<p class="ql-block ql-indent-1">歲月就像一條奔騰不息的河流，一路向前，從不回頭。可是最近幾年，我迷路了，在人生的旅途中迷失了方向一一我不知道腳下的路通往何方? ？？</p><p class="ql-block" style="text-align:center;">人生上半場</p><p class="ql-block ql-indent-1">我是上世紀70年代出生在山東魯北的一個貧窮的農(nóng)村家庭。由于家境狀況和家庭關系的特殊性（《一半是軟弱，一半是堅強》中介紹過），我從小特別乖巧懂事，早早地承擔起家中的一些活計，洗衣、做飯、割草、干農(nóng)活、紡線、織布、納鞋底、打毛衣等等。上學時特別崇拜和害怕老師，在學校里謹言慎行，怕得罪同學，遭受同學的嘲笑或欺負時只會默默忍受。生活的艱辛，父親的生病，小弟的夭折讓脾氣暴躁的母親情緒極不穩(wěn)定，盡管整天小心翼翼，母親對我的打罵仍是家常便飯。我從小就有一種逃離感，總是幻想著有一天到離家很遠很遠的地方生活。作為家中的老大，讀書過程很不順利，時常被母親從學校抓回家干農(nóng)活，我還是斷斷續(xù)續(xù)讀完了小學、初中、高中，1992年考上了離家相對較遠的天津師范大學。大學畢業(yè)后，我又回到了家鄉(xiāng)，做了一名鄉(xiāng)村中學教師。結婚、生子，上班、教學，節(jié)假日回家?guī)透改父赊r(nóng)活。我冥冥之中還是心有不甘，想逃離的那顆心依然存在著。工作10年后，跟老公一起考取了廣西師范大學的碩士研究生，又一次逃離了家鄉(xiāng)。2007年碩士畢業(yè)后，工作十分難找，無奈考取了中山大學博士研究生繼續(xù)攻讀博士學位。2010年博士畢業(yè)后，受專業(yè)背景的限制，我應聘到湖南吉首大學工作，從此開啟了遠離家鄉(xiāng)的生活，家鄉(xiāng)便成了我再也回不去的地方。</p><p class="ql-block ql-indent-1">在我寒窗苦讀的27年和工作的25年里，自卑、緊張、焦慮、恐懼始終伴隨著我，高興時努力壓抑自己，悲傷時拼命要自己堅強。常年累月不分晝夜地學習和工作，幾乎耗盡了我所有的氣血，使我身心俱疲，慢慢地出現(xiàn)了軀體化癥狀，嗜睡、失眠、健忘、頭腦不清、焦慮、恐懼、抑郁、等等……痛苦萬分！?。∥叶啻蜗腚x開這個折磨我的世界，幻想著一天從高樓上縱身一躍，或著在高架的高速路上駕車俯沖下去，在同事、朋友的一片唏噓聲中，面帶微笑、坦然而又安詳?shù)仉x開。那一刻，家人會撕心裂肺、朋友會肝腸寸斷、同事會惋惜不已，而我卻走得如此幸福！我開始為這場徹底的解脫謀劃，我的工資卡、我的房子、我的女兒、我的父母……最最割舍不下的還是生我的人（耄耋之年的父母）和我生的人（未成年的女兒）。</p><p class="ql-block" style="text-align:center;">人生下半場</p><p class="ql-block ql-indent-1">2008年讀博期間，巨大的科研壓力和長時間高強度的實驗工作把我累到大腦停止轉(zhuǎn)動。之后每年都有一段時間我會特別乏力、嗜睡、健忘、頭腦不清，而且每年頹廢時間的長度從二十天、一個月、兩個月、三個月、......、逐漸延長。開始幾年我沒有意識到問題的嚴重性，也不知道是我心中的“大象”一一潛意識不再聽從我的安排。我不斷與這種糟糕的狀況抗爭，懷疑、否定、打壓自己，大腦進入嚴重的內(nèi)耗狀態(tài)，但我依然不向潛意識低頭：頭腦清醒時拼命讀文獻、寫文章，頭腦不清時做一些相對簡單的工作如準備上課的課件、做實驗、分析數(shù)據(jù)等。直到2019年，我頹廢的時間長達半年之久，頭重如裹，思路不清、記憶力下降、恐懼到心悸、行尸走肉般地生活著。這場沒有硝煙的戰(zhàn)爭，我注定是打不贏的........</p><p class="ql-block ql-indent-1">死亡是一件非常不容易的事，我只好設法讓自己活下去！我去跑步、游泳、健身、打太極拳，學習中醫(yī)、易經(jīng)、國學、古箏、唱歌，之后去上海、貴陽、昆明等地尋醫(yī)問藥，最后求助于心理學、聽心理學的課、讀心理學的書、找心理師做咨詢等等。我一方面努力地向外抓取，另一方面開始怨恨我的原生家庭。2022年冬天，我回山東老家把父母接到遵義小住，并做好了每年讓父母在遵義過冬的打算，彌補自己多年在父母面前的缺失。二十多年遠離家鄉(xiāng)遠離父母的生活使我與父母之間有了隔閡，我忽視了去順父母的意，按照自己的想法盡孝，買好吃的東西、請中醫(yī)上門治療他們多年的頑疾，帶他們?nèi)ヂ糜巍Ｒ幌蛄晳T節(jié)約的父母見不得我大手大腳花錢，貴的食物不吃，多年的腿疼病一治就好了，花錢的景點不看。母親在我家繼續(xù)延續(xù)對父親的批評、抱怨和嫌棄，近年來父親得了阿爾茲海默癥，母親對父親愈加不尊重?？粗@一切，一下子把我拉回到了小時候那個撕扯、扭曲、不健康的家庭關系之中。如今長大之后的我不再允許母親吝嗇、蠻橫、偏執(zhí)的行為，我開始幼稚地教導我的老母親如何做人做事。強勢的母親怎會容忍一向聽話的我冒犯她，我們母女冷處理幾天后，老母親情緒爆發(fā)，狠狠地痛痛快快地罵了我兩個小時（晚上10-12點）。在漫長的兩個小時里，老母親口吐蓮花，是我的錯不是我的錯全都堆在我身上。我靜靜地看著這個非常熟悉又非常不熟悉的母親，沒有一句反駁和辯解，直到她老人家罵累了，出氣了，發(fā)困了，讓我離開了她的房間。這完全印證了社會上流行的那句話一一“改變自己是神，改變別人是神經(jīng)病”。我回到自己的房間，躺在床上全身發(fā)抖，淚流滿面到天亮。我在心中不停地默念，母親70多歲了，我只能臣服、我只能認命，我不能介入父母的因果。第二天早上我?guī)е浑p紅腫的眼睛做好早餐，邀請父母起床吃飯時，母親像沒事人一樣開始了吃喝玩樂的一天。我則撒了個謊，到心理咨詢師那里花費了上千元排解心中的郁悶。</p><p class="ql-block ql-indent-1">多年來內(nèi)心的掙扎和撕裂，以及這次母親的謾罵讓我漸漸清醒了，我看到了心中那個委屈的、無助的、不被認可內(nèi)在小孩。50年來，她是那么積極上進、那么任勞任怨、那么忍辱負重，可統(tǒng)統(tǒng)沒有被看到；看到的是她的脆弱、她的膽小、她的自卑。我突然好心疼好心疼自己，“自已啊自己，我對不起你！”在潛意識中，我緊緊擁抱著童年的我，青年的我，中年的我。我嘗試著全然地接納自己，允許自己的懦弱與不堪，無論是幸福還是苦難，我接受所遭遇的一切。我學著擺脫與原生家庭的共生絞殺，做一個自由的人，不再是誰誰的女兒或誰誰的媽媽。</p><p class="ql-block ql-indent-1">我開始了內(nèi)求之路：我與自己和解、與父母和解、與原生家庭和解，與一切過往和解。我不再壓抑自己的本性需求，忍受痛苦去追求高遠的東西。我從心底里疼愛自己、呵護自己，給自己買個玩具，陪自己看場電影，為自己買心儀的衣服，獨自背包去旅行……在呼和浩特，與高中的趙同學一起追溯高中那段艱苦的歲月；在大同，與大學的石同學共同回憶短暫而快樂的大學時光；在桂林，與碩士的賴同學一起暢談找導師，找方法、做實驗的日子；在廣州，與博士的廖老師、鄧師姐淚聊那段刻骨銘心、痛并緊張的焦灼歲月。我與大自然親密接觸，回山東老家曬太陽，到小目標家庭農(nóng)場做義工，在學生的農(nóng)學基地種菜。我真誠地幫助身邊的人，帶領同事做科研，為企業(yè)/合作社解決技術難題，幫助同小區(qū)的蘇姐照看花草。我用自己喜歡的方式把自己重新養(yǎng)育一遍，沒有批評指責，沒有挖苦諷刺，只有接納和允許，只有欣賞和鼓勵，滿滿都是愛！</p><p class="ql-block ql-indent-1">進入知天命之年，我常常在想：一個孩子選擇誰做他/她的父母，來到這個世界后經(jīng)歷怎樣的人生體驗，可能都是冥冥之中設計好的。沒有對錯，沒有好壞，沒有幸運或背運。誰還不是來人間走個過場，酸甜苦辣都要品嘗。幸運的是，你我出生在一個好時代，一個充滿愛的世界。一路走來，我得到了很多朋友、同事、長輩、老師、貴人的關心、幫助、支持和托舉。我自己卻畫地為牢，把自己困在一個盒子里，就像漢字的“囚”字，不知道如何逃出去。今天我終于明白“外面沒有別人，只有自己。”</p><p class="ql-block ql-indent-1">這世界，我來了，真真正正地帶著愛來了......</p>