<p class="ql-block">教育的真諦，從來不是父母的自我感動，而是孩子的自我成長。一個家庭中，最痛苦的相處模式是什么樣的？清華大學教授彭凱平在訪談中談起過一個現(xiàn)象：很多父母在和孩子相處的過程中，掛在嘴邊的話通常都是：“你怎么又這樣？你怎么老是這樣？你為什么成績總是上不去.......”這樣的情況不在少數(shù)，長此以往，父母被嚴重的焦慮裹挾，覺得孩子只要不夠強壯、不夠努力、不夠聰明、不夠優(yōu)秀，遲早會被淘汰。而孩子常年身處恐懼和不安中，成長地越來越自卑怯懦，遇事缺乏獨立性，時間久了還會擊垮內(nèi)驅(qū)力，未來甚至會走向擺爛的狀態(tài)。對此，彭凱平教授在近期的央視訪談中指出：“父母不可能永遠照顧孩子，孩子的未來是他自己的責任。特別想提示廣大父母，不要追求做完美父母，做足夠好的父母就可以了。我們老以為要做到完美無缺，但完美的人設(shè)特別容易傷害你?！闭\然。家庭教育中，最可怕的便是，在追求完美的路上，親手把孩子逼向深淵。 01 教育最大的危險：父母過度焦慮，孩子持續(xù)內(nèi)耗音樂家本杰明教授的課堂上，有個小女孩因為演奏發(fā)揮出色，獲得了教授的肯定。隨后教授發(fā)現(xiàn)，女孩明明表現(xiàn)不錯，并且受到了在場眾人的夸贊，但她還是看起來不太開心。他回想起剛才的演奏中，女孩也是如此，全程表情緊繃，沒有一絲一毫放松的神情。察覺到這一狀況后，教授便嘗試著跟女孩溝通，也試圖用各種辦法逗女孩開心，讓她能徹底放松下來?？蓵r間一分一秒過去，這個孩子還是肉眼可見的緊張不安。于是教授想到，可以和女孩的母親先聊一聊，他問對方：“你覺得你的孩子漂亮嗎？”女孩的母親搖了搖頭，滿臉不悅地表示：“我覺得不漂亮?！苯淌诼牶笥謫柕剑骸澳悄阌X得她的琴拉得好嗎？”母親繼續(xù)搖頭，表達自己對女兒的否定?？吹竭@樣的答案，教授瞬間明白了問題的根源所在，他認真地告誡這位母親：“你的焦慮，會蔓延、侵入孩子的內(nèi)心，你一直向孩子傳遞焦慮的情緒，那她也會長成一個不快樂的人?！痹诮淌诳磥?，最讓人擔心的并不是這個孩子是否優(yōu)秀，而是在一個本該天真爛漫的年齡段里，女孩臉上卻從未出現(xiàn)過一點笑容。作家周國平也曾講到過：“父母的影響是最直接的，父母的態(tài)度起的作用是最大的。如果父母想不開，總是處于焦慮之中的話，那么孩子的性格肯定是會受到摧殘的?！爆F(xiàn)實生活中，父母的情緒、人生態(tài)度、教育方式，從孩子解決問題的方式，對待生活和學習的觀念中便可以窺見一二。好友清瀾的母親是一名老師，自清瀾記事起，母親對她方方面面的管教都十分嚴厲。上中學時，憑借自己的努力，她的成績一直名列前茅，可偶爾一次考試失誤，分數(shù)比之前差一點，母親就會憂愁不已，訓斥道：“我自己就是老師，你考不了第一名，讓親戚鄰居怎么看？你對得起我對你的付出嗎？”有一年暑假，她跟母親提出想回老家住一段時間，平時學習壓力大，希望能趁此機會放松一下。在她的多次勸說下，母親勉強同意，可她回老家剛待了兩天，母親就趕回來，以不放心她的自控能力，怕她耽誤學習為由，強行帶其返程了。在這樣的相處模式，母女倆都身心俱疲，精神常年緊繃，家里也爭吵不斷，氛圍極為冰冷。高考那年，清瀾的心理狀態(tài)已經(jīng)崩潰到極點，到頭來也沒達到母親期望中的成績，彼此間的關(guān)系也就此陷入僵局。多年以后，清瀾工作后結(jié)了婚，有了自己的孩子。當她隨口對孩子說出那句“為什么別人家孩子樣樣優(yōu)秀，而你事事都做不好？”時，當她每天擔心孩子早戀，甚至試圖查探孩子的隱私時，她突然意識到，自己像極了當年的母親，終于想起：當初女兒來到這個世界上時，我求得只是她一生平安健康快樂，順心如意。家長群里，鄰里閑談間，常能聽到這樣如潮水般涌來的焦慮：“孩子這次數(shù)學考了 92 分，可他們班有6個考滿分的，他是不是太笨了？”“別人家孩子怎么那么有出息，我家孩子真的是處處不如人.....”“這孩子性格這么內(nèi)向，以后步入社會肯定吃大虧！”很多父母最愛犯兩個錯：一是把“差異”當“缺陷”，二是把“成長”當“競賽”。孩子內(nèi)向就逼他當眾表演，別人會的逼著自家孩子也必須會，孩子成績退步一點就通宵刷題。時間久了，就像給鮮花澆硫酸，自以為是施肥，實則是摧毀。你以為在幫孩子規(guī)避風險，其實是在剝奪他試錯的權(quán)利；你以為在為孩子鋪路，其實是在給他套上枷鎖。始終記住：教育的第一要義，是讓孩子成為一個身心健康的人，而不是兩代人在長久地內(nèi)耗中相互怨恨。 02 長大后有出息的孩子，背后都站著“賦能型”父母北京師范大學教育學部教授鄧林園說：“過去我們總講，父母是一種奉獻或犧牲的角色，我不太贊同這樣的觀點。因為我們奉獻犧牲的越多，你會很期望在孩子身上取回更多，因為我付出的，我犧牲的，我覺得我一定要值回來。但事實上，家長只有先愛自己，我們才有能量去關(guān)愛別人。只有自己先保持一個穩(wěn)定的狀態(tài)，才能正確面對孩子的各種問題和挑戰(zhàn)?！焙玫慕逃?，源自父母擁有高能量，能夠感知到真正的幸福，然后將足夠的能量一點一滴慢慢傳遞給孩子，因此逐漸教會孩子成為一個人格健全的人。人生中有多少時刻，我們無法接受生活的不完美，也無法承認孩子的平凡，于是活在難以驅(qū)散的痛苦里，心里始終有個疙瘩解不開。然而，作為成年人，唯有坦然接受人生的各種變化，才能真正活成一個松弛自在的人。作為父母，唯有學會接納孩子的平凡，才能讓教育真正開出美麗的花。陪伴孩子的過程中，與其事事斤斤計較，把自己活成一根緊繃的弦，不如試著做一個“賦能型”的父母，為自身賦能，給孩子底氣。哈佛大學法學博士詹青云憑借過人的才華，以及強大的辯論技能，常被大家稱為“王者一般的存在”，也總有人說“生女當如詹青云！”不少父母，總是感慨人家的孩子怎么能這么有出息，殊不知，詹青云父母的教育方式中，其實藏有大智慧。詹青云年少時，學習成績并不是很好，有的老師還會因為“教不會她”，將她稱作是“笨豬”。也有老師直言，她未來沒什么好前途，就像“馬尾巴穿豆腐，是提不起來的”，不如省點心，早早放棄算了。然而她的父母聽到這些評價后，卻沒有表現(xiàn)出過多的焦慮和擔憂。聽到老師的貶低和否定，詹青云十分灰心，母親告訴她：“別著急，媽媽能掐會算，媽媽算過了，你到了四年級，就會變成‘好學生’。”可四年級時，她的成績還是平平，母親繼續(xù)鼓勵道：“沒關(guān)系，媽媽重新算過了，你變成‘好學生’的時間就在初二?！本瓦@樣，在父母的激勵聲和耐心的陪伴中，詹青云終于逐漸到了學習的方法，上高中后，成績越來越出色，后來還考上了香港中文大學。在眾人眼中，詹青云文思敏捷，出口成章，腦海里像是存著一個書庫。事實上，這些積累源自她從小就特別喜歡看書。有的家長會覺得看課外書耽誤學習，可詹青云的父母十分卻尊重她的興趣愛好，給她買了不少書籍，陪她一起閱讀。在她年幼的腦海里，儲備了不少豐富的知識，也養(yǎng)成了堅持讀書的習慣，一點一滴累積起來，成就了后來的詹青云。這就是教育的大智慧，父母不做控制者，只做教練。他們像園丁培育植物，不是強行掰彎枝椏，而是提供陽光和土壤，讓植物自然生長。正如媒體人周軼君所說：“孩子就像植物一樣，有的你怎么施肥澆水，他都不開花，因為他本身就是一棵參天大樹；也有的可能看起來沒有那么漂亮美麗，可是這顆植物，它的生命力特別頑強，特別茂盛。有時候，要修正的，其實不是孩子，而是我們這些成年人的認知，我們的內(nèi)心?！睋碛写笾腔鄣摹百x能型父母”，通常都能做到三件事——（1）經(jīng)常贊美表揚孩子，善于表達愛：可以運用“341夸獎法”，任何時候、任何地點、任何事件上都可以表揚；肯定情緒、動機、已做到的事情和可提升的地方；以孩子的正向感覺是否得到保護和增強為唯一標準。經(jīng)常陪伴孩子、鼓勵孩子、給孩子制造驚喜，讓孩子感覺到愛的真實存在。（2）營造良好的家庭氛圍：進家門前撣掉身上的“灰塵”，丟掉壞情緒；爭執(zhí)以解決問題為目的；瑣事不糾纏，大事不責難；定期開家庭會議促進親子交流。（3）傾聽與共情，建立信任基礎(chǔ)：空閑時放下手機，專注傾聽孩子的表達，不打斷不評判；用“我理解你”代替說教；通過“你希望怎么解決”激發(fā)孩子獨立思考。聰明的父母，從不會在小事上消耗孩子，更不會吸取孩子的能量。而是在教育路上，懂得適時收回不切實際的期望，減少過度的犧牲感，放下不必要的焦慮。當自身達到內(nèi)心的平和后，再正確賦能，用自己的智慧，托舉孩子更好的成長。 03 真正大格局的家庭，早已做到了這“三減”很認同一個觀點：“現(xiàn)在的家庭教育，不是做得太少，而是做得太多?！庇卸嗌俑改?，把自己活成了“全能保姆”，卻忘了孩子的成長需要適度留白。真正大格局的家庭，往往都能養(yǎng)出一個內(nèi)心富足的孩子。這根源就在于，教育的觀念不是給孩子的人生不斷做加法，而是在教育的過程中做減法。所謂“減法”，不是徹底放任不管，而是有智慧的放手。第一減——減焦慮，把“我的擔心”變成“你的底氣”：首先建立“自我邊界”：每天留 1 小時提升自己，讀書、運動、學習新技能。當父母有自己的精神世界，就不會把所有注意力綁在孩子身上。其次學會“事實分離”：把“這次沒考好”和“以后沒前途”分開，把“孩子內(nèi)向”和“沒出息”分開。很多焦慮都是“災難化思維”造成的，事實往往沒那么糟。定期列好“焦慮清單”：每周寫下讓你焦慮的事，過一個月再看，會發(fā)現(xiàn)很多事都迎刃而解了。成長有其自然規(guī)律，不必急于一時。第二減——減控制，把“聽我的”變成“你試試”：興趣上少干涉：興趣不是有用才值得堅持，喜歡本身就是意義。學會尊重孩子的選擇，便是賦予他能量的開始。隱私里不窺探：孩子有了日記本，別偷偷翻看；孩子和朋友打電話，別故意旁聽。尊重隱私不是冷漠，而是信任。過度監(jiān)控只會讓孩子關(guān)閉心門，以后遇到問題也不敢說。試錯時不阻止：就像有句話說的，允許孩子嘗試、探索、失敗，并從中總結(jié)經(jīng)驗，這種成長比不出錯更珍貴。第三減——減期待，把“完美孩子”變成“真實的人”：從“橫向比較”到“縱向成長”：不必總拿別人家的孩子當標桿，多關(guān)注自家孩子的進步。上次考 60 分，這次考 70 分就是勝利；以前不敢說話，現(xiàn)在能打招呼就是勇敢。少一些比較，才能看見孩子的閃光點。從“結(jié)果導向”到“過程關(guān)注”：考第一不重要，認真復習的態(tài)度才重要；拿獎狀不重要，堅持練習的毅力才重要。從“塑造模板”到“接納獨特”：內(nèi)向的孩子可能更專注，調(diào)皮的孩子可能更有創(chuàng)造力，慢熱的孩子可能更穩(wěn)重。每個孩子都是獨一無二的花，有的春天開，有的冬天開，接納孩子的獨特性。詩人紀伯倫曾寫道：“你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻并不屬于你?！闭堄涀。逃恼嬷B，從來不是父母的自我感動，而是孩子的自我成長。當父母放下全能的執(zhí)念，孩子的未來才能真正綻放光彩。</p>