<h3>今年過完年我就二十三歲了，和你在一起八年了，沒求你大富大貴，父母親，兄弟恭，只希望嫁給愛情幸福的過一輩子，哪怕和你在一起的時候你沒有什么經(jīng)濟能力，也依舊和你在一起。</h3> <h3>剛開始真的以為自己嫁給了愛情，覺得在一起了就是一輩子，誰知道和你在一起后會發(fā)生那么多的事。2010年我懷孕了，對于當時的我來說，就像一望無際的大海上漂浮的一葉孤舟，茫然不知方向。用我媽當時的話來說就是你自己都還是個孩子就要生孩子帶孩子，哪有那么容易的?？墒钱敃r的我滿心滿眼都是叛逆，或許是早年年少家中的變故，讓我們姊妹幾個遠比同齡人心思成熟，就連叛逆期都比別的人來的晚，當時并沒有發(fā)覺自己是叛逆期的孩子心，只是渾身豎起尖銳的刺，凈往至親的人身上扎，滿心滿眼的想著逃離，逃離那個讓自己覺得壓抑的“牢籠”?？墒菂s忽略了，那是至親的人啊，如果這個世界上所有人都欺我辱我，有人寵我護我，那那個人到最后一定會是父母，或許她們不善表達，用錯了方法，可是終究不會害我。可是當時缺心眼的人就是一股腦的扎了進去。或許跟父母從小灌輸?shù)乃枷虢逃嘘P(guān)，骨子里也是倔犟吧，認死理。總覺得我們女孩子既然選擇了，不管結(jié)果如何，那就走下去，要么不開始，開始了那就是這個人就這樣一輩子了。但是我想到了很多事情，卻唯獨算漏了人心，或許還是在一起的時間不對吧。對于當時的我們來說，或許時機不成熟，所以你變了，開始編造一個又一個的謊言來騙我，哪時候的我年級是小，但是眼不盲心不瞎?？赡軕言泻蟮娜硕紩紒y想吧。當我一個人面對空蕩蕩的出租房的時候，沒有人說話，沒有人關(guān)心，然后就會開始亂想了，會想你在干嘛呢，是在上班了嗎？是不是很忙呢，有沒有在掛念我和肚子里那個呢？為什么我要一個人面對那能把自己淹沒的孤獨呢，為什么你不在呢，為什么要一個人那么辛苦頂著大肚子。站在樓梯口我甚至都會萌發(fā)要是我從這里滾下去，是不是一切就都結(jié)束了呢。但是腦子里又有另一個聲音在和我說，傻姑娘，別胡思亂想，你現(xiàn)在肯定是抑郁了，不能這樣想，要冷靜。每天重復(fù)這樣矛盾的心情，一個人做飯，一個人做家務(wù)，胡思亂想，偷偷掉眼淚。就這樣熬到了最后那個月。</h3> <h3>最后一個月了，記得吧。我媽來了，我媽不放心我從家里出來了。然后你也回來了，你回來了我才知道原來你之前和我說的已經(jīng)工作了什么的都是騙我的，哪時候好像也有生氣了吧，但是很快就過了。因為最后一個月了嘛，為母則強吧，肚子里的小家伙最重要。然后我媽也來了，你也回來了，終于不用孤零零一個人了，心里還是安心多了。可惜安心了沒有幾天，我的心又不好受了，因為我媽呀，我媽是擔(dān)心我才從家里出來的啊，就算這樣我媽也是客人啊，可是我媽來了多久啊，你家沒有誰把我媽當一回事，你父母沒有請過一天假招呼過我媽，我媽還要每天自己掏錢買菜做飯伺候你一家子。但是即使這樣又怎樣呢，我以為這樣已經(jīng)是終點的時候，你家人又給了當頭一大棒子。上廁所的時候發(fā)現(xiàn)我見紅了，哪時候還傻兮兮的不知道算不算見紅，還把我媽叫到廁所里指著褲子問她這算不算見紅，是不是要生了。真的是親媽啊，我媽那一下子急得。趕緊的讓我們?nèi)メt(yī)院，還罵我說這樣不算見紅怎樣才算。結(jié)果啼笑皆非的是去到醫(yī)院住了三天了，肚子居然沒反應(yīng)。這幾天你家人有沒有來過醫(yī)院呢，我的印象中是沒有的，不知道你記不記得有沒有。到最后一天，醫(yī)院都著急了呢，說預(yù)產(chǎn)期過了，讓我們打催生針生，沒辦法占了人家床位，醫(yī)院讓打針那只能打針了，你一定不知道打那個針有多疼。其實現(xiàn)在想想生兒子的過程還挺好笑的，打完針進了產(chǎn)房，不知道為什么我的藥效來的特別晚，和我一起打針進去的人，都開始有反應(yīng)了，我躺著就看著旁邊的人一個勁的在那里大喊大叫，我當時還在想呢，不就生個娃，至于這樣大驚小怪嗎。就帶著這種心情，我看著旁邊的人進一個出一個，進進出出好多個了，好幾個小時了。醫(yī)生都覺得奇怪了，跑來給我看，說在沒反應(yīng)就刨腹產(chǎn)，不知道是不是肚子里那個聽到了不忍心他媽受太多苦，醫(yī)生說完我肚子就開始起反應(yīng)了，這個時候才知道剛開始抱著看戲的心態(tài)看著人家大喊大叫的自己剛剛的想法多可笑。那種感覺是真的經(jīng)歷一次后你在提起來會覺得連頭發(fā)絲都是痛的。當時都有過就這樣不要生了，這樣就什么痛苦都沒有了的想法。但是還是咬咬牙堅持到兒子出生，但是我沒想到都已經(jīng)這么痛了，還有更讓人失望的，明明告訴了你爸媽，我已經(jīng)進產(chǎn)房要生了，結(jié)果讓人心寒的是在我半只腳踏進鬼門關(guān)的時候，離得那么近，到最后孩子都生下來了，你爸媽沒露過面，當時想有什么能比親人生孩子這種關(guān)乎性命的事還要重要的事情。后來在回想起來或許只是因為不是親生的吧，因為不是自己的孩子不是親生的，所以是生是死結(jié)果如何都不在乎。可是那時候多單純啊，就想著只要有你在身邊有我自己的媽媽心疼就好了。在醫(yī)院住了三天，你爸沒露過面，你媽來過一次。后來出院回家，原本以為我媽會給我做完月子才回去的，結(jié)果家里出了點事，陪不了我那么久。還記得吧，知道我媽要走，當時我就哭了，我媽還說我了，坐月子是不能哭的。當時沒深想怎么就會那么難過呢，現(xiàn)在想來，是因為知道了唯一一個會心疼在意我的要走了，之后不會有誰會比我自己的媽對我那么上心了，果然，一個月的月子你父母我公婆沒有誰請過一天假給我好好做過月子，后面的日子里，你父母常常會說我坐月子花了他們多少錢，你也會跟著附和是，每天一只雞，可是我最清楚啊，你們所謂的每天一只雞是怎樣呢，白天就不說了，早餐就不說了，中餐你父母從上班的地方打包一些我都不知道是什么的冷飯菜給我吃。只有到了晚上才會有你們所謂的一只雞，還是加上我全家五個人吃，雞翅雞腿你弟弟承包了，我也就只能吃上幾塊了，而且哪時候我胃口不好，吃不下，可是沒有一個人注意到，沒有一個人問過我吃的習(xí)不習(xí)慣，有沒有什么想吃的。就這樣渾渾噩噩的做完了一個在我看來就是個假月子的月子。以至于我去醫(yī)院復(fù)查的時候，醫(yī)生都會問我：你怎么這么瘦啊，別人做個月子都胖了，你怎么反而還瘦了呢，你是不是不開心啊。那一個月的日子里午夜夢回的時候眼淚常常會止不住的掉下來，哪時候看著點大的孩子我開始越來越憂慮，反復(fù)的思考我們的過去和將來。</h3> <h3>差點忘記了，哪時候還有你殘疾的表哥也跟著我們和你爸媽住在了一起?？粗⒆右惶煲惶扉L大，你不去工作整天和你表哥在家打游戲，我每天帶著兒子做飯，做家務(wù)?？墒悄愀改富丶液筮€老是嫌棄我這里做的不好，那里沒做，我只有一雙手，又要照顧孩子又要操持家務(wù)，真的忙不過來，哪時候怎么沒有人心疼我自己也還是個孩子呢！當初年級太小，不懂人情世故，只是心思單純的想著你是我將要共度余生的人啊，不管過程多坎坷多艱難，只要你對我好就行。哪時候真的就感覺自己嫁給了愛情，你父母又把話說的那么漂亮，說我年紀那么小，懷上了就生下來，要是不要以后懷不上。說她們那么年輕我只管生下來到時候給他們帶，我們都不用操心。后面兒子幾個月的時候，讓你的父母帶，他們說兒子斷奶再帶，等到給兒子斷奶小家伙也會走路的時候讓他們帶，可是你父母居然說讓你媽帶孩子不劃算。在每天聽著他們的指責(zé)，面對一大堆的事情后，我開始發(fā)現(xiàn)原來當初說的那些都是騙人的，可是我偏偏就信了，信了你，信了你父母，只因為我相信自己嫁給了愛情。終于我忍受不了他們每天的指責(zé)，和你的不作為，我去找了份工作，晚上七點半到凌晨三點在酒吧做咨客，白天在家?guī)е鴥鹤?，等到了晚上穿著我從來沒穿過的六七公分的高跟鞋站在門口帶客人進去他們訂的位置。在你和你的父母在家安心睡大覺的時候，你一定不知道哪時候上班帶客人上樓的時候我因為穿不慣高跟鞋上樓上到一半的時候扭到腳從樓梯上摔下去了。當時的經(jīng)理同事都嚇到了特意找了冰塊讓我冰敷休息。而我也只是緩了緩就繼續(xù)上班了。你也一定不知道，半夜三點下班回家，路上空蕩蕩的時候，一個人騎車路過哪些喝醉酒發(fā)酒瘋跟混混一樣的人旁邊時我有多心驚膽戰(zhàn)。你的父母只會在那里說著風(fēng)涼話，說看我能堅持多久！當時聽到心都是涼的，果然還是因為不是親生的，是沒有花錢的媳婦，所以不會在意白天帶孩子晚上熬夜上班辛不辛苦，不會在意那么晚回來路上安不安全。而你也依舊是不作為！</h3> <h3>就這樣過了一段時間，我爸媽知道了，果然是因為是親生的，知道我白天帶孩子晚上還去酒吧上班，又辛苦又不安全。馬上丟下手上的工作從老家上來接我回去，這一次你的父母依舊刷新了我的認知，你父母居然和我爸媽說不知道我在上班，多可笑，半夜回家我忘了帶鑰匙他還給我開過門，現(xiàn)在居然說他們不知道。哪時候在想大人都這么虛偽嗎？</h3> <h3>那幾天我爸媽來，你父母依舊沒有請一天的假陪一下我爸媽，招呼過我爸媽一頓飯。到后面回去你媽甚至在最后還擔(dān)心我爸媽把我?guī)Щ厝ズ?，會丟下幾個月的兒子不管，還問我爸媽兒子怎么辦，我的爸媽不像你爸媽做不出來那么狠心，就說一起接回來。后面就接回來了，因為經(jīng)歷了不被待見，在家待的日子里我家兩位總是對我念叨你家人的做法讓人心寒，我那時候還跟他們爭辯說你爸媽是你爸媽，只要你對我好就行了，是我們兩個人過日子啊。即使那樣了我還是相信自己嫁給了愛情。多可笑，現(xiàn)在想想，哪時候的自己或許都不懂什么是愛情，只是理所當然的覺得那就是愛情</h3> <h3>哪時候你在外面我在家里，帶著兒子覺得委屈了總會想你，和我爸吵架和你說起來，你沒有特別在意，中間甚至也有和我吵過。一個人躲起來哭的時候，兒子那么小都會抱著我輕輕的拍我的背哄著我。哪時候覺得好安慰，還是想要我們能好好的，所以沒聽我媽的帶著兒子去找你了?？上н€是自己想的簡單了，只想著要和你在一起，卻忘記了在一起還帶著孩子柴米油鹽都是問題，孩子越長越大轉(zhuǎn)眼又是一年，馬上就是喝口水都會要花錢的時候，哪時候的你依舊過的像一個孩子，不像一個有孩子的父親，有家室的男人。而我們女人永遠想的比較多，我會想小孩馬上要長大了，長大就要讀書了，該花錢了，你我都沒工作，你的父母又一直那個樣子。一直這樣不行啊，可是你永遠不會焦慮我所焦慮的，所以在你還渾渾噩噩帶著你殘疾的表哥過著暗無天日的日子的時候我去找了工作，十八歲后我的第一份工作，也是一直做到今天的行業(yè)。工作后我開始希望你能改變，希望你能和我一樣為了我們的將來努力一下，至少也為了兒子有所改變，所以我讓你去工作，不要老是整天沉迷游戲玩游戲，不說找的工作多好至少有份收入，不要每天守著你殘疾的表哥過日子?？上惝敃r的態(tài)度，不知道你還記不記得你當時是怎么做的，你開始指責(zé)我，說我現(xiàn)實說我愛錢，說你就是這樣的人，我要是想過好日子就不要跟著你。當時是真的被傷到了。我不知道為什么從你嘴里就那么輕易的說出來哪些傷害我的話呢，我現(xiàn)實嗎？我愛錢嗎，跟你在一起后是給過我多少錢花，還是買過多少東西送給我，都沒有，可是怎么就說出這些話了呢。我還沒來得及仔細想，你又和我說你后悔了，你不想分手，你開始白天睡覺晚上我下班就去租房的地方堵我和我吵。你也一定不知道那段時間因為你我過得多壓抑，甚至很多時候站在陽臺上都會萌發(fā)就從這里跳下去是不是所有的事就一了百了了，會有很多輕生的念頭閃過腦頭，但是都因為想到兒子，你該慶幸自己有一個那么懂事的兒子，因為放不下他，也因為自己舍不下還是相信自己嫁給了愛情，相信你一定會長大，在你一而再再而三的保證下選擇了原諒。如果當時我能猜到后面的結(jié)局，我一定不會再給你傷害我的機會</h3> <h3>到后來因為你的父母，因為帶著你生活不能自理殘疾的表哥，因為你的朋友，因為……我們吵過太多太多，有時候我會想我這幾年經(jīng)歷的事情或許別人一輩子都不會經(jīng)歷吧，在你一次次承諾，又再一次一次你背棄承諾帶給我的傷害中，終于把你給我的那份嫁給了愛情的信念一點點消磨殆盡了。可能在你看來，你們女人，真是小題大做，真是歇斯底里。但沒人知道，在這一次小題大做和歇斯底里前，曾有過多少翻來覆去、洶涌澎湃的失望，一次次地沒過頭頂。只有我知道，自己曾經(jīng)歷過怎樣的絕望。就像現(xiàn)在你說：這么多年了，你受夠了，不想在忍了，我不知道我是做了多么罪大惡極的事情讓你帶著這種心情和我過了八年。真是對不起啊，這些年讓你受委屈了。但是我仔細想了想和你在一起這幾年我是做過多過分的事情讓你覺得受不了了呢，和你在一起八年，我連一件超過兩百塊的衣服都沒買過，你連一件超過兩百的禮物都沒送過。我從來不在乎錢的，如果在乎錢，一開始就不會和你在一起了我把你當成生命中不可或缺的一部分，所以對你抱了期望，期望你能變得更好，變得更成熟穩(wěn)重。期望再給你壓力的時候你能正視自己的人生</h3> <h3>你不只是一個人了，你有孩子有家庭，肩上扛著責(zé)任，你不能在想以前那樣生活了?？上?，你卻覺得我是在無理取鬧，會為了一些無關(guān)緊要的事情和你發(fā)脾氣和你吵。你不會知道你的一言一語都會引發(fā)我無數(shù)個幻想，只是因為太在乎了。在乎你到底愛不愛我，肯不肯為我付出，所以除了陪伴總是想要擁有更多。想要浪漫，想要甜言蜜語，想要你精心挑選的禮物但是這幾年物質(zhì)上真的要求過你送過我什么嗎？我在意的不過是你的態(tài)度，你老說一點小事我就要跟你吵，動不動就哭。但是你永遠不想知道我為什么會和你吵，為什么動不動就哭。明明我可以過的好好的，可偏偏在意一個人之后就會患得患失，一次次的想要存在感，安全感，想知道在你心里的位置，想知道你是不是和我一樣在乎。可惜終究是高估了自己的位置，其實現(xiàn)在想起來，很多事情怎么發(fā)生的已經(jīng)不重要了要，重要的是事情發(fā)生時你對我的態(tài)度，可能我在意的是這件事情發(fā)生的時候你會怎么保護我，偏袒我，不讓我受到傷害，而不是讓我去面對。如果在我高燒反復(fù)的時候你是緊張的在噓寒問暖，而不是捧著手機玩游戲，如果在我身體虛弱臥床休息恢復(fù)的時候，你是陪在我的身邊，照顧我關(guān)心我，而不是早出晚歸，不聞不問，我還得拖著這副病懨懨的身體爬起來照顧你殘疾表哥的三餐，如果……如果……太多的如果。如果早知道和你在一起需要花光我所有愛人的勇氣和耐心，當初或許不該回頭的。</h3> <h3>余生太長，我不知道到底怎么走才是正確的。這段時間，你我之間發(fā)生的事太多了。我的父母愛了我二十幾年，我還一直和他們吵，讓她們傷心。為了我倆的事，操碎了心，一直兩頭調(diào)節(jié)，做我的工作，做你的工作。我的父母一直都覺得，兩個人過日子吵吵鬧鬧總有的，寧拆十座廟，不毀一樁婚?？墒悄闶窃趺醋龅?，你的父母又是怎么做的，我媽打電話給你，你嫌煩，讓你過來家里你覺得沒必要。你爸媽，知道我們倆的事，沒有勸過一句，也沒有打過一個電話到我家，甚至在對著我媽的時候，把所有的過錯都推倒我身上。我想不明白，同樣是為人父母，為何人和人之間的差別會這么大，真心心疼子女的，不是應(yīng)該盼著子女好嘛，不應(yīng)該是這樣唯恐天下不亂??！你我走到今天這一步，不可否認，你父母的原因也占了很大一部分。</h3> <h3>以后會怎么樣我不知道，或許在于你，這幾年也不過是你青蔥歲月里激起的一顆浪花，也許幾天也許幾個月就會從你的腦海被遺忘，但是和你在一起八年，花光了我所有的力氣。我不知道除了你以后我還會不會愛。但是我會慢慢學(xué)著承受，以前我老說我命由我不由天，但是現(xiàn)在看來確實有些東西是命中注定的。和你在一起這幾年，不欠你，不欠你家人，唯獨虧欠自己。有人勸我說，再忍忍吧，為了孩子，這幾年不也一樣這樣過來了。但是我真的不是沒有咬牙堅持過、努力過，但是結(jié)果呢！曾經(jīng)看過這樣一句話：姑娘，你那么努力，不是為了嫁給世俗傳說的如意郎君；你那么優(yōu)秀，不是為了給娃當個娘就算了，你從不欠別人一段戀愛，也不欠任何人一個孩子，你只欠自己一個幸福的模樣 ！莫名的，被戳中淚點。后來的日子我想為了自己而活，這幾年一直為了別人再活，沒有去過自己想去的地方，沒有看過自己想看的風(fēng)景，沒有做過自己想做的事。我不知道要給自己多久的時間才能走出來，但是至少應(yīng)該會把哪些我想做，而沒有做的事都做完一遍，朝著陽光燦爛的方向，加油??！</h3>