<p class="ql-block"> 最近我遇到了很大的問題，我踩坑了，這個坑大到我無法控制了，它力量那么大，這些天逼的我要失控了，昨天下午從老師那兒學習理論回來，本來上午還好，下了妹妹車就已經(jīng)心浮氣躁頭腦暈，感覺要繃不住了。驚慌買了花回家放小院兒，帶了瓶水出來了，妹妹在家工作，我不敢叫她知道，我內心極度的恐慌，已經(jīng)到了要崩潰的地步。</p><p class="ql-block"> 我在無錫尋求新的生路也是她主動讓我來，勸說半年最終我來了，也給她帶來不少的煩心，一個重病號沒有生氣，一天天弓腰駝背不化妝不整理自己，明明四十來歲像七十的，難怪小朋友叫我奶奶。自己的場是不對的，負能量爆棚，提到的話題除了病除了不舒服幾乎沒有其他，整了一堆沒用的破東西在她那里，自己卻不自知。每天陷在疾病的黑洞里被深深地裹挾。</p><p class="ql-block"> 她后來連話都懶得跟我說，我卻提線木偶一般麻木茫然。我對周圍世界無感，對周圍人無感，甚至其實對自己的生活無感，只有病，它主宰了我的一切！</p><p class="ql-block"> 心硬似鐵，冷漠茫然，我不知道，其實我一向如此，非現(xiàn)在獨有，只是不自知罷了，但是她無論再怎么反感我這股黑洞一般的負能量，她依舊能幫助我的幫助我，只不過她毒舌也沒放過罵我，不止一次，還好，罵的次數(shù)多了，遲早有一天會罵醒的，還好，我被罵醒了，被罵哭了，其實不是她罵哭了，而是自己已經(jīng)感到要到自己的臨界值了，自己也覺得這樣下去要崩了，狀態(tài)太不對了！</p><p class="ql-block"> 我所遇到的問題只是我內心的一面鏡子，它折射了我心靈深處的恐慌，對失控的恐慌，我死都沒那么怕，卻怕這股失控的力量怕的要命，又執(zhí)的不行。時刻，全部，幾乎都在這個漩渦里。昨天下午我走出家門，那么美好的春天，那么春暖花開綠草茵茵的環(huán)境我什么也看不見，我只窺見一個走在街上不知如何安住的孤獨的空殼，它里面除了恐慌，已經(jīng)沒有了靈魂，給同學給老公電話，要瘋的那種，崩潰，哭，原來，那個黑洞深處有我怕的東西，里面的魔鬼我怕釋放出來，后果會裹挾著我走向失控，生活中，不論父母孩子還是愛人朋友，我似乎跟他們有聯(lián)系，又似乎沒有任何人在我心里，那里是什么我如此害怕？</p><p class="ql-block"> 那里是空的，沒有內容，沒有任何人，只有一團將人拉向無底深淵的漩渦，恐慌，害怕，孤獨，自私，對抗一切的能量。</p><p class="ql-block"> 放學了，我必須回家因為承諾給孩子做頓飯，我要買菜拿米，慌忙回了家，依然靜不下來，妹妹他們回來了，剛好我都準備好了，只是打火灶我怎么也打不開，弄好了后我跟她說，讓我來抱抱你吧，然后我們姐妹擁抱了，我哭了，我跟她說，我對不起你，你這么開導我，帶我見朋友，又沒用，罵醒，帶我找老師幫助，最終我回來比先前更執(zhí)在病身，她安慰我，說，不哭不怕，慢慢來，沒有什么會一下子就能解決，尤其是跟了你四十多年的東西，那里那么容易，誰改變自己都很難。</p><p class="ql-block"> 后來做好那頓飯，看著外甥女吃的還不錯，心里很開心，一種我主動為別人做事得到肯定的開心，還有我心里的堅冰開始溶解，我妹妹再不是有距離的人，我們建立了新的鏈接，感覺有了親情，孩子也不是概念里的外甥女，是我的妹妹的孩子，是我的親人。逐漸我心一點點開了，盡管是夜，身心夜不成寐，我依然在懺悔曾經(jīng)的過，我心里對著我的兒子懺悔，痛哭，像一個神經(jīng)病！</p><p class="ql-block"> 但實際上，曾經(jīng)那個人是神經(jīng)病，現(xiàn)在雖然看著像，逐漸慢慢的成了一個人，本來的人！</p><p class="ql-block"> 今天感悟很多，妹妹送我去車站，我們分別后她回去的路上看著天空落的雨在雨刷上紛紛飄落，她說一股悲傷竟不能自已，淚眼紛飛，她說姐姐這一路走來太不容易了，她逐漸與自己和解，接納，重建，重生，而這個過程她是見證了是多么磨人，她說我是她的榜樣，不！我是一個不太有慧根的靈魂，自私，堅硬，急躁，貪戀，不然也不會出問題，我寫了一段話，寫了自己的慌不擇路，寫了自己的過和悟，是情勢所迫，它像一面鏡子，里面折射了我的心，心是怎樣，它便怎樣！</p><p class="ql-block"> 去生活吧，去跟孩子親人建立真正的鏈接吧，至于明天是不是死神來接走，還是失控，穩(wěn)住了自己的心，它從何失？我這一路走來，還怕死怕成這樣做什么，都是數(shù)次九死一生的人了，哪怕下一刻死了，這刻老娘要愛孩子，為孩子家人主動做事，走出來吧，外面的世界比內在的空洞美麗，柔軟，多姿多彩，何必深陷其中和自我對抗！</p>