<p class="ql-block"><span style="font-size:22px;"> 借著窗外的路燈，凌晨三點(diǎn)的天花板，比白天單位的黑板還要棱角分明。好長時間了， 于我而言床一直就是柔軟的陷阱，清醒是逃不出去的牢籠……</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size:22px;"> 和好多同齡人一樣， 五十多歲，失眠成了我夜里的常態(tài)。每晚大腦像個勤奮的陀螺， 把白天里不敢想沒時間想的問題，一股腦翻騰出來，反反復(fù)復(fù) ，纏纏繞繞……</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size:22px;"> 恍恍惚惚中不知道又過了多長時間，隔壁臥室傳來了母親窸窸窣窣的聲音，我知道是母親開燈去了廁所。怕母親摔倒，我翻身起床，赤腳站在母親臥室的門外，透過房門虛掩的縫隙，直到看著她重新回到床上，我才安心的離開。</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size:22px;"> 91歲的母親在家獨(dú)自生活了三年，從疫情解封的那個冬天開始，我的心就從未安寧過。對母親沉甸甸的牽掛一度讓我焦慮不安。此后無數(shù)個周末，我都奔波在回家看望老媽的路上。因?yàn)閭€人體質(zhì)的問題，十多年了，我從不敢在老家留宿，我怕莫名的過敏源讓我重復(fù)那種生不如死的窒息，怕那種窒息打敗我所有的自信和驕傲。每次回家，面對母親從我到家時的暗自歡喜到我離家時的萬般叮囑和戀戀不舍，都有一種強(qiáng)烈的負(fù)罪感深深困擾我，讓我不敢回頭，怕母親送我時落在我漸行漸遠(yuǎn)的后背上那沉重的目光灼傷我的愧疚，怕這種愧疚讓我歸程的路太遠(yuǎn)太長……</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size:22px;"> 真好，時隔三年，母親又和我回了城里。每天打理母親的日常雖然繁瑣，但心卻踏實(shí)了好多。我知道，此后任風(fēng)任雨，任嚴(yán)寒肆虐任大雪封門，我都不用牽掛，在這一百多平米的安樂窩里，我，會護(hù)她周全……</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size:22px;"> 夜色還在窗外流淌，母親均勻的呼吸聲穿過門縫，和著路燈的微光漫進(jìn)房間。那些翻涌的焦慮、藏不住的愧疚，都在這安穩(wěn)的氣息里慢慢沉淀。原來所謂的安心，從不是獨(dú)自熬過黑夜的清醒，而是身邊有要守護(hù)的人，有能安放牽掛的角落。</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size:22px;"> 天快亮了，我輕輕掖了掖被角，知道往后的每一個凌晨，再無牢籠與陷阱，只有彼此陪伴的溫暖，把歲月熨帖得柔軟綿長……</span></p>