<h3> 姥姥病了第四個年頭了，也就是被鎖在那間崇文小區(qū)四樓的房間里整整一千多個日夜了，就那么一日兩餐的茍延殘喘著，和精神病的舅舅相依為命，昨晚去送飯，出門的時候被她看著了，我緊張的向她道別，她卻叮嚀我把門鎖好，全不像幾年前那般見縫插針的要擠出門來，看來她潛意識里已經(jīng)完全適應這種被鎖著的生活了，姥姥就這樣繼續(xù)著她未竟的人生，其實已經(jīng)合上了生命的結局。</h3><h3> 自從得了阿爾茲海默癥后姥姥早已丟掉了理智和記憶，只是憑直覺活了這些年頭，剝離了社會和生存的意義，然而對我和弟弟卻每每認得很真實，打從心眼里的疼愛，或許是曾經(jīng)愛慣性的延續(xù)吧，昨天我給她盛飯的時候她非要自己來，說怕飯湯濺到我衣服上，還摸了一下我的大衣，笑著說這料子不錯，我知道她的知識體系里肯定沒有這種料子，我問她比我西服的料子咋樣，她靦腆地說肯定比那個好！我坐在她跟前，看她吃飯吃的很香，眼淚打濕在眼眶里，我倆心照不宣的那套西服是我上大學的時候假期里姥姥花五百多塊錢給我做的一套全毛料的西服，是我生平第一套西服，穿著也特別合身，姥姥偏執(zhí)的花去自己"一大筆"的積蓄給我做那套衣服，我現(xiàn)在理解是迫不及待的想看到我長大成人的模樣，把她在逝去的小舅身上存留二十多年的遺憾實現(xiàn)于自己精心呵護培植長成的我的身上，也許她等這一刻等了二十年，帶著常人無法理解的傷痛，所以我很珍惜它，我不大愛穿西服，好多不穿的衣服也多給人了，但那套西服卻一直筆挺的掛在我的衣柜里，對我來說比別的值錢的東西重要多了，或許這就是姥姥這輩子留給我最后的念想吧?，F(xiàn)在想來精打細算的姥姥節(jié)約著自己的每一分錢，卻從沒有在我身上節(jié)約過，這似乎已經(jīng)超出了一個外孫本該囊括的含義。</h3><h3> 家里的相冊里有一張姥姥抱著我的照片，照片中的我一歲左后，和現(xiàn)在的馬希爾基本是同一張臉，只不過沒馬希爾長得帥氣，姥姥那時也還年輕，我們是在租住的后山的院里照的，三十年后回看那張照片，總會被時光變幻中遺失的不可回轉的生活而感傷，前些天帶馬希爾去過一趟姥姥家，姥姥因為長時間精神集中于另外一個世界的紛爭糾葛所以耗費了她絕大部分的精力，對待我們的時候常常顯得不耐煩，然而當見到馬希爾的那一刻她卻瞬間回轉神來，似乎第一次徹底的回歸屬于我們的這個世界，笑容攢簇在她千溝萬壑的臉上，她抱過馬希爾，驚訝的喊道"這是尤素夫的娃娃吧？"我和母親瞬間驚呆了，姥姥從未見過馬希爾卻是如何知道是我的兒子的，姥姥補充說"跟小時候的尤素夫一摸一樣"，我們三人會心的笑在了一起，臨走的時候姥姥悄悄的把我叫到門后，靦腆的問我能不能給她借點錢，我疑惑的拿出兜里僅有的七十塊錢給她，她高興的接過錢走到馬希爾跟前，說這是太太給重孫的見面禮，說著把錢塞進小馬希爾的口袋里，我的眼淚禁不住的流了下來，以為姥姥的病好了，可之后又遺憾的看著她走到陽臺邊自言自語，重新回到她傷痛的世界。</h3><h3> 我從小是被姥姥帶大的，從吃奶的時候開始，媽媽上夜班的時候姥姥抱著我去單位三個人擠在值班的一張小床上，第二天清早姥姥又抱著我往后山爬，那樣的生活經(jīng)歷了兩年，我的記憶是從前川的小獨院開始的，那是姥姥姥爺87年從新疆回來后三年時間里幾經(jīng)輾轉后的第一個屬于自己的小院，我的童年就是從那里開始的，我經(jīng)常拿著姥爺?shù)墓ぞ咴诖箝T外的井蓋上自己敲敲打打的，玩兒完了就從那扇破木門的縫隙里一件一件的扔進去，由于后面沒人姥姥姥爺經(jīng)常受到欺負，屋后的鄰居家中有錢就把房檐修的很長，下雨天經(jīng)過人家屋頂?shù)挠晁畯膹N房房頂灌進小院，由于地勢低所以長時間的沉積著，后來姥爺沒辦法就從自己房下開了一條出水口，導致房子里長年潮濕陰翳，旁邊的鄰居還要求從廚房后給他開一條路，他要修廁所，總之那時我的記憶里滿滿的都是這種灰色的糾葛，姥爺多病身體羸弱，所以每次都是靠姥姥堅韌的意志和殊常的勇氣化解掉這一切，記得有一次被逼急了姥姥拿著火鏟站在院中，義正詞嚴的呵斥嚇住了幾個男人，從此家中安定不少！97年外公去世后小院就只剩下姥姥和舅舅，我由于常年跟姥姥生活在一起，所以在前川有一大幫玩伴，姥姥不識字，但卻管的我很嚴，我從來都是偷偷出去玩的，回來總要受到無休止的嘮叨，后來慢慢地長大一點了我的淘氣也發(fā)生了質的改變，我經(jīng)常和一群淘孩子闖禍，姥姥總帶著我陪不是，再到后來甚至都管不住我了，我有時玩到大半夜才回家，姥姥的搜尋對象逐漸從瘋癲的舅舅一人外加了一個劣跡斑斑的我，姥姥對我的疼愛是傾注了兩代人全部心血的，所以她對這樣一個不爭氣的我也失望到了極致。</h3><h3> 那時姥姥逐漸變得很孤獨，她沒文化看不了電視或報紙，母親又很忙沒時間一直陪在她身邊，而我也像長了翅膀一樣從她身邊飛到了自己獵奇的天空，我不大喜歡和姥姥交流，因為慢慢地我說的東西她不懂了，而她的話題往往我也不感興趣。上初中的時候姥姥搬到了南關的家中，房屋寬敞大氣了許多，可所有人打從精神的層面上開始離姥姥越來越遠，各忙各的事，唯獨姥姥是清閑的，我開始不大喜歡姥姥家，因為太陽一落山那個家里便開始死氣沉沉，沒有一點吸引我的東西，姥姥開始變的很粘人，常常叫我陪她住一起，就像我所需要獵奇的生活物品如電視、書籍、甚至互聯(lián)網(wǎng)一樣，我同樣扮演著姥姥心目中的這些角色，為了留下我姥姥會省吃儉用的計劃著買一點肉，有時沒錢也會賒欠，等有錢后再還給人家，姥姥人品非常好，從不欠別人，所以熟人的商鋪大都愿意把東西賒給她，直到后來姥姥生病后，母親管住了姥姥的錢，之后的好長一段時間姥姥總會賒回來好多東西，母親開始一家家的給大家解釋姥姥病了，不能再給她賒東西了，這才止住姥姥賒欠的行為。姥姥把買回來的肉煨在火爐上放上花椒、胡椒、西紅柿、辣子、蘿卜、土豆等好多調味品熬好長時間，直到肉爛在鍋里，說實話姥姥這種燉肉的方法很特別，卻異常好吃，結婚后我試著自己做過幾次，卻總沒有姥姥那間黑屋子里炭火熬制出來的味道，而那時候姥姥的那鍋肉對我很奏效，我會圍坐在爐子邊一直等到凌晨，那種感覺很幸福，我倆在一個十五瓦的燈泡下會聊好久，當然現(xiàn)在想來姥姥的幸福感要比我強很多，可這樣留我的代價不是姥姥經(jīng)常都能付得起的，可恨我當時竟然是一只白眼狼，現(xiàn)在想到這些我都會鉆心的遺憾。</h3><h3> 上高中我離開姥姥到了市里，學業(yè)異常繁忙，不是每周都能看到姥姥，隔兩周趕周末我會回去一次，可每去一次看到的姥姥就如沿途的秋景一樣衰老一成，現(xiàn)在回想那時我們算是真實意義上徹底的離開姥姥了，她也實至名歸的過上了孤獨的生活，每天面對著癡傻的舅舅，想念著被他一手帶大卻如小舅一般再度離開她的我，感懷著自己多難多舛的命運遭際，她逐漸耗費掉了所有生活的熱情，姥姥開始饑一頓飽一頓，房子再也不像以前那般整潔，炭火的味道和痕跡四處侵虐在那間小屋里，燒水壺已然全變成了黑色，嘶嘶的燒水聲響徹寧靜的小屋，如瑀瑀磨移的時間一般，艱難的損耗著姥姥滿是傷痛的生命，跟以前一樣的鐵鍋燉肉，同樣姥姥永遠如一的"不愛吃"，慈愛的看著我和舅舅大快朵頤，當生病后的姥姥因為失去意識而不再懂得為我們存惜的時候，看著她大口的吃著愛吃的東西，甚至不遺余力的保存自己愛吃的東西時，我才意識到那時的姥姥哪里是所謂的"不愛吃"，我覺得欠姥姥太多了，已然無法還補了。那時陪姥姥的一夜很漫長，正如她感覺到的短暫一樣讓人難以置信，禮拜天的早上我會按時離開，姥姥會站在墻角看我的身影完全消失在她的視線里，甚至等我回過去再看時她依然站在那里，很久很久，高中加大學八年的時間里站在那個墻角的身影逐漸的萎縮下去，逐漸佝僂成我意志里最彎曲的那道傷痕，那種墻角的送別已經(jīng)成了我這輩子記憶里最有價值的風景。</h3><h3> 我考上大學那年縣里做了一集關于考學的專題紀錄片，里面有我的一部分內容，姥姥從不看電視，可那集片子卻看了不知多少遍，直到?jīng)]人愿意為她放為止，大學畢業(yè)后爸媽想辦法把姥姥接到臨夏離我家不遠的崇文小區(qū)的這幢樓里，參加工作后的我更加繁忙，基本上忽略了姥姥，總覺得姥姥吃喝不愁就沒啥問題了，或許母親也同樣抱有和我一樣的心態(tài) 我們永遠都彌補不了的過失，我們把姥姥放在那個寂寞的囹圄里，卻自私的把自己從良心的審判中釋放出來，我和母親犯了同樣的不可彌補的錯誤。聽到我結婚的消息姥姥異常開心，她給了我一萬塊錢，讓我照成婚紗照給她看，照照片的時候我很有心理壓力，每多花一分錢我就會不自覺的想到節(jié)儉清貧的姥姥往昔的生活，后來姥姥生病后那堆婚紗照便幻化成我的負罪感，一點點的積壓在我心里，也成了我不好心態(tài)的一部分。結婚那天姥姥特開心，因為生了兩個兒子卻一次都沒能參加自己兒子的婚禮，所以傷心的姥姥畢生不愿參加熱鬧的婚慶場面，只是一次次的把心意和祝福帶給新婚的親友，自己卻選擇在家默默難過，而我的婚禮例外，姥姥或許盼這一天盼了二十六年，所以那段時間姥姥精神矍鑠，婚禮的當天老早的來到我家中，坐在我的新房里等待見證我走入婚姻的殿堂、打開自己潛藏已久的心結。那天我特忙，好后悔自己為什么那么忙，以至于忽略了姥姥，中午從禮堂回來的時候姥姥已經(jīng)不在了，我也沒多想?；楹髱е氯巳ヒ娎牙眩牙褏s黯然落下淚來，至今我不知道期間發(fā)生了什么，也寧愿什么都沒發(fā)生，那之后姥姥便開始心事重重，整個人都頹唐衰敗下來，似乎失去了支撐自己的最后的東西，而其中的原因卻成為了我畢生的一個謎，翌年三月份，母親告訴我姥姥得了精神病，我去見姥姥的時候她已然走入了另外一個世界，一如既往的愛著我，然而我卻不再是她的唯一。姥姥剛生病不久，有一次驅車在高速公路上路過和政，遠遠的看著山城雨霧朦朧的景象，我獨自在車里失聲痛哭起來，把我所有的思念和遺憾都哭了出來，從那時起姥姥便已然離開了我們，好在還把一份執(zhí)著的念想留給我們，母親說她喜歡在小巷拐角處看姥姥站在陽臺上的身影，感覺踏實，我也這么覺得，姥姥在，老家便在。</h3>