怎樣才能更安全牢固的保護好我的媽媽。</p> <p class="ql-block"> 《抗擊新冠的日子里》</p><p class="ql-block"> 冬日的陽光穿過玻璃窗靜靜的趴在客廳的茶幾上，窗簾懶懶的靠在窗子旁，窗外寒風拉著枯枝舞動著，褪去綠裙的樹枝不情愿的跟著風兒亂搖。房間里很暖和，只是沒有了往日的喧囂熱鬧，沒有了人來人往的大包小包，一切都那樣靜悄悄的……這是2022年，姐弟們一家一家的全家“淪陷”，都確診新冠；好在這之前大家已開始控制流動，基本不來媽媽家了。弟弟買菜也只放在媽家門口，拿進來的任何東西我都進行消毒和深度清洗，每天都幾次的給家里噴霧消毒，擦拭門把手等。新冠肆虐三年多來，媽媽及保姆和我都安然無恙。</p><p class="ql-block"> 媽媽幾次入院治療我都陪在她的身邊，媽入院時我的焦慮，忐忑不安；媽出院時我的開心，笑逐顏開；真沒有合適的話語形容我情感的此起彼伏。</p> <p class="ql-block"> 兒時，我是媽媽的孩子；大時，媽媽是我的寶貝。和母親相思想念、相守相護走過了風風雨雨歲歲月月，而母親最后一次入院我卻沒能把她帶回家，我把媽弄丟了……春風吹過有再來的時候，花兒謝了有再開的時候，葉子黃了有再綠的時候，冰雪化了有再飄的時候，媽媽走了還有再見的時候嗎？</p><p class="ql-block"> 母親走后，無法形容的悲傷時不時的襲擊著我；有太多的事似過往的云煙讓我迷惘；有太多的情感因分離讓我頓足！以往的日日夜夜春夏秋冬，那熟悉的身影為我操勞，為我憔悴……這個世上最愛你的人就是母親， 只有她會那樣舍生忘死的愛你，不管你有多老，失去母親的那一天，都變成了孤兒。如果能永遠守護著母親和孝順?gòu)寢?，那該是多美多幸福的事呢?lt;/p><p class="ql-block"> 母親走了，只有我守著媽媽身后的一切。每天，我都會打開媽媽的臥室，叫幾聲：媽媽！每一次輕輕的叫媽，都再一次感受到母親的存在；然后對房間打掃、擦拭和消毒。母親的臥室還留有我熟悉的味道，不知是她那樟木箱子的味道還是媽媽固有的味道，是那樣暖，那樣親。我常枕著媽媽的枕頭，貪婪的吸著媽媽的味道。每天取回報紙都會先放到媽媽的床邊，告訴媽媽報紙來了，我想媽媽會看到的，然后再收起來。從外邊回到家，我還是習慣喊聲——媽，我回來了。媽媽臥室里的鐘表還在滴答滴答的走，媽媽床頭的臺歷我還在按月份的翻，但媽媽卻停留在2023.9.4那一天。<span style="font-size: 18px;">雖然母親不在了，只剩下我和這空空蕩蕩的房子為伴，但母愛從未離開過我。</span></p><p class="ql-block"> 我從事醫(yī)療工作，但我也有迷茫的時候。一直以為<span style="font-size: 18px;">死亡是挺劇烈的事情，無論是在醫(yī)院工作的時候，還是電視劇里演繹的死亡，幾乎總是伴隨著家屬撕心裂肺的猛烈哭聲和長久的掙扎；而當我的親人離我而去時，盡管也是痛徹心扉，但卻還是顛覆了我的認知。意識到，其實死亡可以這么隨意、這么平淡和猝不及防。上一秒還在喘吸咳嗦，下一分就面容舒展，無聲無息了，搶不回來、叫不回來、無可奈何！</span></p><p class="ql-block"> 媽媽走了，我只能對著夜空中的星星寄托我的思念！小時候常聽大人們說起去世的人是“去了很遠的地方”，我想，也許那是因為大人們也沒有做好接受死亡的準備；他們寧愿相信對方“去了很遠的地方”。如今我的媽媽也去了很遠的地方，有多遠我不知道，但我知道的是，雖然母親離開了這個世界，但在我心中，媽媽永遠都那樣鮮活和親切。如果去世只是去了另一個世界那該有多好，我會期待和母<span style="font-size: 18px;">親再見的那一天！母親永遠在我的心里！?</span></p> <p class="ql-block"> 過著過著，日子去了；走著走著，新年來了；無論有多不舍、有多不愿、有多思念，媽媽還是離我們遠去了。<span style="font-size: 18px;">但媽媽留給我們的愛和記憶，將伴我走過每一天……人活著不論窮富，只要有媽媽在身邊就是最大的幸福。食物里、空氣里，只要有媽媽的味道，你就會安心。如果說時間是醫(yī)治創(chuàng)傷的最好良藥，那么失去母親的悲傷卻會永遠伴隨我的今后……媽媽離開了我的世界，但從沒離開我的思念！</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 18px;"> 時間在流逝，對媽媽的思念永遠都不會變淡和褪色。媽媽的身影在時光里閃爍，媽媽的音容在記憶里永存，媽媽</span>成為我生命中不滅的星光！</p><p class="ql-block"> 媽媽在哪兒我的心在哪兒，星光閃<span style="font-size: 18px;">處是我家！</span></p><p class="ql-block"> 林小平（曾用名：林力平）</p><p class="ql-block"> 2024年元旦之夜寫于沈陽</p><p class="ql-block"><br></p>