<p class="ql-block"> 從教6年，今年的我挫敗感和無力感最強(qiáng)。故而，當(dāng)晚間的思緒如泉水一般涌出之時，我選擇用文字的方式記錄下來。我記不太清，自己究竟是從哪一年開始，逐漸被消磨了教書的熱情，只記得身邊的人和我提起的那句“你身上的那份活力好像枯竭了”。初次聽到時，我后知后覺，因?yàn)槲医z毫未曾察覺過自己的改變，也忘了有朝氣時的自己是什么模樣，更不知道自己當(dāng)下教書是為了什么。時隔兩年，我有了問題的答案，捫心自問，我是熱愛這個職業(yè)的，可是，每一件小事的無限放大和長久堆積都會成為一個較難愈合的傷疤，從而消磨著我對這個崗位的喜歡。</p><p class="ql-block"> 求學(xué)時代的我在高中階段有幸遇到了一位溫暖的語文老師，當(dāng)我在全年級的考試中殺出重圍，他會兌現(xiàn)諾言，滿臉驕傲地給我和分?jǐn)?shù)一樣的獎勵，會在下次考試來臨之際，豪氣地遞給我一瓶紅牛，希望我再接再厲。同時，他也足夠信任我。正因?yàn)槿绱?，?dāng)老師的夢想便在那時埋下了發(fā)芽的種子。后來的我，在大學(xué)時選擇了師范專業(yè)，因?yàn)橛辛讼敕ǎ鸵?shí)踐。步入學(xué)校后，我慢慢學(xué)著老師曾經(jīng)的模樣，講著道理，望著臺下，無數(shù)次在學(xué)生的身上恍惚看到了一絲自己的影子卻又不像我，可青春的感受過去了就是過去了，再也很難共情。</p><p class="ql-block"> 回想工作的這幾年，我的生活好像約定俗成般有著一定的軌跡，在校改不完的作業(yè)，回家時常響起的工作電話，備課時看不完的資料，扎堆難改的作文......將未改完的作文帶回家是每周的常態(tài)，每當(dāng)改到最后一本時，那種“開心”是無法用任何一樣?xùn)|西來衡量的；看到在學(xué)習(xí)上突然干勁十足的學(xué)生，片刻的歡愉我也算是短暫地感受到了；一到周末，朋友約我出去，那句不變的“不行，我要備課”也偶爾會成為我的槽點(diǎn)；有時甚至自己一天什么事也沒干，竟然會覺得有些虛度光陰。我的每一天幾乎都是滿滿當(dāng)當(dāng)，心中的便利貼上每完成一樣任務(wù)，我都覺得明天也是很好的一天。日子這么習(xí)以為常地過著，自然而然，我也就習(xí)慣了這種模式的生活。后來，當(dāng)面對形形色色的人處理大大小小不同性質(zhì)的事時，我才清醒地意識到不被理解是這個時代的常態(tài)，因?yàn)?，教師好像是永遠(yuǎn)有人羨慕，但是沒人共情的職業(yè)。</p><p class="ql-block"> 小紅書上每刷到一個和教師有關(guān)的帖子，我都會點(diǎn)進(jìn)去了解，這是我看到大標(biāo)題之后的一個慣性操作，下面的評論大多有相同的感受，我也總能在其中或多或少地產(chǎn)生共鳴。經(jīng)歷過的樁樁事例都在教會我所有真心都可能被一句話碾成碎片。一句不經(jīng)意的話語最痛的不是誤解本身，而是那些從未被看見的付出。人好像就是這樣，很容易被他人定義，而又很難自證，這使得我們不得不內(nèi)耗而求自證，求著求著，好像也在即將土崩瓦解的時候，恍然明白了每個人都生活在巨大的“自己”里，其實(shí)什么都不是特別重要，佛系的心態(tài)、上進(jìn)的人格、樂觀的情緒才是關(guān)鍵，其他皆與我無關(guān)。</p><p class="ql-block"> 用余秀華的話來形容當(dāng)下的自己—“我摔了一跤， 摔得好疼，可是我又回頭看了一 下， 這不是我當(dāng)初自己愿意跳進(jìn)來的嗎？我站了好久，久到無法釋懷。一開始我以為這里是花、是路、是家， 可是到現(xiàn)在我滿身疲急、傷痕累累，才知道這是劫、是坑、是深淵?！笨杀M管如此，我也想告訴自己，未來很長，在無法改變的情況下，多愛自己一點(diǎn)，勇敢一點(diǎn)，同時，不去消耗能量，只向內(nèi)去探索！</p>