<p class="ql-block"> 1982年我出生了。</p><p class="ql-block"> 不記得在我多大時，媽媽和我說她懷孕時就祈禱是個女孩，她喜歡女孩，非常幸運的是1982年11月17日她得到了一個女娃娃。后來當著別人面，她也多次提及她喜歡女孩，她從來不會重男輕女。所以在我的生命的烙印里，我融入血液里記憶就是：我媽媽喜歡女孩子。</p><p class="ql-block"> 很多很多年后，一次搬家我收拾東西，看到自己小時候的照片，隨手拍了發(fā)到閨蜜群里。閨蜜回復，這是哪個野小子？眉眼怎么這么像你？我說就是本尊呀，我媽媽說我扎辮子穿裙子不好看，所以小時候都是這種假小子形象呢。閨蜜說那你媽媽一定是很喜歡男孩子才這么打扮你。我笑了笑想反駁時，突然愣住了。我遇到一個邏輯問題，如果我的媽媽喜歡女孩子，一定會給我扎辮子，各種美麗的發(fā)飾，給我穿各式各樣的花裙子，而不是把我打扮成男孩子，禁止我留長發(fā)和穿裙子。</p><p class="ql-block"> 回想起兒時，身為一個女兒身，特別羨慕身邊的女同學穿著百褶裙，扎著兩個小辮子，每天換著不同的發(fā)飾，多次表達我的愿望，都被媽媽一句不好看回絕。我頂著運動頭，永遠穿著褲子，好像衣服都是按照男款買的。我仿佛發(fā)現(xiàn)一個驚天秘密，一個被雪藏了很多年的秘密，我非常不情愿的有了那么一點的疑惑，或者我的媽媽欺騙了我？她一直喜歡的是男娃娃？</p><p class="ql-block"> 繼續(xù)翻看著自己慢慢長大的照片，因為一直被打扮成男孩子，以至于我的性格中沒有女孩子的撒嬌，顧盼流轉、舉步輕搖、梨花帶雨、秋波流轉、明眸善睞、嬌艷嫵媚、玲瓏剔透等等這些美好的詞匯都與我隔離。直至上了大學，我終于有了自由，開始留了長發(fā)，有了裙子，可是照片中的我還是那么奇怪，即使穿了裙子，拍照時也很氣壯山河的姿勢，要么叉著腰，要么兩腿叉著站。</p><p class="ql-block"> 有一個閨蜜和我說，初見我，覺得我秀外慧中，溫婉典雅。當然這種人設在我們幾次見面后蕩然無存，她說，你就是個男人吧。</p><p class="ql-block"> 童年沒有扎過兩個小辮子，沒有穿過花裙子，于我終究是個遺憾?？上乙仓挥羞@么一個混小子，沒有丫頭，也沒有機會給個丫頭好好打扮，讓她成為一個窈窕淑女。很多次，話到嘴邊又咽下，在心里我確實很想問問我的媽媽，當年懷孕時你真的祈禱是個女孩么？</p><p class="ql-block"> 罷了，罷了。人生總是在不斷失去，無數(shù)遺憾中成長，我人生中的不圓滿遠不止這一點。至少我像男孩子的大大咧咧、堅韌、果敢、忠厚、剛毅、豪爽的性格讓我活的還不錯。</p><p class="ql-block"> 出生是個謊言，人生又何嘗不是一個接著一個的謊言呢。當"明天會更好"變成"明天更糟"，當"吃虧是福"變成"越虧越慘"，當錢能解決99%的問題，剩下1%需要更多錢。當努力未必有回報，價值取決于平臺。在這個充滿謊言的世界里，清醒地活著比盲目樂觀更重要。</p><p class="ql-block"> 不必揭開謊言的面紗，盡我所能，敬我所不能。</p>