冬日遐思

子衿

?大抵我是真的老了。?忽然聽到久違的歌，小虎隊的《愛》，《青蘋果樂園》，周華健的《花心》，王杰的《回家》，林俊杰的《江南》等等，我都要停下來，在一個寂靜的角落聽完再忙我的事，這似乎成了一個習慣。這些老歌我聽了無數(shù)遍，但還是在每次聽到的時候佇立許久，靜靜聽完?；蛟S我聽的不是歌，而是我那回不去的青春。那些歌星已經(jīng)慢慢變老，齊秦已經(jīng)沒了當初帥氣的模樣，姜育恒和刀郎都老了啊，現(xiàn)在再唱歌再也不復當年的味道了。我依稀記得高中元旦晚會的時候，有一個瘦瘦高高不愛言談的男孩子在講臺上用柔婉的聲音唱《再回首》，如今那個男孩子也成了油膩的中年大叔吧，他是不是還是那么不善言談，還是那么沉郁寡歡呢，生活的磨礪有沒有摧毀他年少的初心，只是他不知道他少年的模樣卻一直留在了我的心里成了一幀溫暖的畫面。我的二十歲，三十歲，四十歲是怎么過的呢，細想一點點痕跡都不曾留下，只有那些不變的歌，那些旋律證明我也曾年輕過，心里悸動過，甚至把不能言說的情緒代入到歌曲里，聽歌，某種程度上是在跟自己的心對話。??或許真的老了，那些所謂的愛與恨在心里似乎也不再起波瀾。曾經(jīng)我也幼稚得跟紫霞仙子一樣以為我愛的人有一天會駕著七彩祥云救我于危難，遠離這人世間的疾苦。我甚至戀愛腦的以為，那個人一定會為了愛情放棄俗世的東西跟我一起游歷遠方，就像范蠡與西施最后泛舟太湖，就像楊過與小龍女從此浪跡天涯。而那句“沒事，有我呢”簡直是靈丹妙藥，正好治愈了一個戀愛腦對愛情的幻想，到頭來才發(fā)現(xiàn)這句承諾是對我最大的諷刺，好笑的是偏偏我還信了它。忽然有一天明白過來，愛情是最虛幻的東西，認真，你就輸了。當所有的需求不再向外求，心反倒沉靜下來，所謂的繁華只是內(nèi)心里演繹的一場幻夢而已，時間輕輕劃過，湮滅了所有悲歡，剩下的只有清醒和理智。原來心里安靜才是最好的生活狀態(tài)。隨著四季的輪回心情亦明亦淡，終于可以在一朵花里感受到一花一世界，終于可以在清風拂耳時感受到自由與美好。 我有愛人的能力，只是不再狂熱。我有被愛的喜悅，只是這種感覺成了一縷清風，一輪淡月。我追尋生命的意義，我渴望用自己的方式活著，跟愛情無關(guān)，我一個人看盡千山萬水卻并不覺得孤單，我盡情享受我眼里的世界，不再被某個人左右我的情緒與喜怒。我不是從前的自己，我一直在成長，變成一個獨立堅強快樂柔和的人。從來不想定義自己，雖然我老了，霜發(fā)如雪，那又怎樣至少我在做自己。 ?慢慢變得有些懷舊情結(jié)，不知不覺中就會陷入回憶里，那些微不足道的記憶片段會在某個時刻浮現(xiàn)在腦海里。歡喜的，憂傷的，不再糾結(jié)對錯，也不再添加感情色彩，就像一個故人靜靜看著，無愛亦無恨。 喜歡上了陽光的味道，喜歡搬一把椅子在陽光下暖暖的坐著，伸出手光線便在手心里快樂的跳動，心里不由滋生出一種安然的喜悅來。忽然想起村里在南墻根坐著的老人，呆呆的一坐就是一下午一句話不說。原來他們不是不說話，他們的眼睛里已經(jīng)裝滿了回憶和滄桑，他們在回憶里和過去的自己說話和解。 五十歲是什么感覺，黃土埋到了胸口。開始直面生死，思考生死，不再懼怕生死。在飯桌上坐著的時候，忽然一瞬間覺得人生毫無意義，活著是為了什么呢，我在心里一遍遍叩問自己，真的不知道啊，一切的一切覺得真的沒有一點意義，想想我自己，吃沒有特別想吃的東西，穿沒有特別想穿的，日子像復制粘貼沒有一點新意?；氐蕉昵?，那個時候日子更苦卻沒覺得苦，現(xiàn)在好點了卻一點感覺不到快樂。人開始變得慵懶，能不動就不想動，躺在床上卻難以入眠。這種情緒直接影響我的狀態(tài)，看到有教涂眼影的視頻，我才猛然醒悟，我需要一種激情打敗我的慵懶，于是每天早起不厭其煩的搗鼓一陣，給自己的生活添點色彩，體會活著的歡喜。 人老了，但是心不能老，做個優(yōu)雅精致的老太太吧 ??

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冬日遐思

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