一萬次與自己和解

何小姐

不是一次重復了萬次而是每一次、十次、成千上百次、匯成了萬次。 在每一個真實的瞬間，在每一次嘆息，在每一次無能為力。也在每一個幸福的時刻，在每一次歡笑，在每一次意料之外。我都在與自己和解。 我總是有太多的羨慕，如同黑夜中窺伺光明的影子，又如同枯木嫉妒新芽，幸福的擁有者還是幸福的旁觀者，不過都是他人的評價，在我如干涸大地一般荒蕪的靈魂，也曾渴望過的東西，都如同流星般短暫的逝去。 留下的無論是什么，時間也會最終帶走，我只是一個悲觀的人，悲觀的認為人世間有太多的美好，但是美好一定會消逝，痛苦和喜悅，最終也會一起埋沒在記憶中，變成拼不回的碎片。 人怎么會痛苦呢？為什么我們又總是聆聽痛苦，為什么我們又要評價痛苦，或是給痛苦排個等級，可是沒有人能復刻他人的人生，那也就不會有真正的感同身受。我眼中的微小或許已是他人的深淵。 我?guī)缀跤憛掃@世界的一切，又幾乎熱愛這世界的一切。矛盾才是自我的體現，我開明又保守，愚蠢又聰明，滑稽又嚴肅，正如我從不曾真正看清自己一般，我也并沒有時時刻刻照鏡子，事物需要反射才能看清本來的面目，人也一樣，當有所投射或許才能更認識自己。 很長一段時間，我是不能夠理解喜惡同因這件事的，又或者我曾某些時刻產生過類似的想法，但卻不能理解這其中真正的道理。當然，我現在所了解的，也許不過只是表意，但是又如何呢，世界并不會因為我的蠢笨言論或者真知灼見改變。 我喜歡夕陽，就要接受它落幕之后是漫長黑夜；你喜歡春花，就要等待寒冬；我愛上了誠實，就要面對毫不遮掩；你愛上了耿直，就要面對不合時宜。正如我喜歡自己靈活，但同時我善變，也如我認真，但是教條，更如我冷靜，但是冷漠。 我曾以為每個人都是npc，是否是我產生了bug，后來才發(fā)現，原來我們不過都是這場只有一次生命的玩家，每個矛盾的自我都在默默修復。 前些日子有人說我的聲音很好聽。而我下意識的回應是我反而更喜歡那些渾厚綿長的聲音。“可我更喜歡你的聲音，不像我的聲音粗的不好聽。”那個瞬間，曾經被無數次打上標簽的，我的聲音，那些飛揚的標簽在我的心里寂靜的下了一場雪。 原來，我們都是一樣，總是羨慕別人，也總是在意別人，原來不同年齡不同經歷的每個人，都會有這樣的時刻。 你很好，我也很好，我們都很好。不要成為別人，因為別人是別人；不要成為被下定義的自己，因為所有的標簽都是刻畫。 要成為想成為的，成為一只狗，熱情又簡單快樂，成為電視，只播放喜歡的人生劇本，成為一塊地毯，靜靜的躺著也沒關系，成為一塊玻璃，有光的時候就變得亮晶晶，成為你，成為我，成為在每個需要的瞬間，要成為的。 他山之石，可以攻玉。但我們，每個個體，本就是極好的石頭，玉石或是頑石，打火石或是文石，都是頂頂好的石頭。 我想當花盆里鋪著防貓來玩土的石頭，曬曬太陽，喝喝水，偶爾小貓來光顧。