<h3>三年級小屁孩頂嘴不奇怪</h3><div><br></div><div>姐姐家的寶貝閨女上周跟姐姐“大戰(zhàn)”了一場，起因是姐姐看到朋友家孩子最近新報的奧數(shù)班還不錯，就想給自己的寶貝兒也報名學(xué)習(xí)一下。別看小家伙才三年級，說起話來頭頭是道，咄咄逼人：</div><div><br></div><div>“為什么你們大人想做什么都可以，我們小孩子就不可以？”</div><div><br></div><div>“為什么我不想學(xué)奧數(shù)，你非得逼我學(xué)？”</div><div><br></div><div>“為什么要上那么多的補習(xí)班？”</div><div><br></div><div>“你為什么老是管著我？我干嘛要聽你的？”</div><div><br></div><div>其實，孩子的話翻譯成一句話就是：媽媽，我想要點自由。</div><div><br></div><div><br></div><div>青春期與更年期的炸彈</div><div><br></div><div>無獨有偶，小編的弟弟小學(xué)開始上寄宿學(xué)校，高中開始媽媽放下了手頭所有的事情，高中的弟弟成了全家重點關(guān)注對象，全心全意、盡心盡力、竭盡所能的開始了陪（mu）讀（zi）生（da）活（zhan）。這下可好了，青春期和更年期的大戰(zhàn)一場又一場，每次大戰(zhàn)完了我都是最慘的那個，媽媽每次都是打電話來找我訴苦，說弟弟不聽話要我去跟弟弟談?wù)?。其實，哪里有什么可談，我清楚的知道是因為媽媽想要一手包攬弟弟的事情，今天提醒好好學(xué)習(xí)，明天又嘮叨不要早戀。讓處于青春期的他，沒有了自由和掌控感，感覺生活被管束、被控制、被束縛、被壓抑才引爆了一顆顆青春期和更年期的矛盾炸彈。</div><div><br></div><div>其實，炸彈背后的暗語是：媽媽，你真的愛我嗎？</div> <h3><br></h3><div>沒有叛逆期？遲早會找回來的</div><div><br></div><div>小編一直稱自己是一個沒有叛逆期的人。沒有經(jīng)歷過叛逆與矛盾，后來學(xué)了心理學(xué)才知道，所謂的沒有青春期，不過是青春期可以跟家長叛逆耍賴皮的大（fang）好（si）時光都在學(xué)校，幾個月都見不到一次，那股叛逆的洪荒之力自然不會使出。放任散養(yǎng)了十幾年之后，媽媽的手又開始伸到我的生活，瞬間感覺自己的生活被干涉，沒有自由感。于是，遲到的叛逆期還是山洪爆發(fā)一樣來了，來的氣勢洶洶，浩浩蕩蕩。說話不能超過三分鐘，比裝了定時炸彈還可怕，似乎隨時會有泥石流。</div><div><br></div><div>這背后藏了一句：媽媽，愛我你就放開我。</div><div><br></div><div>三個案例都是不同的年齡階段，但是問題的根源卻驚奇地相似：家長的過度關(guān)注或者包辦，孩子自己原本的掌控感被破壞，于是親子沖突開始迸發(fā)，親子大戰(zhàn)的號角一次次吹響，家長堅信不疑自己做的一切都是為了孩子好，孩子也深信自己沒有做錯，叛逆和矛盾遲遲得不到解決。那么，到底怎么樣才算在真的愛孩子呢？請用你的力量來保護ta，陪ta走過每一道生命的高山深谷。</div><div><br></div><div>都是為了你好“未必是真的”</div><div><br></div><div>卡倫·霍妮在《我們時代的神經(jīng)癥人格》一書中說，焦慮的社會必定產(chǎn)生壓抑的人格。這本身就是一個焦慮的時代，每個人都存在或多或少的焦慮，家長們幾乎無一例外。加之一句句“都是為了你好”“都是因為愛你”如毒藥一般，綁架了無數(shù)家長，讓家長們似乎有了安排孩子所有日程的必要性，好像不這樣做就不是真的愛孩子一樣。這些捆綁式的、包辦型的愛似乎無可指摘，實則是一件虧本的事，既損耗家長和孩子的精力，又損耗錢財，最可怕的是破壞親子關(guān)系，到最后還沒有好結(jié)果。</div> <h3>家長們口口聲聲說“我都是為了你好”，小編并不認為真的是這樣。家長也是從孩子走過來的，每一位父母內(nèi)在都住著一位小男/女孩，父母的內(nèi)在小孩也期望得到關(guān)注，期望自己的各種欲望得到滿足。當(dāng)這種愿望在小時候沒有被滿足時，父母往往會借助孩子來滿足自己內(nèi)在的小孩。搖旗揮喊的是為了孩子好，實際是無意識地滿足了自己內(nèi)心的小孩。所以孩子反抗叛逆，看似不可理喻，實則有苦難言。</h3><div><br></div><div>更為可怕的是，有一種時下流行的“霧霾”，叫做“工具理性”，神不知鬼不覺地侵蝕了家長們的大腦。讓孩子去學(xué)什么已經(jīng)不是為了真正的學(xué)什么，而是為了這些成為孩子以后發(fā)展的工具。學(xué)創(chuàng)客課程是為了出國可以加分；學(xué)奧數(shù)是為了參加比賽獲獎可以高考加分；學(xué)特長是為了可以走藝考……這樣的家長比比皆是，不要以為你不是，只是你沒有意識到而已。</div><div><br></div><div>別人家的家長叫“支架式父母”</div><div><br></div><div>維果斯基基于學(xué)生的思維發(fā)展提出了一種教學(xué)方式-- “支架式教學(xué)”，意思是通過教師的幫助(支架)把管理學(xué)習(xí)的任務(wù)逐漸由教師轉(zhuǎn)移給學(xué)生自己，最后撤去支架。同理，家長在教育孩子的時候也應(yīng)該遵循孩子的思維發(fā)展階段和發(fā)展方式。“支架式父母”是一種新的探索方式，遵循支架式教學(xué)的方式方法，先和孩子共同制定目標，引導(dǎo)孩子找到興趣所在，尊重孩子的意見。輔助孩子做好規(guī)劃和時間管理，這個過程中家長控制好總體目標，做到不偏離軌道，逐漸地由主導(dǎo)孩子的模式轉(zhuǎn)變?yōu)樽尯⒆幼约哼x擇將要進行探索和嘗試的方向和方法。簡單地說，就是讓孩子自己決定要做什么，怎么做。</div><div><br></div> <h3>好的家長是能看到孩子內(nèi)心的，會在孩子成長的不同發(fā)展階段給孩子不同方式的愛。比如：</h3><div><br></div><div>0-1.5歲,給予孩子無條件的愛，僅僅吃飽是不夠的，擁抱和愛的撫摸是建立安全感的一劑“藥引”；</div><div><br></div><div>1.5—3歲,尊重孩子的自主探索和獨立選擇,放手讓孩子去探索外面的花花草草和大千世界，但又在孩子需要幫助時出現(xiàn)在ta面前，ta跌倒了你要幫助ta站起來告訴ta沒關(guān)系；</div><div><br></div><div>3-6歲，肯定孩子的自我意識，不要經(jīng)常否定孩子或各種包辦，適當(dāng)?shù)淖尯⒆映袚?dān)家里的小任務(wù)，掃地、洗碗總是會的，引導(dǎo)孩子發(fā)展各方面能力；</div><div><br></div><div>6-12歲，發(fā)展學(xué)習(xí)興趣的好時機，約定好讓孩子自己選擇一項或者幾項興趣，但是自己選擇的必須要堅持，鼓勵而不是強求孩子；</div><div><br></div><div>12-18歲，青春期不可怕，給孩子講講你在青春期的那些“小秘密”，給孩子力量，與孩子一起去面對那一陣青春的痛；</div><div><br></div><div>18歲以后，家長是港灣，是燈塔，相信你的孩子自己可以去面對世界。只要在孩子需要時，告訴孩子你可以給ta所有的支持。</div><div><br></div> <h3>看到孩子的真實存在,發(fā)現(xiàn)孩子的真實需要,并幫孩子實現(xiàn)他的需要,這便是真愛。當(dāng)孩子遇到困難或者出現(xiàn)叛逆，被情緒左右時候，耳朵是聽不進去道理的，但身體是敏感的，一個溫暖的擁抱，一次堅定的牽手，有時候可以讓問題沒有那么棘手了。孩子的感受與反饋幾乎是檢驗?zāi)憬o的愛是否是真愛的唯一標準。<br></h3><div><br></div><div>最近《朗讀者》節(jié)目中，一位父親寫給叛逆孩子的信感動了很多人。作家麥家說：“青春期就是一個危險，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鮮花。我們作為長輩，只有一種選擇，幫助他變成一朵花，抹平堅韌的地方。幫助他度過最搖擺不定，定時炸彈的這樣一個階段?！逼鋵嵑⒆拥拿恳浑A段都需要我們這樣對待。放開手，相信你的孩子，給ta溫柔的力量，陪伴孩子度過生命力的每一段搖擺不定、湍石激流和高山深谷。</div>